Премьер-министр СССР и пулемёт Дегтярёва,

Премьер министр СССР и пулемёт Дегтярёва, что между ними общего?

Что-то много о премьер-министре России пишут. А можно, можно мне тоже про премьер-министра России? Спасибо за доверие. Заодно и про Корейскую-Народно-Демократическую республику вспомню. Там очень похожий случай был, только без премьера.

Да, так вот, году примерно в 1981 довелось мне побывать в Волгограде в командировке. А я страсть, как по музеям любил бродить. И вот пошли с кем-то из коллег в музей Сталингадской битвы. Музей интересный, конечно, но речь не о нём. А о том, как гляжу на один пожелтевший листок в витрине, а на листке распоряжение, подписанное премьер-министром СССР товарищем Алексеем Рыковым (официально должность, как известно, называлась Председатель Совета народных коммиссаров, потому как вместо министров были коммиссары, а сказать «премьер-коммиссар» как-то неловко, да?). Распоряжением устанавливаются бюджеты на оплату американских специалистов, закупки техники и прочее. Мол, смотри в приложении цифры и списки товару и приглашаемых экспертов из Америки на строительство Сталинградского тракторного завода, количество золота на закупки и т.д.. Год точный не помню, но ближе к концу 20ых годов. Но опять же, это всё не суть важно. Главное в том, что бумага подписана товарищем Рыковым, и, вроде бы, оригинал (или один из оригиналов, их могло быть несколько, конечно).

Смотрю на стенд с бумагой и удивляюсь. Рядом случился служащий музейный. А я был в форме военной. Меня он спрашивает: - Что, служивый, разобрать шрифт не можете? Помочь?

Я в ответ: - Да нет, я просто удивлён, что бумага за подписью А. Рыкова, председателя СНК лежит на обозрении. Интересно!

Музейный работник мне: - А что тут удивительного? Кто ж бюджет будет утверждать такого размаха? Конечно, сам премьер!

Я: - Ну, да. Только Рыков же расстрелян за уклонизм, шпионаж и прочие врагонародные деяния, и не реабилитирован, так и остаётся врагом народа, а у вас в музее он на видном месте, мол, спасибо товарищу Рыкову за наш завод!

Мужик бледнеет (год, напоминаю, 1981, вроде бы) и звонко так: - Это не тот Рыков!

Тут мне весело стало: - Как не тот? У нас в СССР два Алексея Рыкова одновременно руководители кабинетом министров?

Тут он, конечно, понял, что дурака свалял, но фразу я запомнил про «не тот это Рыков». И я пошёл дальше гулять. Думаете дело кончилось на том? Как бы ни так!!

Подхожу через часок к выходу, там стоят тот же служитель и с ним директор (или зам? Не помню). Мол, можно вас, уважаемый бдительный гражданин, попросить с нами пройти в первый зал. Можно! Почему нельзя? Пошли. Подходим к витрине, а там этого документа нет!!! Не было его там! Никогда!! Вместо него какой-то протокол комсомольского собрания от тех лет о повышении норм выработки! И зам. Директора мне торжествующе так: - Ну, где это Вы тут видели компромат на музей и его сотрудников? Что плохого в комсмольском собрании?

Тьфу ты. Я ж не собирался кляузу писать, просто ляпнул, а они там тревогу объявили, но молодцы, конечно, кто теперь докажет, что музей годами врага народа выставлял и восхвалял, никакой бдительности и преступная беспечность, граничащая с! Не могли проверить, кто такой Рыков? Или не хотели?

Да, премьер-министра реабилитровали лет через десять, когда история в России в очередной раз переметнулась.

А чего я КНДР вспомнил ещё? А того, что там, мне рассказывали, похожий случай был. Советская делегация Ветеранов (прошу отметить, что пишу с большой буквы) войны ходила по музею революции в Пхеньяне. А там, что ни зал, то «товарищ Ким Ир Сен изобрёл вот эту орудию», «товарищ Ким Ир Сен лично совершил первый полёт на этом Миг-15, чтобы убедиться в его качествах», «товарищ Ким Ир Сен разработал эту мину противотанковую» и т. д.

Делегация ходит, мужики потихоньку закипают. Потому как все воевали и все хорошо знают про оружие  и т. д. Наконец, входят в зал, где стоит пулемет Дегтярева. И гид, без паузы, гордо: Вот пулемёт «Народная месть». Его лично изобрёл товарищ Ким-Ир Сен!

И тут один старичок взрывается! Не выдержали нервы. И то, держался же долго, но у каждого свой предел есть: - Какой Ким Ир Сен! Я с этим пулемётом от границы топал и назад на Берлин шагал. Я его в сне разберу за шесть секунд (ну, ладно, вру, за 30 секунд). Я с ним в обнимку пять раз ранен, я тыщу человек обучил этому пулемёту, а тут какой-то ваш Ким его изобрёл!!

Ну, делегацию тут же попросили на выход, в автобус и в гостиницу. Сидят, дрожат, старичок за голову держится — мол, что ж я наделал, сколько товарищей Ветеранов погубил!

А не следующее утро их в автобус сажают, они понурые едут на расстрел, да только привозят их в тот же музей, ведут по тем же залам. Проводят туда же, где вчера ДП показывали, а там уж пулемёта и след простыл! Вместо него стоит какая-то партизанская печка, гид поясняет, что эту печку сам товарищ Ким Ир Сен придумал! И дальше пошли люди, отлегло от сердца. А вот расстреляли руководство музея или нет, того не знаю.

Премьер-Министра СССР товарища Рыкова расстреляли, это да. Но реабилитировали лет через 50. А я вот музей подвёл своим неосторожным высказыванием. Я больше не буду.

Алеют маки на Монте-Кассино! Фото!

Как "Адмирал Кузнецов" Панаму захватывал

Как авианосец "Адмирал Кузнецов" захватывал Панаму

Не удержусь от воспоминания: 

В 2014 году Венесуэла отозвала посла из Панамы и обвинила её в подготовке агрессии, поддержке экстремистов и т.д. На деле Панама просто заморозила счета ряда вождей Венесуэлы и т.д. Длинная история.

Но главное в том, что венесуэльский главный пропагандист Вальтер Мартинес (кличка Одноглазый - он глаз потерял в драке с проституткой, как всем известно, или в схватке с врагами, как он сам говорит) заявил в своей передаче, что Панама горько пожалеет, и что на помощь Венесуэле уже идёт полным ходом российский авианосец "Адмирал Кузнецов". Скоро подойдёт, высадит десант, и конец Панаме. 

Я в этот момент жил в панамской деревне, как обычно, полгода в году проводил там. Ну, тут подняли тревогу. Сопротивляться сил, конечно, нет, но символически были готовы биться, чтоб никто не обвинил, что "сдали страну без боя". 

Пришли указания в деревенскую нашу власть, чтобы подготовили мероприятия по гражданской обороне, но чтобы в бои не ввязывались, людей берегли, это дело военных. Было предписано назначить руководство гражданской обороны на местах из бывших военных, полицейских, сотрудников служб спасения и т.д. В Панаме ж мало опыта. 

Ну, тут мэр деревни ко мне - Хорхе, ты ж служил, в таверне хвастался, как батальоны вражеские укладывал в одиночку! Давай, возглавляй оборону участка! А у нас ещё один ветеран живёт - из голландского спецназа. Его заместителем моим назначили. В трех наших деревнях аж четверо полицейских, их нам в распоряжение передали. 

Ага, думаем, мы вас строем ходить научим! Разработали с голландцем список мероприятий, мобилизовали молодежь, приказали отметить все места, где дорожные знаки стоят (чтоб их сбивать быстро, если враг пойдет, а пусть заблудится!), пункты наблюдения подготовили, сигналы разработали, конфисковали склады и погреба, посчитали бинты, дали указания аптеке не выдавать лекарства без разрешения нашего и т.д. и т.п. 

