Правда о Челябинском "метеорите"

Правда о Челябинском "метеорите"

28 февраля 2013 года отрекается от престола Папа Римский. В Аргентине вице-президент страны с говорящей фамилией Буду закупил на народные деньги огромное количество роскошной мебели. В России упал так называемый "челябинский метеорит", растерзавший десятки городов и сёл. Но что же произошло на самом деле? Что так упорно скрывают власти? И какова связь между этими событиями?

А ларчик просто открывался. Ещё в 2004 году правительства крупнейших стран планеты получили уведомление о приближении к Земле космического корабля пришельцев. Долгие годы земные правители обсуждали, что делать с инопланетянами. Пришли к выводу, что последствия для экономики земной цивилизации станут непредсказуемы, а политические последствия будут катастрофичны для власть имущих. После долгих размышлений и споров было решено корабль пришельцев уничтожить. А землян готовить к "нашествию инопланетян". Для чего Голливуду было поручено выпустить на экраны картины и сериалы о войнах со злобными агрессорами из космоса (на случай неудачи с уничтожением инопланетных космонавтов был разработан запасной вариант - "календарь Майя").

Против судьбоносного и коварного решения выступила единственная страна - Аргентина. Её руководство обещало пришельцам поддержку и всенародную встречу. Именно для торжественного приема правительство и закупило мебель. А папа римский, как всегда, умыл руки, решил не участвовать в злодеянии, однако, смелости на публичное осуждение заговора международной элиты не хватило. Поэтому и подал в отставку.

Alien. Иллюстрация: Инопланетянин, зверски уничтоженный коварными и злобными землянами. Фото: Леночка

Наступил день Х (или день Ч!). Ударом ядерных ПВО Земли был разрушен мирный исследовательский корабль пришельцев. Первая попытка Контакта успешно прервана совместными усилиями заговорщиков - Обамы, Холланда, Тэтчер, Путина и примкнувшего к ним Медведева. Спросим сами себя: Доколе мы будем позволять олигархам править собой и уничтожать представителей инопланетных цивилизаций! Почему молчат Навальный и Экслер?

В день похорон погибших героев из космоса предлагаем всем выключить свет и почтить память павших минутой молчания. Русским людям предлагается спеть песню "Вы жертвою пали в борьбе роковой". Иностранцы поют похоронные гимны по выбору.

(Перепечатка из журнала Н. Ш.)

Про двух умных тётенек

Про двух умных тётенек

Жили-были две семьи на одной лестничной площадке. А было дело на десятом этаже.

Высоко, значит. И вот, познакомились семьи, дружить стали. Мужья на площадку покурить выходят, жёны рецептами пирогов обмениваются, жизнь налажена.

Да только жёны вдруг насмотрелись кино всякого, начитались газет и книг, политиков послушали и поняли, что у них друг к дружке не просто страсть к кулинарии, а сексуальное влечение на почве взаимной приязни. А были они очень современные и умные, поэтому стыдиться не стали, а честно и искренне чувству отдались.

Прошло какое-то время, и поняли женщины, что кроме мужей, ничего им больше в жизни не мешает. Стали они тогда думать-размышлять, как же им быть. И придумали.

У них в квартирах балкон был, как у всех. Вот они как-то в одном балконе подпорки незаметно подпилили, но так, чтобы тот сам не упал. А потом устроили праздник. Мужьям водочку выставили, огурчики, как положено, одним словом. Мужья – они ж люди подневольные. Раз праздник, то праздник. Вот они и выпили, а потом жёны им и говорят: - Сходите покурите на балкон, нечего табачищем лестничную площадку прованивать. Те и пошли покорно.

А как на балкон вышли, то тот и обрушился. Вот летят они вниз, а рефлекторно друг за друга обхватились, как бы за точку опоры. До земли долетели, разбились насмерть, разумеется. Похоронили их.

А жёны стали вместе жить. Люди сначала судачили, но умный человек нашёлся, сказал: - Ведь их мужья им друг с дружкой изменяли, помните, как они даже перед смертью друг от дружки оторваться не могли! Так теперь иx жёнам и пенять нечего, пусть вместе живут. Так люди и перестали судачить.

