Капитанская дочка. Истина

Выставил на продажу в двух издательствах книгу «Капитанская дочка. Истина». Только в цифровом варианте, не в печатном. Дёшево, сам бы купил, но годы не те.

Стоит ли покупать и читать? Не знаю. Это серьёзная попытка исследования «Капитанской дочки» А.С. Пушкина, но облачённая в клоунский наряд. Сложно пояснять. Если не читали «Капитанскую дочку» или очень давно читали, не стоит ни покупать, ни  читать. Если же читали, а ещё лучше, если под рукой есть текст Пушкина, то, может быть, будет любопытно.

Авторы — моя дочка и я. Пополам, примерно. Идея её (подмеченные странности и выводы о фальсификации Гринёвым рукописи Швабрина). Попытка представить дело в гротескных тонах — вина на мне. Над текстом работали оба. Имя автора — псевдоним дочки.

Все средства от продаж (после вычета очень небольших сумм, потраченных на платные услуги по редактированию и изданию), буде такие средства появятся, будут переданы в две организации по помощи лицам с психическим расстройством (лично сообщу, какие именно, если надо). 

Можно ли ругать работу? Можно. Нужно ли читать? Не знаю. Замечу, что прежде, чем ругать орфографические несуразности, положите текст Пушкина рядом и внимательно вглядывайтесь в него до начала ругания.

В каком издательстве лучше купить? Тоже не знаю, но, наверно, там, где дешевле? (Если надумаете покупать). Но бывают какие-то премиальные за покупку в определенном издательстве, отсюда и две ссылки.

Спасибо за внимание. Прошу прощения за то, что иногда буду поднимать это сообщение (да редко, не переживайте!) А если кто захочет поделиться с другими этой информацией, то отдельное спасибо. Если кто оставит отзыв на странице книги в издательстве, тоже спасибо.

Ссылки книгу «Капитанская дочка. Истина»:

https://andronum.com/product/megan-horhensen-kapitanskaya-dochka-istina

https://www.litres.ru/megan-horhensen/kapitanskaya-dochka-istina

Обложка.

Несгораемый сарай из зимней сакуры

Несгораемый сарай из зимней сакуры

Роман

Жил-был один лисёнок. И была у него мама. Настала зима, у мамы лапки замёрзли, а лисёнку маму стало жалко, он и побежал в лавку за перчатками для мамы. Денег же у лисёнка не было. Тогда он и говорит лавочнику: - Дядя, дай мне перчатки для мамы взаймы, а то она замерзает. Лавочник лисёнка турнул, тот заплакал и убежал. Мама осталась мёрзлой.

Вот бежит лисёнок домой и думает, как же быть? Как маме помочь? Думал, думал и придумал! Побежал в волчье логово, встал перед волками и говорит: - Помогите мне, волки добрые, так мол, и так... Волки лисёнка выслушали благосклонно (и то, оленёнка Бемби только что сожрали, благодушные). И говорят: - Не кручинься, лисёнок. Вон, Акела, старшой наш, как раз говорил давеча, что давненько в лавке не бывал. Эй, Акела, сам пойдёшь или пошлёшь кого?

Акела грудь мохнатую почесал и говорит: - Сам пойду, давненько не толковал с лавочником. Эй, лисёнок, пошли, только не отставай.

Приходят Акела с лисёнком в лавку. Акела лисёнка на стрёме оставил — пусть малой учится, уму-разуму набирается. А сам к хозяину лавки. Тут струхнул, но виду не подаёт, хоть и дрожит. Акела ходит так вальяжно, бродит по всей лавке. Потом и говорит: - О, какие перчатки, что-то приглянулись мне. Беру! Сколько стоят?

Лавочник с поклоном: - Да какие деньги, уважаемый Акела, это от меня подарок, от всего сердца! 

Ладно, отвечает, рыгнувши, Акела, договорились. Ты, если что, звони, помогу, об чём речь.

Выходит из лавки и отдаёт перчатки лисёнку. Тот радёхонек! А Акела ему и говорит: - Постой, давай я тебя до дому провожу, а то неровен час волки злые обидят. И пошли они вдвоем к маме лисёнка.

Приходят, лисёнок радостный такой: - Мама, мама, смотри, что я тебе принёс! И перчатки показывает.

А Акела степенно так и говорит: - Ты, малой, сходи погуляй, а мы с маманей твоей побеседуем, долг платежом красен. Выгнал лисёнка, а сам к мамаше — нырк, за грудь её — хвать! Мамаша пытается сопротивляться, да куда там, разве от Акелы отсопротивляешься? Снасильничает вот-вот. Акела только гогочет, что твой гопник.

Только тут дверь сарая распахивается, на пороге лавочник с топором! Жах! Акела и ахнуть не успел, как его надвое лавочник разрубил! С одного удара! Мать лисёнка плачет от радости, лавочника обнимает, ластится.