Через неделю отбой - авианосец не идёт, оказывается. Тут мероприятия и отменили, меня демобилизовали. Мэр признался, что перед назначением звонил в район - мол, можно ли мужика русского назначить, он-то свой, канадец и испанский язык родной, но всё же в ихней армии служил, давно правда. Начальство подумало, позволение дало. Потом выяснилось, наш район лучше всех подготовился к войне! Наш опыт остальные деревни переняли. Мэр, правда, себе в заслугу поставил всё, да мы не гордые, народ всё равно знает, кто неприступную крепость из наших деревень соорудил!

Да, так я к чему? А я к тому всё это, что местный вождь индейский - шаман наш, в первый же день танцы с бубнами устроил, молитвы часами возносил своим богам. Проклял шаман авианосец Адмирал Кузнецов! Мол, не дойдет он до нас и судьба его незавидная! Я с богами договорился!!!

С тех пор нету Адиралу Кузнецову удачи! Вот и не знаю, верить шаману или совпадение?

Побережье Панамы той самой деревни. Здесь наши бдительные воины несли ночной караул (ну, у нас Тихий океан, а не Атлантика, но вдруг подлодка вражья десант высадит?). Фото от меня лично.

Культурные различия

Культурные различия

Про культурные различия рассказали. Вот такой случай был:

Парень - бразилец, девушка - китаянка. Пошли к родителям её знакомиться (а дело в Торонто было). А девушка говорит - Сначала научись палочками есть, потому что еда будет наша, исконная, а ты должен показать уважение и вообще.

Так мальчик дня три готовился, кое как овладел искусством, хотя половина еды падала на пол, но он маленькими кусочками ухитрялся брать еду во время приёма. Да и наелся до отвала перед походом в гости, на всякий случай.

А потом к нему его родители приехали. Сняли номер в отеле (он студент, у него места не было).

Приглашает он невесту и её родителей в гости в отель. Они приезжают на машине своей. Он встречает, подаёт пакет огромный и говорит: - мои родители из бразильского индейского племени Ягуа, мы до сих пор юбки носим, и мужчины, и женщины (это правда, кстати, про племя - yagua - я только что сам проверил в Гугле). Так что переодевайтесь все в нашу национальную одежду, чтоб уважение проявить к моим маме и папе. У нас так принято. 

Родители невесты нехотя переоделись в юбки из циновки и даже провели полосы помадой по лицу - все трое, включая девушку! Отец даже по две полосы на каждой щеке, как глава семьи.

И пошли в гости. Родители юноши открывают двери, а там стоят папа, мама и дочь. Три китайца в соломенных юбках, раскрашенные. В волосах перья. И потрясают палками (это вместо копий, это обязательная часть ритуала, парень так пояснил).

Ну, обмороки, скандал. Невеста бросила парня, одним словом. Но потом помирились.

А вы говорите, культурные отличия...

Культура! Фото от Леночки.

Случайный выстрел

Случайный выстрел или почему надо соблюдать технику безопасности при обращении с оружием 

А ещё был у нас случай в гарнизоне.

Ребята оружие разбирали, чистили. В комнате, но не оружейка, потому что не было таких условий. И вот мужик разряжает пистолет, поднимает ствол и делает контрольный выстрел (последняя проверка, чтоб убедиться, что в стволе патрона нет). А пистолет стреляет! Мужик не виноват, для этого проверка и существует. 

Пуля должна в потолке застрять - он деревянный. Но случайно попадает в металлическое крепление для лампы. Бац! И пуля рикошетирует на стол, где лежит заряженный автомат, а тот на взводе, предохранитель на длинные очереди поставлен. 

Пуля прямо в спусковой крючок ударяет, автомат ба-ба-ба-бах! Выпускает очередь. Так как оружие никто не держит, то пули веером разлетаются по комнате, пара пуль вылетает в окно. Одна ударяет в полупостую канистру от бензина, ну, и там пары взрываются.

А канистра стоит около танка, а на танке прикрепена цистерна со спиртом на тонну весом - её везут на аэродром в самолеты (там спирт нужен от обледенения в облаках). 

Ну, танк вспыхивает, как свеча, благо, рядом народ. тушат быстро. Но цистерна со спиртом загорается, горящий спирт разливается... Тонна спирта горит... Сгорает полностью.

Одним словом, так спирт и пропал, дознаватель приехал, вынюхивал, но куда денешься, ему даже след от пули показали на люстре... Плюнул дознаватель, закрыл дело.

Сцена из нью-йоркской жизни

Сцена из нью-йоркской жизни

Сцена в Нью-Йорке. Полдень. Стою у входа в универмаг, скучаю. Жду даму-родственницу по линии жены, которая рыскает по магазину, рюшечки, кружевные бигуди, сарафан - ну, что там они выбирают два часа.

Три чёрных подростка устроили развлечение - бегают по крышам и капотам припаркованных автомобилей. В одну сторону бегут, в другую бегут... Кто-то делает замечание, в ответ огрызаются матом. Типичное хулиганьё, а не просто расшалившиеся юнцы. А рядом стоят полицейские. Двое, оба белые. И никак не реагируют. Какая-то женщина им задает вопрос, мол, не пора ли вмешаться.

Полицейский: - Да? Вмешаться? Как? Сделать замечание - они нас пошлют громко и далеко. И не один раз. Схватить за причинение ущерба чужой собственности? Они станут визжать, вырываться, нам придётся силу применять, а полсотни зевак станут снимать нас на телефоны и комментировать в духе - "белая полиция расправляется с несчастным негритёнком, а тому больно, он кричит и плачет". И никому дела не будет до того, что происходило за минуту до этого.

Женщина говорит: - Но сделайте что-нибудь!

Полицейский вежливо: - Что сделать? При условии, что полиции Нью-Йорка не придется в очередной раз долго оправдываться и выплачивать компенсации за синяк на локте и порванную майку...

Женщина молчит, уходит.

Из магазина выходит моя попутчица, оценивает ситуацию, посылает шпану, угрожает излупить первого, до которого дотянется. Парни разбегаются, издали что-то кричат и исчезают. Полицейский: - Да, мэм, хорошо, что Вы не полицейская, Вам можно.

Она: - Ага, ребята, Вы вызывайте, если что, я тут рядом живу, быстро подскачу на помощь.

А, да, родственница - иссиня-чёрная негритянка. За Обаму не голосовала, а сейчас на прямой вопрос - за кого?, начинает ругаться, как шпана, матерится. Вообщем, уходит от ответа.

Город Нью-Йорк. Фото от Леночки.

Чипирование

По поводу чипизации

Тут много болтают про грядущую чипизацию, мол, нельзя, не чипизируйтесь, подавайтесь в леса от неё. А я вот вам что скажу на это, но только для друзей, потому что всем рассказывать не надо, сами поймёте причину, когда прочитаете.

У меня жена брата - чипизаторша в госфирме, работы много, платят хорошо. Так что врать не будет, я её хорошо знаю. Вот она и рассказала, почему против чипизации выступают.

Почему, спросите? Да потому, что заговор чипизаторов это! Если мужику чип вставить, то потенция, в среднем, возрастает на 67,5 %. А размеры органа на 23-47%. Врать не буду, не у всех. У молодых сила растёт только на 50%, а то и на 48%, но орган, тот точно на 41, 3% растёт размером.

Вот они, чипизаторы-то, и подумали, что если всех мужиков чипировать, то у женщин выбор будет широкий, выбирай, не хочу. Вот и пустили слух, что чипизация плохо, чтоб конкурентов не плодить!

На женщин, кстати, свой эффект - чип женщину раскрепощает, снимает ограничения, а кому такое надо? То есть, надо, но чтоб не у всех, не у всех!, чтоб завидывали тебе остальные мужики. Поэтому вот и женщин от чипизации отговаривают.