Одну квартиру жёны сдали (ту, где балкон остался, потому что её из-за балкона сдать дороже удалось), в другой живут. Свет да любовь!

Тут и сказке конец, а кто слушал - молодец!

Про умную тётеньку

Про умную тётеньку

У одной тётеньки никого не было, одна жила. А ей очень хотелось замуж выйти, потому что одной тоскливо было. И вот однажды умирает у неё бабушка. Пошли все на похороны, а туда пришёл очень красивый мужчина, тётенька в него влюбилась. Но на похоронах нельзя знакомиться, потому что неприлично. Вот она и не смогла записать номер его телефона. И кого ни спрашивала, никто не знал, как же этого человека найти.

Думала она, думала, и придумала, в конце концов! Она поняла, что раз тот пришёл на похороны бабушки, то должен быть знаком и с мамой, потому что бабушка с мамой рядом жили. Тогда она взяла, пришла к маме в гости и подсыпала той в чай яду. Мама умерла, её стали хоронить и точно, этот же человек снова на похороны пришёл! Тут тётенька с ним и познакомилась, потому что пригласила его на поминки, а тот согласился.

Оказалось, это был мамин и бабушкин врач. Он оказался женат, но тётенька записалась к нему на приём, стала ходить каждую неделю и в конце концов врач в неё влюбился, старую жену выгнал и женился на тётеньке.

Старая жена, правда, стала угрожать алиментами, врач закручинился, потом что алименты были большие, но тётенька ему сказала: — Не кручинься, милый, ложись спать, утро вечера мудренее, я что-нибудь придумаю. И придумала! Больше старую жену никто не видел, но что именно тётенька придумала, никто не знает, потому что она даже полиции ничего не сказала.

И жили тётенька с дяденькой долго и даже до сих пор живут.

Как тётенька развлекаться любила

Как тётенька развлекаться любила

Жила-была весёлая тётенька. Хохотушка и проказница. Все её любили, души не чаяли. В Петербурге жила, кстати, на машине кататься любила.

И вот однажды придумала тётенька развлечение. А дело вот какое случилось: Ехала тётенька на своем автомобиле Ниссан Сентра по городу, а рядом на сиденье пластиковый пакет пустой валялся – в нём тётенька завтрак упаковала, но съела, а пакет остался. Вот тётенька этот пакет возьми и в окно выброси – чего место в машине занимать? Пакет и полетел по улице. Он же лёгкий. Его ветер раздувает, как парус яхты. Тётенька и углядела краем глаза летающий пакет. И тут же подумала (смышленая была!) – А что если такой пакет на лобовое стекло какой-то машины прилепится. Вот умора будет, когда шофёру на полном ходу пакет обзор закроет.

С тех пор тётенька стала собирать пакеты – как где увидит пакет, сразу подхватывает. И, когда на машине ехала, как только разгонится, то пакеты в окно и выкидывает. Иногда десяток сразу – залпом, так сказать, чтобы уж наверняка. Пакеты летят, развеваются, белый свет застилают. Весело, тётенька от всей души хохочет.

Однако, долгое время главное не получалось – не попадал пакет на лобовое стекло соседней машины. Уж она старалась, старалась, никак! Но вот однажды, наконец-то, выбросила тётенька очень большой пакет, из магазина мод (утащила прямо с прилавка!). Вот тот и лёг, как приклеенный, на стекло проезжающей по улице Солдата Корзуна Тойоты, что шла со скоростью километров в 80.

Водитель, конечно, когда ему внезапно весь вид перекрыли, от неожиданности по тормозам ударил и руль вывернул. И по соседней машине как врежет! С размаху, так сказать! А та, Аура Сатурн, от удара на встречную полосу вылетела, а там грузовик с мебелью из Италии случился. Вот легковушка по грузовику и шарахнула! Дверь в фургоне распахнулась, мебель как посыпется! Весело! Тётенька даже сама остановилась, чтобы понаблюдать, порадоваться (благо, жила на улице Солдата Корзуна, никто и не подумал, что это она специально встала, чтобы повеселиться).

Ну, так вот. Как только мебель выпала, то половина вещей, конечно, развалилась. А по одной доске от стола из вишневого дерева даже встречный Понтиак проехался ненароком. Куда после этого доску эту ставить? Некуда! Тётенька аж заливается от хохоту!