Там вот в чём дело было — у лавочника с лисой роман был. Но от малыша скрывали, нечего ему знать про такие дела. Поэтому понял лавочник, зачем лисёнку перчатки, решил сам отдать маме. А когда в окошко выглянул и увидел волчару с лисёнком, заподозрил неладное, топор взял и побежал прямо к лисе.

Ну, стали они Акелу обыскивать перед похоронами. А у того за пазухой кошель с золотом — весь общак волчий! Оппа! Акелу-то закопали, деньги взяли.

Волки вечером к лавочнику наведались, мол, где наш кореш, а тот отнекивается — не знаю, не ведаю. Заходил, было дело, перчатки, вон, взял. И ушёл. А волки-то увидели, что общак пропал, решили, что Акела сбежал.

На том бы и делу конец. Да только через год лавочник и лиса поженились и решили трехэтажный торговый центр отстроить на общаковские деньги. И отстроили! 

Волки тут сообразили, откуда у лавочника средства, пришли с предьявой. Лавочник мямлит стоит, и то, документы финансовые — вот они. То не было ни гроша, то вдруг алтын. Главный волк уже ствол достал, сейчас палить начнёт.

И тут!! Вдруг! Распахивается дверь, а на пороге Акела стоит!! Братья и сёстры, говорит! Я вам просто сюрприз хотел устроить, не вор я никакой, а отгрохал я вам коммерческий центр, у каждого волчары по 5% акций! Волки рады, пляшут, Акелу благодарят.

Лавочник только стоит сам не свой. Он же самолично Акелу зарубил и закопал... Как так?

А Акела только усмехается: - Так знай же, о, лавочник, что я не волк, а прогрессор со звезды Идентария. И прислали меня вас, землян, уму-разуму учить. Да только промашка вышла у нас в КОМКОНе, мы думали, волки тут цивилизацию ставить начнут, потому меня в волчьем обличии и заслали. Знай же, о, достопочтенный лавочник, что сижу я на космической станции, что вокруг Земли вращается, а на планете лишь моё голографическое трёхмерное изображение. А насильничать я никого не хотел, это просто проверка была, достоин ли ты награды от Галактического сообщества за верность принципам Гуманизма и Процветания.

Тут Акела подарил лавочнику ещё денег столько, что на два коммерческих центра хватило. Маму лисёнка назначили королевой красоты района, хотя она, прямо скажем, не ахти как выглядела. А лисёнка отправили учиться в Гарвард на главного финансиста.

Потом лавочник стал лисе изменять, та его застукала с любовницей, застрелила обоих, её посадили на десять лет, а лисёнок вырос и стал главой клана. Акела же отбыл на планету Тайлуну, звезды ФЕ-4286М, где несёт в массы идеи непротивления злу насилием.

Конец сказки. То есть, почти конец. Лисёнка застрелил потом его сводный брат, потому что обидно стало, что того в Гарвард отправили, а этого только в Кембридж. Но брат был умный, поэтому свалил вину на Акелу, а того и след простыл, все поверили.

Теперь уж точно сказке конец, а кто слушал, молодец.

Цветение вишни сакуры в сумрачном лесу. Фотография от Леночки.

Награда нашла героя

Как дедушка Калинин Cемена Моисеевича награждал

Осенью 1945 года всесоюзному старосте Михаилу Иванычу Калинину приходилось работать не покладая рук. Только что завершилась война, по итогам её награждали сотни старших офицеров и генералов, а награды старшему командному составу вручал самолично Михаил Иваныч. Причем ордена вручались в Кремле, в роскошном зале, в самой, что ни на есть торжественной обстановке.

Собирали в зале тридцать-пятьдесят награждаемых, вызывали по одному на трибуну, а там Калинин выдавал коробочку с заслуженным орденом, жал руку и напутствовал героя… Когда объявлялась фамилия очередного награждаемого, тот, молодцевато печатая шаг, подходил к председателю правительства, докладывал о прибытии («полковник Иванов по Вашему приказанию прибыл!»), браво отдавая честь, принимал орден, громогласно рапортовал: «Служу Советскому Союзу!», четко разворачивался и, под аплодисменты, печатным шагом возвращался в зал.

Играл оркестр, люди радовались и, конечно, гордились… А кто бы не гордился?

И вот, после того, как очередной награжденный летчик или моряк, вернулся на свое место, помощник товарища Калинина громко возвестил: Семён Моисеевич Рабинович!

Со стула суетливо вскочил небольшой худенький дяденька. Горбатый нос, густые брови, большие очки на подcлеповатых глазах… Взьерошенный и неуклюжий дяденька с типично-анекдотической еврейской внешностью.

Если бы не военная форма, его приняли бы за учёного или управленца — награды ж не только военные заслужили. Но на дяде была напялена военная форма. Именно напялена — иначе не скажешь. Потому что сидела она не просто мешковато, а ужасно. Брюки не падали только потому, что удерживались подтяжками (скрытыми, разумеется, кителем). Сам китель напоминал куцее пальто. Сапоги, хоть и начищенные, были размеров на пять больше ноги… Только золотые полковничьи погоны на плечах сглаживали напрашивающееся сравнение с Чарли Чаплиным. А, возможно, погоны схожесть с великим клоуном подчеркивали, смотрясь странно, если не сказать, нелепо.