Но!! Подводные камни есть в чипизации! Как без них. Если 1 чип или 2 вставить, то сила растёт мужская и размеры, а вот если 3, то уже зашкаливает, тогда тебе на работу, а ты оторваться от этого дела не можешь и простыни рвёшь. Так что меры безопасности соблюдайте - 2 чипа от силы себе ставье и в разные места их вставляйте!

Ни с кем не делитесь этой важной информацией, никаких репостов! Я только со своими поделился, а то все захотят.

Буквы для чипирования. Фото от Леночки.

Толерантный Нью-Йорк

Толерантный Нью-Йорк

Сцена в Нью-Йорке. Полдень. Двадцать первый век. Стою у входа в универмаг, скучаю. Жду даму-родственницу по линии жены, которая рыскает по магазину, рюшечки, кружевные бигуди, сарафан - ну, что там они выбирают два часа.

Три чёрных подростка устроили развлечение - бегают по крышам и капотам припаркованных автомобилей. В одну сторону бегут, в другую бегут... Кто-то делает замечание, в ответ огрызаются матом. Типичное хулиганьё, а не просто расшалившиеся юнцы. А рядом стоят полицейские. Двое, оба белые. И никак не реагируют. Какая-то женщина им задает вопрос, мол, не пора ли вмешаться.

Полицейский: - Да? Вмешаться? Как? Сделать замечание - они нас пошлют громко и далеко. И не один раз. Схватить за причинение ущерба чужой собственности? Они станут визжать, вырываться, нам придётся силу применять, а полсотни зевак станут снимать нас на телефоны и комментировать в духе - "белая полиция расправляется с несчастным негритёнком, а тому больно, он кричит и плачет". И никому дела не будет до того, что происходило за минуту до этого.

Женщина говорит: - Но сделайте что-нибудь!

Полицейский вежливо: - Что сделать? При условии, что полиции Нью-Йорка не придется в очередной раз долго оправдываться и выплачивать компенсации за синяк на локте и порванную майку...

Женщина молчит, уходит.

Из магазина выходит моя попутчица, оценивает ситуацию, посылает шпану, угрожает излупить первого, до которого дотянется. Парни разбегаются, издали что-то кричат и исчезают. Полицейский: - Да, мэм, хорошо, что Вы не полицейская, Вам можно.

Она: - Ага, ребята, Вы вызывайте, если что, я тут рядом живу, быстро подскачу на помощь.

А, да, родственница - иссиня-чёрная негритянка. За Обаму не голосовала, а сейчас на прямой вопрос - за кого?, начинает ругаться, как шпана, матерится. Вообщем, уходит от ответа.

Нью-Йорк... Нью-Йорк. Фото от Леночки.

Памяти несчастного мужа

Памяти павшего мужа

Чо, мужики, сидим, на жизнь жалуемся? Ну, тогда сравниваем и радуемся, что не мы попали:

В Аргентине вчера объявили, что лица, застрявшие вне своего постоянного места жительства до начала карантина, могут вернуться домой до вторника, им даётся три дня на возвращение, послабление такое временное вышло. Но! Только на собственных машинах или на машине члена семьи!!

А у моей кумы у подружки муж в командировке застрял в Баие-Бланке (город километрах в 800 от столицы). Поехал на поезде до карантина, вызвали на завод на неделю. Не в первый раз, никаких вопросов.

Час назад звонят жене из органов: - Вы имеете право вызволить мужа, на своём автомобиле поехать за ним, заполните заявление (она как раз несколько дней назад их просила позволить мужу приехать, поэтому ей и позвонили, очевидно).

Она обрадовалась: - Ой, спасибо. Днём и выеду. И мужу звонит: - Дорогой, я к ночи у тебя буду, завтра вернёмся домой.

А он ей: - Отлично, пиши адрес.

И диктует - город Мар-дель-Плата...

Ну, это как если бы муж уехал в командировку в Таганрог на завод, а вызволять его надо из Сочи.

Жена: - А что ты там делаешь?

Муж: - В карантине сижу.

Она: - Я спрашиваю, как ты там очутился?

Он: - Где?

Она: - Непонятно выражаюсь? В Мар-дель-Плата.

Он : - Ну, как ты не понимаешь, сейчас поясню, алло, алло, связь пропала, алло, не слышу...

Она орёт: - Ты мне шарманку не верти. Кто она! Говори, чтоб знала, на кого детишкам указывать, кто их без отца оставил!

Он: - Ой, связь восстановилось. Понимаешь, я ж домой помчался сразу, как только понял, что завтра карантин, сел на поезд, а его завернули на Мар-дель-Плату (ну, ехал в Москву из Таганрога, завернули на Сочи).

Она: - Две недели молчал! Не говорил об этом?

Он: - Пугать не хотел, ты ж у меня нервная, я о тебе заботился.

Она: - А ты вообще на заводе был?

Он : - Так я ж там регулярно в командировках бываю. Вот в прошлый раз, помнишь, две недели пробыл, в октябре дело было, не путаю? Помнишь?

Она : - Я ж сейчас позвоню туда, разузнаю, приезжал ли две недели назад.

Он: - Так я ж поясняю, не добрался, поезд завернули...

Жена: - Ты ж сказал, что на обратном пути оттуда завернули?

Он: - Какая ж ты непонятливая у меня. Поезд не доехал до завода, завернули, утром глаза открываю, а я вместо завода на курорте, ну, зачем тебя пугать буду, вот и смолчал.

Она трубку бросила, моей куме позвонила, мол, не осталось ли у тебя запчастей для бомбы (кума в девичьей юности партизанила, бомбы в городовых бросала, в 70ых годах).

Я бы на месте мужа пересидел, пока не успокоится. Заодно и отмазку убедительную придумает, правда?

На фото - столичное кладбище Буэнос-Айреса. Место скорого пристанища несчастного мужа.

Про справедливость при делёжке хлеба

Как героический народ справедливо хлеб делил

Нарочно не придумаешь или их нравы. 

Сегодня утром познакомился с аргентинцами - человек пять, приехали серфингом заниматься, на недельку (погода нормальная, дождит, 30 градусов, волны есть). Так они мне тут же, с ходу, рассказали про то "почему аргентинцев в мире не любят". А потому, что аргентинцы не могут спокойно смотреть на то, как в мире совершается несправедливость. Отсюда и аргентинофобия.

Вот, к примеру, был случай в Перу, в прошлом году. Стояла очередь за свежими багетами. Тут пяток чилийцев - а чилийцы, это такая наглая нация. Не, мы за мир, мы народы братья, но они же предатели, подстилки английские. Да, так вот, тут пара чилийцев раз! И все багеты себе отхватили. И к кассе бегут! А перуанцы стоят и смотрят, скромные, тихие. Печальные.

Но два аргентинца - цап-царап чилийцев! И говорят, а ну, куда! Стоять! Давай по-честному! Оставили чилийцам по одному батону, остальное раздали всей очереди, чтоб хватило. Перуанцы перешептываются, мол, вот, это ж аргентинцы, они такие, их боятся хулиганы со всего мира! А аргентинцы себе взяли тоже по одному батону и гордые, но скромные пошли домой.

Боже мой, эту байку слышал впервые чуть ли не сорок лет назад. И да, там были аргентинцы и коста-риканцы (или панамцы? Не помню). В последние годы русские и арабы во Франции стали героями - но опять же, так в русских вариантах сказки. Неделю назад прочитал тут же в очередной раз. А сегодня - на тебе, рассказали в лицах. Но когда я спросил, а за кого те аргентинцы были, за Макри или за Киршнершу, то половина заорала, что за Макри, половина, что за Киршнершу, началась драка, посуду побили, официантку Алехандру вытолкали, полицейских наших разогнали. И это они ещё не пили. Вечером пойду смотреть продолжение драки. Утром им некогда было, волна шла правильная. Но справедливые, Каждому по батону! И пусть никто не уйдёт обиженным.