А надо сказать, грузовик вёз набор мебели одному миллионеру. На новую яхту, обустраивать её. Но, как понимаете, не довёз. Поэтому миллионер осерчал, обиделся, пришёл в мебельную контору и застрелил её хозяина (не сам, конечно, застрелил, а киллера нанял, но суть понятна).

Раз мебельная контора осиротела, то не выполнила заказ по доставке шкафов для мэрии Санкт-Петербурга. А надо сказать, там начальники хозяйственного отдела взятки получили за заказ мебели именно от этой конторы. Взятки-то получили, а мебель не доставлена. Как быть? Вот и начались интриги. Одним словом, двух сенаторов от Санкт-Петербурга, да пятерых депутатов Госдумы отстранили от должности. Большой скандал вышел.

Одновременно, пришлось по второму разу мебель заказывать, опять деньги платить немалые. Из-за этого пришлось сократить государственный бюджет на науку. В частности, отложить программу полёта на Марс первого пилотируемого российского корабля. Ну, а раз россияне отложили полёт, то американцы – тут как тут, подсуетились. И первыми полетели. Даже одного канадца взяли с собой в экипаж – Лемуана де Ибервиля.

На Марсе американцы нашли залежи нефти. А когда об этом объявили, да ещё стали нефть с Марса возить цистернами, то цена на нефть во всём мире рухнула. Из-за этого Россия лишилась прибыли, денег не стало, пришлось сократить пенсионные программы, начались волнения. Потом случилась революция и установилась диктатура.

Тётенька же уехала в Канаду на ПМЖ. Там мешков магазинных тоже много. Вот теперь она и в Канаде мешки на автотрассах раскидывает. Пока без особого успеха, но всё впереди.

Сиамская бойцовая кошка

Сиамская бойцовая кошка

В связи с просьбой читателей подробнее рассказать о породе Сиамских бойцовых котов, редакция блога решила пойти навстречу читателям и опубликовать без очереди заметку об этих замечательных, одних из самых верных, нежных, героических и удивительных кошках.

Порода сиамских бойцовых (иногда её путают с кхмерскими пляжными – известными так же как «камбоджийские морские коты» — felinus mariscus cambodhinus ) – одна из старейших пород в мире. Ещё 15 тысяч лет назад племена неандертальцев, охотившиеся на мамонтов в предгорьях Пьемонта и Ниццы, приручили выводок саблезубых тигров, от потомства которых и пошли сиамские бойцовые. За тысячи лет бывшие саблезубые уменьшились в размерах, потеряли ужасающие клыки, но сохранили сноровку и умение бесшумно подкрадываться к добыче и убивать её одним взмахом лапы.

Откуда же название «сиамские» спросит любознательный читатель, и будет прав. Дело в том, что в глубокой древности первые финикийские мореплаватели, добравшиеся до берегов Таиланда, привезли с собой этих зверей, один вид которых наводил ужас на прибрежные народы, которые и не думали о нападениях на путешественников.

А возили финикийцы бойцовых котов для охраны и обороны кораблей во время морских сражений с пиратами. Как только пиратский корабль подходил к финикийскому торговцу на абордажное расстояния, не успевали пираты перебросить на борт врага крюки и лестницы, как с торговца внезапно на пиратский корабль летели черные молнии – в прыжке бойцовый кот, как известно, может преодолеть до 23 метров. И ворвавшись на пиратский корабль, ужасающие звери не оставляли в живых ни одного пирата.

Сиамский бойцовый замаскировавшийся под перса! Автор фото - Леночка

Вернёмся к путешествию в Таиланд. Легенда гласит, что местный царь Банг решил коварно напасть на беспечно развалившихся на ночной отдых мореходов. Ночью на их лагерь внезапно набросилось стадо боевых слонов Папайума, казалось, всё пропало, но бойцовые коты, не дожидаясь команды, вырвались из клеток, где их запирали на ночь (по просьбе лживых тайских изменников), и в долгой битве, продолжавшейся всю ночь, уничтожили не только всех слонов, но и самого Банга (на месте бесславной гибели бандита был воздвигнут храм, получивший название Бангкок, то есть, «конец Бангу»).