Дяденька обычным, совершенно не военным шагом подошел к Калинину, с уважением поклонился и скромно представился: «Добрый день, Я — Семен Моисеевич Рабинович». Зал притих… Но пока ещё без особого напряжение — ясно же, ученый. Форма? Ну, так в военном институте бомбу какую разработал… Что ж, гражданские — тоже люди, хоть и строем ходить не умеют. Заслужил орден — получи!

Через несколько секунд, впрочем, зал замер. Муха, если бы её бдительная кремлевская охрана в зал допустила, и та затихла бы от непривычной тишины…

А дело обстояло так: …Товарищ Калинин принял из рук помощника орденскую коробчку и вручил её Семёну Моисеичу под комментарий: «… орден Отечественной войны Третьей степени». Любая награда почётна, однако, скажем прямо, для торжеств в Кремле не самая важная… Однако товарищ Калинин принял из рук помощника вторую коробочку и тоже вручил её Семён Моисеичу: «Орден Отечественной войны Второй Степени!».

В принципе, необычно, но бывает. Два ордена вручают сразу, мало ли, по какой причине.

Зал заволновался тогда, когда мешковатому полковнику был вручен третий орден — Отечественной войны Первой степени. На первом ордене Ленина зал притих, на втором — застыл. На третьем — как раз та самая муха испуганно затаилась. На первом ордене Красной звезды все стали себя и друг друга щипать — не сон ли кошмарный видят. На втором уверились — сон!

Одним словом, Семён Моисеевич, внешне смахивающий на Чарли Чаплина, получил от главы советского правительства ДЕСЯТЬ орденов, включая высшие военные награды. После чего неловко постоял, сказал «спасибо», собрался повернуться и вернуться в зал, но вдруг сообразил, что полагается награждающего благодарить, причем по-военному. Он ойкнул, вытянулся во фрунт и … щелкнул каблуками сапог, — по-прусскому образцу, как полагалось в немецкой армии, но никак не в советской. А рука автоматически взлетела в партийном приветствии германских нацистов. Правда, тут же опустилась — кто хоть на секунду отвел глаза, тот и не заметил ничего (или сделал вид, что не заметил — от ужаса!).

И тут Семен Моисеевич громко произнес заветную фразу благодарности, хоть и не браво, но всё-таки: «На моем месте так поступил бы каждый!» (ну, вырвалось у человека, вместо «Служу Советскому Союзу»). И, держа в охапку десять орденских коробочек. шаркающим шагом вернулся в зал…

Никто не смеялся… Ситауация была настолько невероятна, что храбрецы-офицеры, под танки с пистолетом не боявшиеся кидаться, проклинали тот день, когда их угораздило родиться… Ведь стать свидетелем, как награждаемый офицер товарищу Калинину гитлеровский салют отдал — этого и врагу не пожелаешь.

Ко всеобщему изумлению. небо не разверзлось, молнии не ударили, охрана никого не повязала. А когда церемония завершилась, и все пошли к праздничному столу за бокалом шампанского и бутрбродом с икрой, Семён Моисеевич и вино пил, и бутерброды жевал не хуже остальных.

На том дело и кончилось. Если бы я хоть что-то выдумывал, я бы много подробностей рассказал… Но история — совершенная правда.

Всё объясняется просто:

Семен Моисеевич Рабинович всю войну, с сентября 1941 года, прослужил в Абвере, на очень важном посту. Как наполовину мусульманин, наполовину немец, бежавший из Ирана после его оккупации войсками СССР и Англии. Поэтому, кстати, его немецкий с еврейским акцентом, его внешность и еще одна физическая деталь никаких вопросов не вызывали.

А так как за годы службы в Абвере привык выкидывать руку и орать «Хайль Гитлер» при очередном награждении, то вот и сорвался.

Форма не по росту была дана в долг товарищами, потому что приехал он в Москву накануне вечером. Неуклюже шел, потому что совершенно забыл, как надо по-русски маршировать. Боялся на прусский шаг сорваться. Как по-русски представляться, тоже забыл от волнения. Но вот, с рукой промашка вышла, сорвался всё-таки. Ну и фраза вспомнилась к не месту — листал забытый кем-то детский журнал в поезде, пока в Москву из Берлина добирался, вот и ляпнул. Хорошо ещё, что начальство поняло, что волнуется человек…

И то, Гитлер и Гиммлер Семёна Моисеевича Рабиновича награждали не один раз — было, дело привычное, а вот советское правительство — впервые. Да еще за все годы все награды сразу вручили. Будешь тут волноваться, конечно…