"Кругом лес" (А. Гайдар). Фото от Леночки.

Сантьяго Карильо

После очередных панегериков единству нации, недопущению другомыслия, охоты на национал-предателей (копирайт у Гитлера, в Майн Кампф, термин возрожден в том же смысле В.В.Путиным в 2014 году), да, так вот, после всего этого вспомнилась древняя история.

Где-то то ли в конце шестидесятых, то ли в начале семидесятых годов прошлого века гремит в Москве очередной исторический съезд КПСС. И на нём, как водится, выступают представители братских партий. Со здравицами, разумеется. И вот на трибуну вступает Сантьяго Карильо, генсек Компартии Испании. А надо сказать, он политэмигрант со стажем, в Москве долго жил, ручкался с вождями (ой, да лень мне в Гугл ходить, если что-то не так о нём, сами уточните). 

Да, так вот, взбирается Сантьяго Карильо на трибуну великого съезда и вдруг... Ба-бах, трах-та-рарах, хухры! Мухры! Ой-ой-ой... "Диктатура пролетариата устарела, запреты на разномыслие в партии устарели, единство партии должно быть перед лицом явного врага, но не заменять резкую дискуссию и т.п. и т.п."

И произносит он историческую фразу - "Монолитного единства нам не нужно! Нет! Монолит не думает! Монолит не умеет думать! Монолитом можно пробить голову, монолитом можно шарахнуть по людям так, что те не встанут. Но монолит не думает!" А кто тогда жил, помнит про "монолитное единство" на каждом шагу. Сам Леонид Ильич на том съезде в очередной раз озвучил лозунг. А тут какой-то испанец, прихлебатель, на наши деньги жил, и туда же? Монолитное единство вздумал ругать. Ага... Ну, его и поперли вежливо из СССР. Тут, правда, в Испании Франко помер, Карильо оттуда уже, из Испании, про еврокоммунизм заговорил. Но тут уж идеологи подготовились, стали его ругать с цитатами из кормчих. Но всё равно развалились. 

Только вы не ищите в советских сборниках о съезде эту речь - оттуда всё вымарали, оставили только приветственные слова от испанских коммунистов. Но речь опубликовали в газете "Бандера роха" (бандера - это флаг, а роха - красный, но похоже на бандеровцев, согласен). Орган компартии Испании. Причем в обоих вариантах опубликовали - реальном и в том, что в Правде появился. Смешно было.

(Фейсбук, декабрь 2015 года)

Парад в красных одеяниях. Фото от Леночки.

Про инопланетное нашествие

Позавчера на факультете журналистики начались занятия первокурсников (у нас 28 августа начинают). Племянница по линии жены слушает теорию и основы журналистики. Первое занятие. На дом задание, написать пробное коммюнике (тест, видимо).

Тема: Составить текст официального заявления канадского правительства в связи с посадкой на севере Квебека космического корабля пришельцев и провала первой попытки установить с ними контакт.

Обьём - до одной страницы. Не пугать, но предупредить, не допустить паники в обществе и на рынках, проявить оптимизм и бдительность.

Я бы начал так: - Товарищи. Братья и сёстры, к вам обращаюсь я, друзья мои...

(Премьер же выступать будет, верно?) Но они ж не поймут, не изучали классика.

Девица 18ти лет от роду работает. Посмотрим, выйдет ли толк.

В ответ на первые два коммента: Мы тут сидим за пивом с хозяевами, где я столуюсь в Торонто. Муж - из Москвы, жена из Душанбе. С введением согласились. Жена продоложила: "Коварный инопланетный басмач проник в наш ридный прекрасный край!". Муж: - "Но самостийный Квебек не побоится..." Мы с его женой: - "Это ж заявление от федерального правительства, почему Квебек?" Он: "А вы тут же отделитесь ведь, к гадалке не ходи". Резонно! И вот уже идёт спор о том, надо ли нам отделяться. Как всегда, хоть про любовь, хоть про инопланетное нашествие, всё сводим к независимости Квебека!

К вопросу о длине коммюнике (в комментариях было):

Сам я не журналист. Легкий набор "пресскоммюнике + 30" на фр. (цифра 30 всегда ставится в конце, сам не знал до вчерашнего дня, поэтому в поиске помогает. Понятия не имею и не искал, это наша особенность или общая). И попадаем на указания по технической стороне дела. В части, нас интересующей - " длина основного текста пресскоммюнике - одна-две страницы, не больше". Как видим, правду говорит - на журналистике учится. И преподаватель пожалел на первый раз (по мне, так проверяет уровень группы, но неисповедимы пути учителя, не 2 страницы задал.

Кроме того, что да, длина текста - 1 страница. в конце текста надо поставить цифру -30- (цифра в обрамлении двух тире). Оказывается, это идёт ещё из времён телеграфа, эта цифра означала именно "конец текста". В коммюнике и других заявлениях она сегодня обязательно ставится, такой стандарт принят во избежание путаницы. Весь текст, идущий ниже этой цифры является служебным (указания по времени публикации, координаты для связи, уточнения по данным приведенным в тексте и т.д.), все журналисты, редакторы,  редакционные и офисные работники об этом знают.

Инопланетная захватчица. Фотография от Леночки.

Как в Квебеке ходят автобусы

Размышления на автобусную тему

У нас в городе регулярно по улицам бегают автобусы, на которых горит надпись "En transit" Мол, "Смена маршрута". То ли шоферу как-то сообщают, что номер меняется. То ли по расписанию заранее согласовано. Не знаю. Но регулярно такие автобусы катаются.

И вот, что интересно. Как правило, подходят к остановке, двери распахивают, шофёр кричит: "по 53 маршруту до улицы Клуни, отуда сворачиваю на Картье". Или "До бульвара Капуцинок, дальше следую по Святого Йоко до проспекта Левек". Кому подходит маршрут, тот садится. А иначе ждать и полчаса можно, у нас не так часто автобусы ходят.

И никогда, ни разу не видел, чтоб в этом случае деньги за проезд брал шофёр. Все бесплатно едут, раз не обычный маршрут. Мне, положим, с моим бесплатным проездным, это никак не важно, но многим приятно, конечно.

Вот сейчас ехал как раз на таком. Стою один-одинёшенек на остановке, подкатывает автобус - "иду по 42 маршруту до улицы Ампера, едем?" -"Едем!" - отвечаю. Сажусь. Шофёрша - во!!! Копна рыжих волос! Взгляд, ну, как у Инессы Арманд, вгляд. Вся из себя - во! Ну, как не поехать? Тем более, что как раз почти до дома и довезёт.

Разговорились, благо, я один, утро почти, никого больше подобрать не удаётся. Спрашиваю - "а почему иногда такие безномерные автобусы не останавливаются, хотя, как правило, вы берёте попутных?" Она: - "Не знаю, наверно, шофер в курсе, что свернет скоро или просто спешит на маршрут, а то и лень. Бывает." - "А у вас указаний нет от начальства брать пассажиров?" - "Какие указания? Мы ж не на маршруте, это просто видим, люди стоят, чего не подвезти?" - "А почему бесплатно возите? Ведь вы ж автобус, кнопку нажми, включи билетный автомат, и едь (ехай)!"

Она: - "Так мы не на маршруте".

Я: - "Так в копилку городскую доллары идут, всё равно ведь оказываете ту же услугу, вы же не благотворительная организация!"

Она: - "Хм..., ну да... наверно." Потом паузу взяла, что твой Станиславский, порармышляла чуток и решительно так: - "Да верно всё, но деньги деньгами, а ведь раз мимо едем всё равно, почему бы не творить добро бесплатно?"

Тут ей уже сворачивать, а мне выходить. Копною рыжею махнула, улыбкой с ума свела, оглядела оценивающе, когда я выходил, с сокрушением вздохнула, номер телефона оставила и уехала (ну, про телефон соврал, соврал, но ведь признался сразу же, что соврал!)