В благодарность за спасение, финикийцы даровали котам свободу, выпустив их в местные джунгли. С тех пор, бойцовые коты заслужили любовь местных жителей, потому что именно им принадлежит заслуга в уничтожении орд диких буйволов, втаптывавших в грязь целые деревни.

Прошли годы и столетия. В конце концов, сиамские бойцовые коты стали неизменными спутниками местной знати. Их свирепость, умение опознавать замаскированного врага (говорят, бойцовый Сиам может унюхать врага за 200 метров), смертельные когти и острые зубы наводят ужас на противников. С другой стороны, бойцовый Сиам никогда не отступит. Если уж он вцепился в горло, то не разожмет зубы, пока враг не охладеет.

Сегодня, до восьмисот бойцовых сиамов служат в личной охране султана Брунея, а король Таиланда в туалет не ходит без двух молодых котов. Что касается камбоджийской ветви – (сокращенно «Маришки»), то они отличаются язвительным нравом и непревзойденной наглостью. Обычно, сходятся с сибирскими боксерами (еще одна интересная кошачья порода).

В Европе сиамские бойцовые почти не встречаются – им не по душе климат. Есть в Канаде, в Африке и на Кубе (взвод этих прожорливых зверей служил в охране Фиделя Кастро).

Совет тем, кто хотел бы приобрести бойцового Сиама : Питается только сырым мясом. Известны случаи, когда попытку кормить сухим кошачьим кормом эти коты воспринимали как оскорбление и поедали хозяев. Содержание их, таким образом, обходится недешево, если конечно, не открывать на ночь окно – в таком случае бойцовый Сиам и сам пропитание найдет, так как он прекрасно поднимается по стенам даже высоких домов.

Отличительные признаки Сиамских бойцовых котов: Камуфляжный цвет. Острозаточенные зубы. Длинный (до полутора метров) хвост, которым он обвивает ноги противника, стоячие уши, когти длиною до 14 см. Живот — как правило, белый (в снегах Гималаев и не белопесчаных пляжах Таиланда эта расцветка помогает маскироваться при подкрадывании к противнику — бойцовый Сиам одинаково легко продвигается на животе и на спине).

Известно много историй из жизни бойцовых сиамов, но о них – в следующий раз.

Сиамский бойцовый приводит себя в порядок после загрыза очередного противника. Автор фото - Леночка

На снимках (снимки пропали, но подписи помогут понять, что именно на них изображено):

Юный Сиамский бойцовый. Несмотря на обманчивое благодушие, на счету у этого юного воина срыв покушения на лидера правящей партии Непала и загрыз двух преступников индвидуально и одного в группе.

Боец заметил врага. К прискорбию, юный воин не сумел распознать фотокамеру, приняв её за оружие. Фотограф успел нажать на затвор. Эта фотография получила приз журнала Лук на конкурсе посмертных произведений фотографов, павших на боевом посту.

(Черновой вариант статьи «Сиамский бойцовый — кто ты, коммандо или спецназ?» из готовящейся к печати книги «Неизвестное о наших любимцах»).

Случай в монреальском метро

Случай в монреальском метро

Возвращаюсь с работы домой. В Монреале. На метро. Сижу спокойно себе, книжку читаю.

Еду спокойно себе, еду... Поднимаю глаза и так мельком, без эмоций смотрю на карту метро, что под стеклом на стенке около дверей висит.

Без особых мыслей смотрю, думаю, а где ж мне лучше пересадку сделать (еду со станции, где редко очень доводится бывать).

Ага, думаю, на Пушкинской? Или на Баррикадной? Ведь домой еду... Подожди, думаю, а где я сейчас нахожусь, между какими станциями-то? Всё это так, краем мозга, потому что центром мозга о другом думаю...

Ну, смотрю на карту, смотрю, пытаюсь сообразить, где я нахожуся...

И тут очень потихоньку, подспудно мысль наружу пробивается:

- А в каком я городе? И в какой стране? Вроде бы, в Монреале? В Квебеке, в Канаде? Не так разве? Так, вроде бы.

А раз так, то ПОЧЕМУ В ВАГОНЕ КАРТА МОСКОВСКОГО МЕТРО ВИСИТ?