Как в Абвер угодил, спросите? Да просто. Юноша из еврейской семьи попал в конце тридцатых годов в разведшколу (тут детали не знаю, не могу пояснить, каким именно образом. В те времена, как правило, попадали в другие места, а вот его угораздило в разведку.) Сеня знал фарси (персидский язык) — потому что мама была из семьи персидских евреев. Вот его и направили на иранское направление. В 1940 году он, защищённый отличной легендой, очутился в Тегеране, где внедрялся куда-то там чуть ли не год. Вдруг началась война. СССР и Британия атаковали Иран с двух сторон. Семён бежал из страны, добрался с приключениями до Болгарии, там явился в посольство Германии, предьявил какие-то мокрые и грязные документы — и то, два месяца скитаний… Пояснил, что мама — мусульманка, арийка, персидская дворянка. Папа — немец, инженер, жил в Иране… Да, юноша и сам мусульманин, отсюда определенные детали… Акцент еврейский в немецком тоже просто объясняется — замкнутое землячество на задворках и не так говорит.

Парень оказался востребован — людей с фарси не хватало. Отучился в немецком училище, быстро, по-военным срокам. Получил звание и стал работать в отделе Восточных стран Абвера. И проработал до конца войны.

Самое интересное в том, что всю войну, как сам Семён Моисеевич рассказывал, он работал только на Гитлера. Он был «спящим агентом», который ничего не делает, только ждёт, пока к нему придут, постучатся, спросят про славянский шкаф и дадут поручение. Так никто не пришёл, поручения не дали. После войны он попал в лагерь военнопленных, где продолжал играть роль упёртого нациста. Комендант лагеря его не взлюбил и регулярно избивал. А дядя Сеня орал по-немецки, мол, Хайль Гитлер, да здравствует Великая Германия! За это его комендант снова бил.

Указаний выходить из подполья не было? Не было! Значит, сижу и играю в фашиста. И уже в середине лета 1945 года как-то дядю Сеню вызвали к коменданту. Дядя Сеня поплёлся в кабинет, ожидая очередного мордобоя. А в кабинете, кроме коменданта, сидел неприметный дяденька в штатском. Комендант же стоял навытяжку. Тут дядя Сеня смекнул, что штатский будет в чинах не ниже полковника. Но больше ничего подумать не успел. Штатский встал, обнял дядю Сеню и по-русски произнес нечто, вроде «добро пожаловать на Родину, к родным берёзкам…». Дядя Сеня очень обрадовался тому, что бить не будут. Но перед тем, как выйти из кабинета, спросил громко и с надеждой у штатского: — А можно, я коменданту рожу набью?

Штатский разрешил, но сказал: — «Семён Моисеич, только Вы не очень сильно, комендант же бил фашиста, он же не знал, что Вы герой, а Вы будете бить своего, так что накажите, но не очень.» Дядя Сеня только один раз стукнул. Комендант даже почти не упал.

Поехал дядя Сеня в Москву, был вызван к Калинину, приодели дядю Сеню в форму с чужого плеча. Остальное выше описано.

А потом дядя Сеня был направлен в Азебайджан, где первые два года работал по организации Народно-Демократической Республики Азербайджана, которая хотела отделиться от Ирана, но потом что-то не сложилось (точнее, известно, что именно — там все вожди проворовались), республику закрыли, дядю Сеню назначили начальником иранского отдела Радио Москва (опала за провал независимой республики). А потом он уволился в отставку, а потом уехал в США на ПМЖ, но это уже совсем другая история. Скажу только, что его сначала не выпускали из СССР, но он попросил помощь друга. А с тем вместе они в Иране начинали трудовую жизнь. Когда дядя Сеня шёл на явку, повторяя в уме длинный пароль, а тут к нему подошёл нищий, стал тоже пароль говорить, тут прервался: «У вас продается слав…. Ой, Сенька, это ты? Ха! А-я то всё боялся с паролем напутать…» — «Димка? Ха, привет!» Они в одной группе учились, какой там пароль. Ну, и вот его друг, который никогда не увольнялся из органов, дорос до главного генерала, вот он и помог с выездом.

Конец

Памятник в Торонто погибшим канадским бойцам. Фото - Леночка

Сражение при Балаклаве

Сражение при Балаклаве

Знаменитая битва при Балаклаве произошла 25 октября 1854 года.

Сражение имело тактическое значение, не оказало роли на ход осады Севастополя, и было бы забыто, как десятки других боёв Крымской войны, если бы не самая знаменитая в истории атака английской кавалерии, благодаря которой битву помнят до сих пор.

Подробности всех эпизодов битвы описывать не имеет смысла – кому интересно, легко их найдёт.

В истории осталась только та, знаменитая самоубийственная атака бригады Лёгкой кавалерии британцев на позиции русской артиллерии. Бригада была вынуждена атаковать русские батареи в лоб, идя в узкой лощине, где не было возможности свернуть и обогнуть пушки с флангов. Кавалеристы, сметаемые ураганным огнём русских орудий, доскакали до батарей, уничтожили их расчёты, заклепали пушки и обеспечили тем самым успех боя.