На фото - вот такие у нас автобусы. Видно, где указывается маршрут или другие указания даются.

Обычный квебекский автобус на параде. Фото от Леночки.

Как избавиться от клопов

Как эффективно избавляться от клопов

Вспомнил ещё один случай из прошлого (в связи с поджогом исторической церкви на севере России). Приступаю к изложению:

В деревянной казарме воинской части, где пришлось служить пару месяцев - кстати, в Крыму - завелись клопы. Начальство взялось всерьёз за дело. Отправили целый взвод на дело. Я тоже участвовал в ликвидации.

Всю казарму тщательно промыли бензином, залили бензин в щели и пролежни (или промежности? не знаю, как называются точно пространства - зазоры между досками пола, стен...). Даже на узкие жерди насаживали тряпочки, обильно смоченные бензином, и засовывали в самые дальние дырки. Часа три заливали бензином казарму.

"Теперь клопов изведём", - радостно вскричал командир части, который контролировал операцию. После чего взял сигарету, зажег спичку и закурил. Прямо около казармы, пропахшей бензином. И бросил спичку на землю. Около казармы.

Лихо горело! Сгорела вся казарма, сгорела дежурка рядом, сгорел штаб, сгорел музей части. Сгорела сцена клуба.

Зато знамя части спасли. И отстояли склад взрывчатки.

Думал поначалу, что командира части отправят в Норильск дослуживать. Но потом я сам подписывал отчёт, как молния ударила в старую казарму, а личный состав, под героическим руководством товарища полковника, мужественно боролся с огнём за государственное имущество.

Кого-то даже в десятидневный отпуск отправили за спасение знамени части (а это награда для солдата!) К чему я всё это? А к тому, что мало ли, почему поджег, может, клопов изводил.

Но исторические здания всегда жалко. Не должны они пропадать. Это уже серьезно.

(Пожар у нас в части имел место через несколько дней после того, как моя группа расстреляла на шоссе Симферополь-Алушта автобус с немецкими туристами, повезло, потому что из-за пожара расследование нашей лихой атаки на туристов затихло само собой. Но это я раньше описывал уже, мемуары пора писать пора, да?).

Это не клоп, но по ночным ощущениям - клоп кусает больнее. Фото от Леночки.

И о Боливии

Дело о пропавших регалиях

Про Аргентину не буду пока. Ну, посадили бывшего вице-президента, ну, а вдруг посадят Кристину Киршнер (а вдруг?), ну, война за-против аборотов в стране такая, что скоро некому детей делать будет. Пааадумаеешь.

А вот Боливия меня поразила в сердце! Вот это я понимаю! Вот эта штука посильнее Фауста Гёте будет.

Одним словом, официально разъяснено народу, почему последнюю неделю президент страны появляется на люди без общепринятых регалий - официальной президентской ленты, с украшениями, расцвеченной в цвета флага, с вышитым гербом - всё как положено. И без президентской медали, которую уже почти 200 лет руководители страны носят на каждом мероприятии. Рубины, алмазы, изумруды, золото, серебро, аметисты, кимберлиты - одним словом, вся малахитовая шкатулка и все благородные металлы в этой медали.

Оказалось - украли регалии! Враги народа? Продажные оппозиционеры? Госдеповцы? Путчисты? Марсиане? Ха... Не угадали.

Оказалось, неделю назад начальник президентской охраны с парой подчиненных отправился в турне по столичным публичным домам. Выпили в одном, посмотрели стриптиз, девушек потрогали, поболтали с ними в номерах о нелегкой судьбе солдата... Выпили в другом, посидели, поплакались... Выпили в третьем и т.д....

Всё это время президентская лента и президентская медаль хранились в багажнике автомобиля руководства спецслужб страны, бдительно охраняющих президента.

Под утро разъехались по домам, пьяные в стельку все, усталые, но довольные (да кто ж остановит машину начальника охраны президента страны?).

С похмелья вспомнили, что в багажнике лента и медаль. Пошли смотреть, хмель улетучился тут же, потому что багажник пустой оказался.

Что случилось с главными знаками президентской власти, никто не знает. Украли из машины, пока ребята отдыхали с девицами? Или расплатились за услуги? Или подарили стриптизеркам? Нннееее п-п-п-п-омню.... Сказал шеф охраны.

Министерство обороны ведёт расследование. Руководство страны обратилось к народу с призывом проявить гражданские чувства и вернуть регалии, ну, ребята, родная Боливия вас не забудет.

А вы говорите, Аргентина...

(На снимке - парад 2 дня назад, президент без знаков президентской власти на официальном параде в честь Дня Вооруженных сил страны, что и вызвало изумленные вопросы. Кстати, танк исторический, а не в составе вооруженных сил, так что это как раз нормально).

9 августа 2018 года.

Парад без регалий. Фото в публичном доступе.

Пол Пот и улыбка

О Пол Поте с улыбкой

Кому детали биографии вождя коммунистов Камбоджи, товарища Пол Пота, интересны, бегом в Википедию, или на сайты маоистов, там о нём с придыханием расскажут. А мне случай вспомнился. Рассказал сам участник, Евгений К. Рассказывал во время перекура на работе, выпивки не было, времена были непростые, в любви к розыгрышам отмечен не был, рассказывал с серьёзной миной. Ну, нельзя же не поделиться таким, а то забудется, исчезнет история, растворится в пыли веков... Итак, приступаю:

В январе 1979 года вьетнамские танки, после недолгого блицкрига, идеально прорвав все линии обороны противника, неся минимальные потери, ворвались в столицу Камбоджи, город Пном-Пень. Никакого ликования горожан не было. Вообще горожан не было. Город пустой стоял. Всех горожан товарищ Пол-Пот и его сподвижники давно вывезли. Кого прибили за их никчемностью (старики-пенсионеры бесполезные кому нужны?), кого в лагеря трудовые отправили. Чтоб выбить буржуазный дух из прослойки городской. Итак, стоит большой пустой столичный город перед глазами передовых наступающих частей освободительных сил.

А первом же батальоне, что вошёл в Пном-Пень, находится и Евгений К. В качестве прикомандированного советского специалиста. Задачи, что выполнял, не знаю. Вряд ли советником (какие там советы ещё можно дать вьетнамским танкистам, что десяток лет на фронте, побывали и под бомбежками, и в танковых прорывах, и во встречных боях с бронетанковыми дивизиями противника?). Не представителем завода или, там, ставки, потому что просто военный был. Может, просто наблюдателем, чтоб конспектировать действия, пригодится же...

Вот входят в город. Оглядываются осторожно. Выжидают. Вылезают из машин, поджидают сопровождения, подходит пехота, тоже рота-две, не больше. В городе больше никого. Командир батальона отдаёт приказ — мол, слушай мою команду, машины проверять, караулы выставить, наблюдательные точки занять, пиво не пить, из расположения никому не отлучаться. Сидим, ждём.

Дом ужасов. Фотография от Леночки.

И что, как вы думаете, Евгений команду выполнил? Командир же приказал. Но ведь он же советский человек! Через час сидения в занятом квартале скучно советскому человеку стало, и решил он погулять по городу, пока народ не нахлынул. И пошёл... Идёт, идёт, глядь, особняк такой крутой, ухоженный, в отличие от полуразвалившихся зданий вокруг. Явно особняк не заброшен был. Входит. Никого, бумаги раскиданы, мусор, всё нараспашку, тишина.

Бродит по залам и постепенно начинает понимать, что он находится то ли в тюрьме, то ли участке полицейском — небольшие камеры с решетками повсюду, тёмные пятна на полу, то там, то тут инструменты раскиданы, что твоя пыточная башня в «Трудно быть богом». Одна разница — пусто, никого нет. Но жутко, конечно. На стенах лозунги красным кумачом - «разгромим наголову троеглавую гидру американского госдепа, советского кремля и вьетнамских марионеток», «народ и славные органы безопасности едины», «калёным железом выжжем врагов народа» и т. д.