Под стеклом, обычных размеров, прибита на совесть... Надписи на русском, как водится. Все линии - налицо...

Ну, всё думаю, прощайте, птички небесные, прощайте товарищи любезные. Поеду я лучше в дурдом сразу. И поехал бы, да только никак сообразить не мог, куда ехать-то - в Кащенку или в Сен-Лоран. В первую-то на Парке Культуры выходить, да? А во вторую, так на Лангелье. А куда ближе, так и не сообразил.

Потом уж объяснили, дома уже, что на этой линии метрополитен развлекается - они в каждом вагоне вывесили карты метро мира - лондонское, токийское, берлинское, будапештское. Парижского метро нет только - там названия станций и улиц те же самые большей частью, что у нас в Монреале - народ реально может спятить, пытаясь выйти на перегоне между Вандомом и Нотр-Дам.

А вы говорите, не сходи с ума. И как тут не сойдёшь?

Сумочки

Сумочки

Вторник, Монреаль, половина шестого вечера, час пик.

… Очень не хочется ехать в такую жару, да в такой час, но, что поделаешь, приходится.

Сажусь в метро на станции Ст.Анри, а ехать до конечной – до Кот-Вертю. Народу в вагоне, как уже сказано, - полно, не продохнёшь. Еле втиснулся в дверь, что в самой серединке вагона (почему-то в серединке всегда поменьше народу, хотя, казалось бы, двери одинаковые, а вот, поди ж ты).

Ну, стоим, тесно прижавшись друг к другу, а духота неимоверная, жара на улице – под тридцать пять Цельсия, так что кондиционеры работают без особого успеха.

На сиденье спокойно дремлет дама средних лет, утомленная солнцем и вагонной тряской.

Поезд подскакивает к Вандом, резко останавливается, кто-то выходит, кто-то протискивается в вагон, так что общее количество пассажиров не меняется. Вот-вот двери захлопнутся, и тут спящая дама просыпается, взвизгивает и сломя голову, с воплем:

- «Моя станция!!!», бросается к выходу. Слава богу, поезд почему-то медлит, выскочить она успевает, уже на перроне прихорашивается и направляется к ступенькам.

И тут стоящая рядом со мной пассажирка вдруг спохватывается:

- Ой, дамочка, дамочка!!, стойте, вещи забыли!!!

Пассажирка хватает оставленные на сиденье женскую сумочку, черные очки, шляпку, и протягивает мне, как человеку, стоящему ближе к выходу:

- Забыла она, передайте!

Я истошно кричу: - Мадам, мадам!!! Вещи!! Забыли!! Сумка!!

Меня хором поддерживает окружающий народ:

- Мадам! Вещи! Очки! Сумка! Шляпа!!!

Дама, уже отошедшая шагов на двадцать, оборачивается на гам, видит, как все мы ей машем из дверей, резво бежит к нам, протягивает с каким-то сомнением руку и что-то спрашивает. Её не слышно, так как как раз в этот момент двери, наконец-то, шипят и начинают закрываться. Но я героически успеваю протянуть вещи, пока пара крепких молодцев по бокам солидарно придерживает дверцы. Дама вещи хватает, прижимает к груди и опять что-то спрашивает, уже громче.

В этот момент двери преодолевают сопротивление парней и захлопываются. Мы успеваем в последний момент всё-таки воспринять реплику героини: - Чьи это вещи? Передать-то их кому?

Поезд отправляется, сквозь окна видно, как дама ошеломленно вертит головой, пытаясь сообразить, кому именно она должна передать вещи – несомненно, она решила, что кто-то их забыл, но уже поднялся на выход, а вот ей, несчастной, придется сейчас орать и спрашивать, чья сумочка-то? Потом она бежит к выходу и исчезает из поля зрения. Поезд, впрочем, еще не отходит, даже двери на секунду снова открылись, я даже успел пожалеть, что дама так быстро убежала.

В вагоне тихая паника, перемешанная с ехидными смешками и нервным хихиканьем: - Народ, а ведь вещи-то не её, поняли? Это мы погорячились…

Если бы был виноват один человек, так ещё ничего: На одного вину свалить легко. Но тут-то четверть вагона постаралась: - и орали, и руками махали, и вещи передавали… Так что, смущенно посмеиваются все виновники. Не ясно только, кому эта куча скарба принадлежит.