Историки даже не спорят с тем, что, в принципе, атака явилась следствием ошибок британского командования, так что судьбы четырехсот убитых и раненых кавалеристов из шести сотен бойцов бригады лежат целиком на совести генералов.

Так как в ходе атаки были убиты 500 лошадей из 600, то большая часть уцелевших всадников осталась на полпути, и только несколько десятков овладели батареями. Однако, овладев пушками и заклепав их, за ними кавалеристы обнаружили изготовившихся к бою русских казаков и улан.

Общеизвестен факт, что казаки и уланы дали уйти прорвавшимся англичанам, не пытаясь их уничтожить, хотя сделать это было весьма легко.

Русские стояли с саблями наголо и не трогались с места, пока ошалевшие, оглохшие от пальбы, контуженые и израненные британцы тихим шагом возвращались на исходные позиции.

До сих пор историки спорят, что это было – русские всадники отдали противнику почести и не напали на англичан в восхищении мужеством и стойкостью? Сочли излишним атаковать практически небоеспособных врагов, не желая рисковать? Просто командир у русских не успел отдать приказ?

Как бы то ни было, на следующий день после боя день тела погибших в атаке кавалеристов были переданы англичанам под траурные марши русского военного оркестра. Командующий русскими войсками на этом участке лично возглавил траурную церемонию и сказал своим бойцам, что они видели пример беззаветного мужества солдата.

А сама атака стала образцом мужества. Если открыть любой толковый словарь, то на слове Балаклава вы увидите разъяснение, что это, дескать, такой городок около Севастополя, где и имела место та самая атака бригады английской лёгкой кавалерии…

Вышли три фильма (если не больше) под одним и тем же названием «Атака Лёгкой бригады». Есть целые книги, посвященные анализу этого события (мне, к примеру, нравятся детективный роман Анн Перри, где утверждается, будто бы атака была организована с целью погубить одного из офицеров, ставшего свидетелем убийства…)

Ещё раз можно заметить, что героизм атакующих не мешает понимать, что атака сама по себе стала следствием дурного командования.

Интересно, что именно после Крымской войны в Британии был учреждён высший воинский орден – Крест Виктории. Его отливают до сих пор из бронзы русских орудий, захваченных в Севастополе.

До сего дня, за полторы сотни лет с момента учреждения этого ордена им были награждены всего 96 канадцев (В том числе сержант Гарри Бесли, награжденный посмертно за подвиги во время десанта во Францию в 1942 году, погибший в феврале 1945 года под Одессой. Ценою жизни он спас десятки человек, поставив на рельсы тормозной «башмак» перед оторвавшимися вагонами, которые мчались на станцию. Сам он отскочить не успел).

А первым канадцем, получившим высшую награду, стал Александр Роберт Дунн, двадцатилетний житель Торонто, офицер той самой бригады легкой кавалерии, один из немногих, кто прорвался к батареям и уничтожил орудия.

Две из захваченных в той войне русских пушек стоят сегодня в парке Дорчестер, в самом центре Монреаля. Другие пушки установлены в парках других канадских городов.

В странах Британского содружества и во Франции встречаются названия Балаклава, Малахов курган, Севастополь, Севастопольские бульвары и улицы – всё это в память Крымской войны.

Напомню, что балаклава – шерстяная шапка-маска, закрывающая лицо и используемая как террористами, так и теми, кто их ловит, названа в честь Балаклавы. Во время войны зима стояла лютая, особенно для Крыма. Для английских войск, центр расположения которых был в Балаклаве, в Англии были разработаны и присланы специальные защитные шлемы. Их и прозвали балаклавами, хотя теперь мало, кто из англофонов знает, почему.

Памятник неизвестному солдату в Торонто. Фотография от Леночки.

Вот знаменитая поэма Alfred Tennyson «Атака кавалерийской бригады», написанная в ноябре 1854 года и сразу же ставшая гимном английских войск в Крыму. (Между прочим, слова из песни Высоцкого «…они стояли молча в ряд, их было восемь» пародируют один из переводов этой поэмы, если не ошибаюсь, пера Рождественского):

Half a league, half a league,

Half a league onward,

All in the Valley of Death,

Rode the six hundred,

Forward, the Light Brigade!

Charge for the guns! he said:

Into the Valley of Death

Rode the six hundred.

Forward, the Light Brigade!

Was there a man dismay’d?

No tho’ the soldier knew,

Some one had blunder’d:

Theirs not to make reply,

Theirs but to do or die;

Into the Valley of Death

Rode the six hundred.

Cannon to right of them,

Cannon to left of them,

Cannon in front of them

Volley’d and thunder’d;

Storm’d at with shot and shell,

Boldly they rode and well,

Into the Jaws of Death

Rode the six hundred.

Flash’d all their sabres bare,

Sab’ring the gunners there,

Charging an army,

While all the world wonder’d;

Plung’d in the batt’ry smoke,

Right thro’ the line they broke,

Then they rode back, but not,

Not the six hundred.