И тишина. И вот входит Евгений в очередную комнату. Глядь, на стене какой-то крюк, а к нему приварена цепь короткая с кожаными такими кандалами по концам. Высота крюка — ну, полтора метра. Подходит, рассматривает, пытается понять, как же это устройство действует. В какой-то момент любопытство пересиливает осторожность, и наш герой вводит руки в кандалы, благо легко руки продеть. Стоит так, осматривается. И тут замечает на полу педаль непонятную. Не высвобождая руки, раз — и нажимает ногой на педаль! И тут!!!

Раз!! Крюк тут же взвивается вверх, одновременно кандалы затягиваются на цепочке. Человек взлетает на метр над полом. Руки вверх вытянуты, в кожаных кандалах, которые туго затянулись. И висит. Оппа! Вокруг никого. Попытался высвободиться, раскачивался, ногами упирался, лбом упирался. Никак. Так и висит, подвешен на дыбе на руках. Вокруг никого. Тишина. 

В конце концов заорал, на помощь стал звать. Час орал, из сил выбился. С белым светом простился уже. Но ещё покрикивает иногда, когда силы возвращаются. Но тут входит осторожно пехотинец с автоматом — благо, прочесывали окрестности, а там тишина, расслышали зов советского союзника, прибежали на помощь. 

Изумленно огляделись. Разобрались в механизме, человека на землю вернули, освободили. - Кто таков, почему висишь на дыбе, отвечай, вражина, тебя твои подельники тут бросили, набедокурил? Ну, Евгений отвечает. А отвечать-то что прикажете? Стыдно же. Вот и говорит степенно — так мол, и так, производил осмотр помещений, с целью выявления вражеского элемента. Вдруг из-за угла выскочили враги, схватили меня, скрутили и допрос учинили, мол, сколько наших славных бойцов в городе. Я молчу, военную тайну храню, врагов презираю взглядом. Тут они мне — Ах, так, так мы тебя пытать станем! И на дыбу повесили вот эту, снова вопросы задают! Я тут вскричал, мол, слава нашей родной партии, вдохновителю и организатору всех наших побед, а вам никогда нас не победить! Вы, братцы, этот мой гордый крик и услышали, примчались на помощь, а враг, вас завидя, постыдно бежал!

Евгению поверили. А как не поверишь? Не сам же себя человек на дыбу подвесил? И наградили его вьетнамцы медалью За храбрость в бою. А советские прознали про награду, тут уж деваться некуда, а то неудобно получается, и наградили орденом. По-моему, орден Красной звезды вручили, но врать не буду, не приучен, может и медаль только выдали, За боевые заслуги. Где не помню, там не помню. Но всё, что помню, изложил. Евгений потом по службе продвинулся, лампасы носить стал, крутой мужик, народ шептался, когда по коридорам проходил - «смотри, смотри, Сам идёт, да, тот самый, что в застенках вражеских выстоял, а потом взятием Пномпеня командовал».

Мораль? А какая тут мораль может быть? В жизни всегда есть место хорошей байке, даже, когда вокруг жуть беспролазная.

Только напомню напоследок, что Полпот (генсек Компартии Камбоджи) и его товарищи по партии вырезали четверть населения страны за три года правления. Четверть населения. За три года власти. 

Сказ об отважном еноте

Мы песню поём об отважном еноте

Главное событие дня какое? Встреча Рыжего и Пузатого? Как бы ни так. Главное событие дня - героическое восхождение енота на самое высокое здание города Ст.Поль в Миннесоте, США.

Енот полез на высокий дом, вызвали спасателей, которые сняли его со стены на уровне третьего этажа и отнесли в ближайший парк. Но енот намёка не понял. Или же мечта превозмогла - добраться до сияющих вершин.

И тогда он полез по стене на самое высокое здание города - 25-этажное здание UBS.

Герой полз по стене 23 часа! Пару раз подремал на подоконниках (там офисное здание, окна не открываются, да и разбить опасно - он мог испугаться и рухнуть).

Вся страна следила за восхождением. Енот даже твитер собственный открыл! Там регулярно рассказывал, на каком он этаже.

Мэр города лично следил за верхолазом и комментировал. Все переживали и держали кулаки за верхолаза.

Наконец-то, после почти бессонной ночи, герой на крышу залез. Там никого не было - чтобы не испугался. Но стояли пять ловушек с вкуснейшей едой и чистой водой. Когда зверь наесля досыта, его торжественно отнесли в вертолёт и отправили в заповедник.

По телевизору восхождение показывали в прямом эфире в последних новостях, кстати! А потом уже про переговоры каких-то президентов где-то в Сингапуре.

Слава отважному еноту!

ПС - наверняка, енот был канадский, ну, куда-там американским до наших. Наши на краны поднимались, это у них соревнования такие.

Побольше бы такие приятных событий!

 Мужественный енот-богатырь во всей красе. Фотография в публичном досутпе.

Про сметливую жену и чипсы

Как мы голодными не остались

Ехали сегодня на городском автобусе. Народу мало. Рядом сидит девушка и хрустит чипсами. Запах очаровывает.

Жена тихонько говорит со вздохом: - Чуешь, ветчина в чипсах?

Я: - Ага, и сыр тоже!

Она: - Точно, а послевкусие укропа ощущаешь?

Я: - И легкий навес кетчупа!

Оба завороженно смотрим на девушку. Ехать ещё долго. Та хрустит чипсами. По одному достаёт из пакета и хрустит.

Жена вдруг жалостливо смотрит на чипсо-поедательницу, ну, вылитый Антонио Бандерас в роли Кота в сапогах: - Барышня, а можно у Вас чипс попросить?

И руку дрожащую протягивает, умоляюще на барышню смотрит. А та в растерянности - откажешь, так жадиной назовут, да ещё в дискриминации обвинят. А чипсом поделиться тоже обидно, свои ведь, не чужие чипсы-то.

Ну, благоразумие пересиливает (нас-то двое, а она одна). Протягивает пакет обоим. Я-то одну чипсину ухватил, спасибо сказал, захрумкал. А эта, которая жена, так та три, а то и пять кусков сразу лапой - хвать! Девушка аж вздрогнула, на глаза слёзы навернулись. Но держится молодцом, не хнычет, мол, что ж вы творите, люди, ни стыда, ни совести.

А жена хрустит! Чипсами! Запах на весь автобус - трое же уже хрустят.

Ну, схрумкала эти, тянется за следующими. Мамзель горестно уже поняла, что никуда не деться, обречённо пакет держит, не убирает.

А жена со вздохом: - Эх, запить нечем!

Девушка тут же реагирует: - У меня нет воды, не купила.

Автобус в Монреале. Фото - Леночка

Жена моя на неё хитро так глядит с ленинским прищуром - "А если найду?" Барышня уже седая от ужаса, сумку вытряхнула, мол, нету воды, что хотите делайте со мной делайте, а нету (ну, это я уже приврал, но почти так и было).

К станции метро подъехали, барышня рванулась, только и видели. Чипсы все уже доели, правда.

Но мы в автобусе остались, нам дальше ехать. Жена зорко салон оглядывает, там же из метро пассажиров набралось. И на весь салон: - Граждане, нет ли у кого водицы испить, жажда замучила после чипсов!!

И тут парнишка молодой с готовностью - "У меня есть бутылочка с водой, дать?" - Давай сюда, молодец.

Схватила, выпила за один присест, правда, поблагодарила добродетеля. Говорит - Приедем домой, пиццу разогревать поставлю, голодная, как собака.

Мораль двойная: 1) Чипсы вкусные были, что есть, то есть. 2) Лаваль - город для жизни хороший, приятный, я бы сказал, город.