И тут, пробужденная хихиканьем, сладко потягивается юное создание лет двадцати, сидящее у окошка, аккурат рядом с тем сиденьем, откуда дама только что выскочила. Спала девушка… Всё проспала. Мило открывает глазки, очумело осматривается по сторонам и вдруг ахает:

- Люди! Сумку украли! В ней деньги! Шляпу украли! Очков нет!! Помогите! Дожили!!! Воруют вещи в метро!!!!!

Народ реагирует радостно:

- Ага! Одной загадкой меньше! Нашлась хозяйка вещей!

Девушке сочувственно объясняют ситуацию, советуют немедленно выходить и ехать назад, на станцию Вандом, где, несомненно, её сумка уже передана дежурному по станции.

Девушка чертыхается (видимо, благодарит тихонько отзывчивую нашу публику), покорно встает, и, как только поезд останавливается на Вила-Мария, выскакивает из вагона и галопом мчится на другую сторону перрона (надо переходить через пути, у нас английская система), тем более, что туда тоже подходит поезд, можно успеть.

Двери закрываются, люди лениво обсуждают происшедшее, и тут… Сквозь толпу протискивается та самая дама, которая вышла еще на Вандоме и которой я и передал охапку вещей: - Во! Еле успела!!! Я, как только сообразила, что не найду ту, для которой вы вещи мне передали, вскочила в другой вагон – благо, двери же открылись почему-то… И вот, успела добежать до вас, пока поезд здесь стоял!

Она гордо протягивает мне шляпку, сумку и очки:

- Держите! Это же Вашей знакомой?

Я отскакиваю (насколько позволяет толпа), а народ начинает гоготать уже в открытую.

Даме поясняют ситуацию. Люди начинают гадать: - Что там девушка будет делать, когда увидит, что дежурному ничего не передано? Бедняга…

Под общее одобрение народное вече решает вскрыть сумку в попытке обнаружить визитную карточку, телефон, кредитку, записную книжку – ну, что-нибудь, что позволит установить личность потерпевшей. Даме даже место уступают ради удобства. Она торжественно вскрывает сумочку.

В сумке 120 долларов (их тщательно пересчитывают), губная помада, тушь, какая-то свернутая вата, ну, обычные женские боеприпасы. Никаких адресов не найдено. Впрочем, долго не искали, поезд уже подходит к Сноудону.

Быстрое обсуждение приходит к логичному выводу: - Даме же предстоит ехать назад, на Вандом. Вот пусть и едет, там сумку и сдаст. А какой-то негр, выходящий на Сноудоне, берется сообщить местному дежурному о проблеме и попросить его позвонить коллеге на Вандом, чтобы тот попросил хозяйку сумочки подождать, так как та приедет со следующим поездом. Логично, сказать нечего. Кстати, к этому моменту уже весь вагон в курсе происходящего – по цепочке всем передали.

Двери открываются. Дама и негр выходят. Народ с любопытством ждет, не ворвется ли сейчас та девушка: - а вдруг она тоже в последний момент заметила женщину с её вещами и сама успела вскочить в другой вагон в последнюю секунду?

Нет, девушка не приходит. Поезд едет к Ст.Катрин, и тут очередной истошный вопль:

- Люди, смотрите, что это?

На полу, около сиденья, где только что первая дама исследовала содержание чужой сумочки, стоит другая женская сумка и пакет с покупками…

Кто-то вопит: - Это же она забыла! Она так спешила отвезти на Вандом те вещи, что свои сумки тут забыла!!

Всё. Вагон лежит. Лежат все. Умудренными сединами старики, степенные матроны, суматошные негритянки, окольцованные девчушки, окостюмленные служащие, оджинсованные латиносы, квебекцы, европейцы, эскимосы, студенты, пенсионеры, грудные дети… Хохот всеобщий.

Около шести вечера. Поезд походит к станции Пламондон. И новые пассажиры, покорно стоящие на перроне, вдруг видят ошеломительную картину: Вагон, переполненный истерично хохочущими пассажирами.