Cannon to right of them,

Cannon to left of them,

Cannon behind them

Volley’d and thunder’d;

Storm’d at with shot and shell,

While hore and hero fell,

All that was left of them

Left of six hundred.

When shall their glory fade?

O the wild charge they made!

O the wild charge they made!

All the world wonder’d;

Honour the charge they made!

Honour the Light Brigade!

Honour the Light Brigade!

Noble six hundred!

Интервью с писателем

Интервью с писателем

Место действия: Кафе у Домской площади. Вход через неприметный подъезд. Вывески нет — в него пустят любого, но в нём собираются служащие близлежащих офисов, — обедают, ведут переговоры, отдыхают. А вокруг и так масса питейно-едальных заведений, так что туристы не в накладе.

Конец мая 2006 года.

Пьем кофе. Нас трое — местный журналист (он и привел в кафе собеседника), я и Гарри Гаррисон (ниже, Писатель).

Встреча случайна. Просто меня угораздило находиться в кафе в тот момент, когда мой приятель — журналист, и его подопечный туда вошли. Итак :

Я: — ?

Писатель: — Ох, да Вы биографию почитайте. Благо, в любой моей книге её излагают. Но, да, да, да. Из Риги. Хотя в городе впервые. Дед с бабкой тут жили, отсюда уехали. А сам уж я родился в Коннектикуте. Но об этом, повторяю, написано всюду. А вот про Ригу не написано. Но это не шутка, мои предки отсюда.

Я: — ?

Писатель: — А мне там нравится. Америка сегодня для меня слишком шумна. Прогресс, грохот, механизмы. Я же не «Стальная крыса» (смеётся). А в Ирландии тихо и славно. Там и умру, наверно. Осталось всего ничего (вздыхает).

Я: — ?

Писатель: — Деньги нужны были. Я и не рассчитывал на то, что мои книги будут так популярны. Мечтал о разовых публикациях в журналах НФ, которые плодились в те годы десятками, и умирали через пару выпусков…

Я: — ?

Писатель: — В 1956 году! Только это не хорошая память, этот год везде и всюду называют, как год моего рождения, как писателя, поэтому и помню. Вычислили биографы, а мне остается поддакивать (смеётся).

Я: — ?

Писатель: Лем! И спешу Вас уверить, что Лем — искреннее мнение, а не заготовка для Прибалтики. А сегодня — никого. Хотя, вру, Тед Чан.

Я: — ?

Писатель: — Стругацкие. Читал несколько романов, названий не упомню — да Вы вставьте названия сами, я не против. Я всё равно их читал на самом деле. И очень высоко ценю. Но у нас они популярны не будут — язык, темы, подходы — не та психология. Но это сложно пояснить.

Я: -?

Писатель: — Умерла письменная фантастика. Сегодня фантазийные компьютерные игры, мультфильмы, сериалы.

Я: — ?

Писатель: — Вот-вот! Видите!!! Сериал, но не книга! Никто и не помнит, что сначала вышла книжка «боевой фантастики» (action SF) Battlestar Galactica, а только потом кино появилось. Раньше сначала книга выходила, а потом по ней фильм снимали, а теперь не поймешь, как (смеется). Очень этот сериал уважаю, слежу за новостями вокруг него, но после первого сезона не смотрю. Второй сезон — уже дань коммерции в любом сериале. Исключений не бывает.

Я: -?

Писатель: — Ничего не ждёт. Нет у человечества будущего. Ленивы мы стали на подъём.

Я: — ?

Писатель: — Ой, нет! Вы собираетесь публиковать мои ответы? Так и напишите, — «мастер призвал относиться осторожней и с почтением к любым мировоззрениям, подумать о том, не оскорбляют ли чувства людей карикатуры…» Можете написать, что после этих слов мастер глубоко задумался и печально заявил, что мусульманские фундаменталисты нам всем ещё дадут просраться, если их вовремя не унять, укоротив на голову, только я опровергну заявление. А то они мне такое устроят за эти слова…

Я: — ?

Писатель: — Уф… я бы и сам не прочь. Язон дин Альт попадает на планету, где война культур приняла черты сегодняшнего противостояния на Земле. Но уже не напишу, нет сил.

Я: — ?

Писатель: — Нет уж! Назову одного, второй обидится. Вы лучше сами перечисляйте, а я скажу, согласен или нет.

Я: — ?

Писатель: — Пол Андерсон — глыба! Ну, Вы, как я посмотрю, знаток! Талантливейший писатель. Концепция Времени у него невероятно хороша.

Я: — ?

Писатель: — Согласен! Парадоксы и водопад юмора неподражаемы. Шекли есть Шекли. И этим всё сказано.

Я: — ?

Писатель: — Молчу. Все эти Хроники Амбера (так, что ли, — я не помню) у меня не пошли. А вот Азимов, Ван Вогг, Тед Чанг, Курт Воннегут — да. Так, пора завершать, кофе выпит, нога теперь снова разболится, а пока дождик закончился, надо прогуляться по Старой Риге.