Награда нашла героя

Как дедушка Калинин Cемена Моисеевича награждал

Осенью 1945 года всесоюзному старосте Михаилу Иванычу Калинину приходилось работать не покладая рук. Только что завершилась война, по итогам её награждали сотни старших офицеров и генералов, а награды старшему командному составу вручал самолично Михаил Иваныч. Причем ордена вручались в Кремле, в роскошном зале, в самой, что ни на есть торжественной обстановке.

Собирали в зале тридцать-пятьдесят награждаемых, вызывали по одному на трибуну, а там Калинин выдавал коробочку с заслуженным орденом, жал руку и напутствовал героя… Когда объявлялась фамилия очередного награждаемого, тот, молодцевато печатая шаг, подходил к председателю правительства, докладывал о прибытии («полковник Иванов по Вашему приказанию прибыл!»), браво отдавая честь, принимал орден, громогласно рапортовал: «Служу Советскому Союзу!», четко разворачивался и, под аплодисменты, печатным шагом возвращался в зал.

Играл оркестр, люди радовались и, конечно, гордились… А кто бы не гордился?

И вот, после того, как очередной награжденный летчик или моряк, вернулся на свое место, помощник товарища Калинина громко возвестил: Семён Моисеевич Рабинович!

Со стула суетливо вскочил небольшой худенький дяденька. Горбатый нос, густые брови, большие очки на подcлеповатых глазах… Взьерошенный и неуклюжий дяденька с типично-анекдотической еврейской внешностью.

Если бы не военная форма, его приняли бы за учёного или управленца — награды ж не только военные заслужили. Но на дяде была напялена военная форма. Именно напялена — иначе не скажешь. Потому что сидела она не просто мешковато, а ужасно. Брюки не падали только потому, что удерживались подтяжками (скрытыми, разумеется, кителем). Сам китель напоминал куцее пальто. Сапоги, хоть и начищенные, были размеров на пять больше ноги… Только золотые полковничьи погоны на плечах сглаживали напрашивающееся сравнение с Чарли Чаплиным. А, возможно, погоны схожесть с великим клоуном подчеркивали, смотрясь странно, если не сказать, нелепо.

Дяденька обычным, совершенно не военным шагом подошел к Калинину, с уважением поклонился и скромно представился: «Добрый день, Я — Семен Моисеевич Рабинович». Зал притих… Но пока ещё без особого напряжение — ясно же, ученый. Форма? Ну, так в военном институте бомбу какую разработал… Что ж, гражданские — тоже люди, хоть и строем ходить не умеют. Заслужил орден — получи!

Через несколько секунд, впрочем, зал замер. Муха, если бы её бдительная кремлевская охрана в зал допустила, и та затихла бы от непривычной тишины…

А дело обстояло так: …Товарищ Калинин принял из рук помощника орденскую коробчку и вручил её Семёну Моисеичу под комментарий: «… орден Отечественной войны Третьей степени». Любая награда почётна, однако, скажем прямо, для торжеств в Кремле не самая важная… Однако товарищ Калинин принял из рук помощника вторую коробочку и тоже вручил её Семён Моисеичу: «Орден Отечественной войны Второй Степени!».

В принципе, необычно, но бывает. Два ордена вручают сразу, мало ли, по какой причине.

Зал заволновался тогда, когда мешковатому полковнику был вручен третий орден — Отечественной войны Первой степени. На первом ордене Ленина зал притих, на втором — застыл. На третьем — как раз та самая муха испуганно затаилась. На первом ордене Красной звезды все стали себя и друг друга щипать — не сон ли кошмарный видят. На втором уверились — сон!

Одним словом, Семён Моисеевич, внешне смахивающий на Чарли Чаплина, получил от главы советского правительства ДЕСЯТЬ орденов, включая высшие военные награды. После чего неловко постоял, сказал «спасибо», собрался повернуться и вернуться в зал, но вдруг сообразил, что полагается награждающего благодарить, причем по-военному. Он ойкнул, вытянулся во фрунт и … щелкнул каблуками сапог, — по-прусскому образцу, как полагалось в немецкой армии, но никак не в советской. А рука автоматически взлетела в партийном приветствии германских нацистов. Правда, тут же опустилась — кто хоть на секунду отвел глаза, тот и не заметил ничего (или сделал вид, что не заметил — от ужаса!).

И тут Семен Моисеевич громко произнес заветную фразу благодарности, хоть и не браво, но всё-таки: «На моем месте так поступил бы каждый!» (ну, вырвалось у человека, вместо «Служу Советскому Союзу»). И, держа в охапку десять орденских коробочек. шаркающим шагом вернулся в зал…

Никто не смеялся… Ситауация была настолько невероятна, что храбрецы-офицеры, под танки с пистолетом не боявшиеся кидаться, проклинали тот день, когда их угораздило родиться… Ведь стать свидетелем, как награждаемый офицер товарищу Калинину гитлеровский салют отдал — этого и врагу не пожелаешь.

Ко всеобщему изумлению. небо не разверзлось, молнии не ударили, охрана никого не повязала. А когда церемония завершилась, и все пошли к праздничному столу за бокалом шампанского и бутрбродом с икрой, Семён Моисеевич и вино пил, и бутерброды жевал не хуже остальных.

На том дело и кончилось. Если бы я хоть что-то выдумывал, я бы много подробностей рассказал… Но история — совершенная правда.

Всё объясняется просто:

Семен Моисеевич Рабинович всю войну, с сентября 1941 года, прослужил в Абвере, на очень важном посту. Как наполовину мусульманин, наполовину немец, бежавший из Ирана после его оккупации войсками СССР и Англии. Поэтому, кстати, его немецкий с еврейским акцентом, его внешность и еще одна физическая деталь никаких вопросов не вызывали.

А так как за годы службы в Абвере привык выкидывать руку и орать «Хайль Гитлер» при очередном награждении, то вот и сорвался.

Форма не по росту была дана в долг товарищами, потому что приехал он в Москву накануне вечером. Неуклюже шел, потому что совершенно забыл, как надо по-русски маршировать. Боялся на прусский шаг сорваться. Как по-русски представляться, тоже забыл от волнения. Но вот, с рукой промашка вышла, сорвался всё-таки. Ну и фраза вспомнилась к не месту — листал забытый кем-то детский журнал в поезде, пока в Москву из Берлина добирался, вот и ляпнул. Хорошо ещё, что начальство поняло, что волнуется человек…

И то, Гитлер и Гиммлер Семёна Моисеевича Рабиновича награждали не один раз — было, дело привычное, а вот советское правительство — впервые. Да еще за все годы все награды сразу вручили. Будешь тут волноваться, конечно…

Как в Абвер угодил, спросите? Да просто. Юноша из еврейской семьи попал в конце тридцатых годов в разведшколу (тут детали не знаю, не могу пояснить, каким именно образом. В те времена, как правило, попадали в другие места, а вот его угораздило в разведку.) Сеня знал фарси (персидский язык) — потому что мама была из семьи персидских евреев. Вот его и направили на иранское направление. В 1940 году он, защищённый отличной легендой, очутился в Тегеране, где внедрялся куда-то там чуть ли не год. Вдруг началась война. СССР и Британия атаковали Иран с двух сторон. Семён бежал из страны, добрался с приключениями до Болгарии, там явился в посольство Германии, предьявил какие-то мокрые и грязные документы — и то, два месяца скитаний… Пояснил, что мама — мусульманка, арийка, персидская дворянка. Папа — немец, инженер, жил в Иране… Да, юноша и сам мусульманин, отсюда определенные детали… Акцент еврейский в немецком тоже просто объясняется — замкнутое землячество на задворках и не так говорит.

Парень оказался востребован — людей с фарси не хватало. Отучился в немецком училище, быстро, по-военным срокам. Получил звание и стал работать в отделе Восточных стран Абвера. И проработал до конца войны.