Я: — ?

Писатель: — Пиво!! Отличное пиво!! Ну и что, что мне 80 лет? Люблю пиво! На конференции почти не езжу уже — старость — не радость, а вот от пива не отказываюсь. Да и как откажешься, живя в Ирландии?!

Я: — ?

Писатель: — Нет, не сердитесь, у меня принцип: — Никогда и никому. Но устно привет передам. Как, Вы говорите, зовут поклонника? Адмирал Марин? На самом деле адмирал? Ну, надо же. Ладно, передаю привет моему поклоннику адмиралу в отставке Марину, проживающему на яхте, пришвартованной у острова Монреаль. Так и скажите, что Язон дин Альт попросил разрешения подняться на борт корабля, когда будет в Монреале!

Всё. Я не журналист. Встреча получилась нечаянной, я не готовился. Посему вопросы дурные, конечно. Но интервью — истинная правда.

Рига. Фото - Леночка

Интервью с инопланетянином

Интервью с инопланетянином, часть 1

В: — Писатели создали тысячи фантастических миров. Некоторые из них хорошо разработаны – включая детальные описания общественных структур и анатомических особенностей организма. Сумел ли хоть один писатель-фанаст достаточно правдиво изобразить мир, существующий в реальности?

О: — Как всегда, кратко ответить на вопрос невозможно.

Понятие «мир, существующий в реальности», может быть истолковано по-разному. Нам известны две «реальности», в рамках которых можно указать на неточность понятия. Первая —  та, что у вас называется «виртуальной реальностью». Вторая — более проста и понятна – это реальность существования мира во времени.

Упрощенный ответ на ваш вопрос звучит так: — Да, некоторые фантасты разработали достаточно правдивую схему реальных миров и достаточно точно описали существующие во вселенной организмы. Удивительно ли это? Нет. Удивительным было бы отсутствие правдиво представленных в фантастической литературе миров. Речь не о совпадениях, конечно, и не о «наведённых со стороны мыслях», а о строгом научном анализе, который, в принципе, не позволяет излишне фантазировать при разработке внешнего вида и внутренних особенностей существ, живущих в определенном мире, с определённой силой тяжести, на определённом расстоянии от определённой звезды с её опредёленным излучением. Равным образом, нет места для бесконечного числа социо-экономических моделей общества, даже с учётом «крылатых» или «бессмертных» разумных существ.

Проще говоря, если взять за основу планету, где сила тяжести в три раза больше земной, на такой планете не могут существовать парящие насекомые с площадью крыльев, равной крыльям ваших шмелей и мух.

Разумеется, на такой планете тело местного жителя будет приземистым, коренастым, утолщённым (с точки зрения землянина). Кровеносные сосуды должны будут быть меньше в диаметре, кости плотнее, органы зрения больше по размерам и так далее.

Чем больше начальных условий задаёт автор произведения, тем яснее становится облик жителя такой планеты. К примеру, в атмосфере присутствует хлор. Или же, спектр излучения звезды – ультрафиолетовый. Или на планете отсутствуют металлы…

Просчитать облик, строение, ход развития цивилизации, живущей на такой планете, довольно просто.

Первые летательные аппараты, изобретённые местными умельцами, будут в корне отличаться от ваших летательных аппаратов. Военное дело будет развиваться иначе. Да на каждом этапе развития местного общества своеобразных деталей будет очень много. И все эти особенности поддаются оценке.

А при колоссальном количестве потенциальных вариантов планет, звёздных систем и иных формирований (как в нашей, так и в других Вселенных), фантасты обязательно угадывают какие-то реально существующие массивы.

Отсюда вывод – да, ваша литература неоднократно описывала, хотя бы вкратце, реально существующие миры.

В: — Крылатые и бессмертные инопланетяне на самом деле существуют?

О: — И снова сложно ответить на вопрос, не вводя слушателя в заблуждение. Современная земная наука способна, потратив достаточные средства и время, создать крылатого человека. Во всяком случае, принципиальный подход понятен. Замена же старых клеток человеческого организма на новые уже успешно практикуется, не так ли? От частичных усовершенствований организма к его полному обновлению всего лишь шаг. Таким образом, если считать, что ваша цивилизация будет развиваться и далее в таком же ритме, то всего лишь через сто-двести лет подобные вопросы отпадут сами по себе.

В: — Извините, но я услышала мудреный ответ на простой, в сущности, вопрос.

О: — Что ж, давайте попробуем проще:

— Да, существуют и крылатые, и бессмертные, если исходить из того, что наличие крыльев, как части организма, не является чем-то недостижимым для науки любой развитой цивилизации, а «бессмертие», это нечто очень долгое, лежащее за пределами наших представлений об «обычном времени».