Самое интересное в том, что всю войну, как сам Семён Моисеевич рассказывал, он работал только на Гитлера. Он был «спящим агентом», который ничего не делает, только ждёт, пока к нему придут, постучатся, спросят про славянский шкаф и дадут поручение. Так никто не пришёл, поручения не дали. После войны он попал в лагерь военнопленных, где продолжал играть роль упёртого нациста. Комендант лагеря его не взлюбил и регулярно избивал. А дядя Сеня орал по-немецки, мол, Хайль Гитлер, да здравствует Великая Германия! За это его комендант снова бил.

Указаний выходить из подполья не было? Не было! Значит, сижу и играю в фашиста. И уже в середине лета 1945 года как-то дядю Сеню вызвали к коменданту. Дядя Сеня поплёлся в кабинет, ожидая очередного мордобоя. А в кабинете, кроме коменданта, сидел неприметный дяденька в штатском. Комендант же стоял навытяжку. Тут дядя Сеня смекнул, что штатский будет в чинах не ниже полковника. Но больше ничего подумать не успел. Штатский встал, обнял дядю Сеню и по-русски произнес нечто, вроде «добро пожаловать на Родину, к родным берёзкам…». Дядя Сеня очень обрадовался тому, что бить не будут. Но перед тем, как выйти из кабинета, спросил громко и с надеждой у штатского: — А можно, я коменданту рожу набью?

Штатский разрешил, но сказал: — «Семён Моисеич, только Вы не очень сильно, комендант же бил фашиста, он же не знал, что Вы герой, а Вы будете бить своего, так что накажите, но не очень.» Дядя Сеня только один раз стукнул. Комендант даже почти не упал.

Поехал дядя Сеня в Москву, был вызван к Калинину, приодели дядю Сеню в форму с чужого плеча. Остальное выше описано.

А потом дядя Сеня был направлен в Азебайджан, где первые два года работал по организации Народно-Демократической Республики Азербайджана, которая хотела отделиться от Ирана, но потом что-то не сложилось (точнее, известно, что именно — там все вожди проворовались), республику закрыли, дядю Сеню назначили начальником иранского отдела Радио Москва (опала за провал независимой республики). А потом он уволился в отставку, а потом уехал в США на ПМЖ, но это уже совсем другая история. Скажу только, что его сначала не выпускали из СССР, но он попросил помощь друга. А с тем вместе они в Иране начинали трудовую жизнь. Когда дядя Сеня шёл на явку, повторяя в уме длинный пароль, а тут к нему подошёл нищий, стал тоже пароль говорить, тут прервался: «У вас продается слав…. Ой, Сенька, это ты? Ха! А-я то всё боялся с паролем напутать…» — «Димка? Ха, привет!» Они в одной группе учились, какой там пароль. Ну, и вот его друг, который никогда не увольнялся из органов, дорос до главного генерала, вот он и помог с выездом.

Конец

Памятник в Торонто погибшим канадским бойцам. Фото - Леночка

Кожаная промышленность на Кубе

Кожаная промышленность на Кубе

Из истории Кубы. Вот крест даю, что ни слова не приукрашиваю.

Переселился на Кубу какой-то чех, спец. по обработке кожи и кожаным изделиям. Поставил завод. Выпускал мебель, шляпы, ботинки, ремни, включая ремни для механизмов. Разросся. Производил 100% кожи в стране и чуть ли не 100% мебели (отдельные умельцы у него же закупали заготовки и делали свои диваны на продажу).

После революции завод национализировали. А это ведь Куба — тропики! А на заводе была должность — «закрывальщик окон и ставень» (хм… ставней?). Открывал-то народ сам окна по-утру. А на закрывании стоял старичок. Получал небольшую зарплату, может, прибавку к пенсии. Должность так и называлась.

Вот настала пора перемен. Партия провозгласила путь на экономию. Ну, заводские новаторы и передовики, конечно, что-то нашли в плюсик, но изюминки не было. Но тут кого-то осенило — а зачем мы эту должность держим? Целая зарплата идёт на бездельника. Час в день работы — пройтись и окна закрыть, ставни запереть. А ставка полная, потому что он ведь, гад, может медленно ходить, всю ночь закрывать будет. Завод большой.

Ну, и сократили должность! Доложили об экономии. Комсомол локти кусал, потому как профсоюзы предложили, а не боевая смена. Во всех докладах, во всех праздничных речах — «За отчетный период достигнута экономия….»

Прекрасные центральноамериканские цветы. Автор фото - Леночка

А кто окна закрывать будет? Как, кто? А боевая смена на что? А передовики где? А партийный авангард пример показывать разве не собирается? Ну, все и закрывают окна исправно, ставни защелкивают. Напоминаю — это Куба, тропики.

Полгода проходит, всё отлично. В годовом докладе упомянуто про экономию за счет социалистического передела…

А потом, конечно, тот забудет, этот на свиданку убежит, тут поленятся, там поспешат… Ответственного же нет. Зарплату никто не получает.

Одним словом, ночная гроза завод уничтожила полностью. Был бы ураган, ещё сошло бы — о них, об ураганах, заранее предупреждают, окна бы закрыли. А тут просто тропическая гроза. И конец производству кожи. 1200 работников остались без работы, а платить же надо. Все станки залиты, все запасы испорчены, все фундаменты перекосились… Конец кожаной промышленности на Кубе.

Не, конечно, виновных нашли — это ж ЦРУ запускало на Кубу тропические ливни, дело известное. А обамовцы (или никсоновцы в те времена) наложили проклятое эмбарго, новый станок не завезешь из США (из Аргентины завезти можно, но денег нету, потому что эмбарго и ЦРУ губят остров Свободы). Ну, с тех пор нету кожаной мебели в стране. Старичка, который окна закрывал, может, тоже расстреляли — а почему не предупредил о последствиях, гад госдеповский? А может и пожалели, чего не знаю, того не знаю, врать не буду. Никакой пощады врагам наррррода!

Кому интересно, не забудьте, что у меня тут ещё очернительство по поводу Кубы присутствует.

Путин и Кристина

Путин и Кристина

Быль, не сказка

Есть у меня знакомая тётенька. А у той дочь есть — 26 лет ей, кажется. Кристиной зовут. Тоже тётенька.

И говорит Кристина: «нравится мне Путин, как человек!» Ей про коррупцию, ей его опусы цитируют, ей примеры из жизни про него, про амфоры да комбайны, стыдят, а она, знай свое: — дай бог ему здоровья, Владимиру Владимировичу…»

Ну, нравится Путин ей. Любовь. Так уж сложилось.

Всё бы ничего, имеет право. Но решила Кристина на ягодицах профиль Путина и Кобзона вытатуировать (почему не Медведева, не знаю, не ко мне вопрос, но Кобзона тоже ценит). И что Вы думаете — вытатуировала (ну, не сама, конечно, а в ателье сделали)!

А девица ничего так, симпатичная. Теперь идёт по пляжу или в бассейне в тонких трусиках, а на попе Путин с Кобзоном целуются при каждом шаге.

Все отдыхающие смотрят и говорят: «Посмотри, Путин с мужиком целуется у бабы на заднице!»

Кристина уж не рада, но делать нечего, все же вокруг неё знают, что она такую татуировку сделала — сотрешь или прикроешься, так ведь обвинят, что разлюбила, а там и до опалы недалеко.

Приходится так и ходить девушке-то, с Путиным и Кобзоном на ягодицах. Теперь и не разденешься при людях.

Любовь, дело такое, и не на то пойдёшь. Но горластая, как за Путина крикнет, так народ по стойке смирно встаёт. Не каждому такая любовь в жизни выпадает.

Вечная память, спи спокойно, дорогой товарищ Путин. Фотография из будущего, которое непременно наступит.