— Нет, не существуют, если вы говорите о крыльях, как атрибутики исходно неразумных существ, приобретающих разум в процессе эволюции. Причем речь идёт о разуме с нашей точки зрения, разумеется. Согласно нашим представлениям об эволюции исходное наличие крыльев не позволяет живому существу развить разум. Практика до сего дня не сталкивалась с подобными случаями. Не существует и бессмертия, так как физическая смерть, то есть, исчезновение физической оболочки существа, является атрибутом всего сущего во вселенной (я намеренно не касаюсь вопросов бренности идеалистической составляющей организма, мне кажется, вопросы религий и философии вообще вами ещё будут подняты).

Инопланетный эльф. Иллюстрация - Леночка

В: — Сколько видов разумных существ существует во Вселенной?

О: — На сегодняшний день нами зарегистрировано приблизительно 63 тысячи независимых цивилизаций. Точное число назвать невозможно по самым разным причинам. Не удивлюсь, если на самом деле этих цивилизаций в два раза меньше. Но не будем забывать, что речь идёт всего лишь о приблизительно третьей части нашей галактики. Сколько цивилизаций насчитывается в оставшейся – большей! – части галактики, нам просто неизвестно. Не говоря уже об остальной Вселенной – неизмеримо большей, чем более-менее исследованное нами пространство.

В: — По каким причинам невозможно назвать точное число независимых цивилизаций даже в тех пределах, которые Вы называете «более-менее исследованным пространством»

О: — Этим причинам посвящены целые научные трактаты. Даже краткое их изложение займёт несколько часов. Назову основные, и не удивляйтесь, если они покажутся слишком приземлёнными, что ли:

Первая: Простая путаница в подсчётах: Как правило, сведения об иных мирах приходят к нам «по цепочке». Ни одна цивилизация не способна вести тщательный, планомерный, непрерывный поиск подобных себе формирований. Мы не можем быть уверены, что сведения о двух мирах, пришедшие из двух разных источников, не являются на самом деле описанием одного и того же мира. Система координат, применяемая каждым из источников, различна, даже если оба они пытаются пользоваться «условно общепринятой системой» (об этом мы ещё поговорим ниже). Описание культур, историй, традиций, социальных структур, флоры, фауны также могут быть либо непохожи, либо показывать отдалённое сходство, не более, так как исследователи описывают совершенно  чуждый им мир и пользуются собственными понятиями. Мы же часто получаем эти сведения не прямо от исследователя, а через общие библиотеки или посредников. Таким образом, мы никогда не уверены, идёт ли речь в двух определенных списках, переданных нам от далёких «братьев по разуму»  о разных мирах или об одном и том же.

В: — Простите, что прерываю, но ведь есть же объективные факторы. Скажем, местоположение планеты по отношению к центру галактики. Или спектр излучения звезды?

О: — Или схема ДНК. Или фотоальбом достопримечательностей. Или копия местной библии, да? Можно ещё много таких факторов найти. И, уверяю Вас, все они исследуются и все они учитываются. Но учитываются по мере возможности. Мы не можем понять, как и когда по отношению к нашему времени сделаны подсчёты местоположения планеты. Какие принципы использовались при создании и передаче этой информации. Мы не в состоянии определить спектр чужой звезды, представленный в таблице, созданной на основе принципа, нам непонятного или просто неиспользуемого из-за его неимоверной сложности для нашего восприятия. То же касается любого другого доказательства тождественности или различия двух показанных нам миров.

Мы можем быть практически уверены в том, что наши соседи не спутают два чуждых им мира, если они его изучали сами. (Хотя и тут нельзя быть ни в чём уверенным). Но если мы получаем два отчёта о двух мирах из двух разных источников, то требуется приложить большие усилия, чтобы понять, действительно ли речь идёт о двух мирах, а не об одном и том же. И чем дальше от исследуемого мира находится источник сведений, тем вероятность ошибки больше.

А теперь представьте себе, что мы регулярно получаем целые каталоги и списки разных миров. Сверить их, установить тождественность двух или нескольких цивилизаций – задача колоссальная. Я уж не говорю о том, что сведения о той цивилизации, которая нам такой каталог передала, сами по себе меняются. Выясняется вдруг, что фиолетовое излучение воспринимается ими необычно, вследствие чего их приборы разработаны и настроены так, что с нашей точки зрения они создают слишком большую погрешность в расчетах (но с их точки зрения – всё в порядке!). И из-за этого нам приходится пересмотреть нашу каталогизацию присланного ими списка…

Как видите, мы даже не начали оценивать первую причину невозможности подсчитать более-менее точное количество разумных видов в галактике. А у Вас уже много вопросов по этому, весьма незначительному аспекту проблемы.

В: Хорошо. Остальные причины?

О: — Вторая причина – время. При всём внимании, которое уделяется этой категории в вашей науке и вашей литературе, забывается реальное влияние времени на процесс познания: Мы не получаем сведения о других звёздных системах мгновенно, в момент свершения события. Иногда сведения приходят через сотни лет. Составляя любой реестр существующих цивилизаций, мы не можем забывать о том, что часть этих цивилизаций на момент их внесения в каталог, просто исчезла. И, наоборот, родились новые цивилизации, как те, что развились сами по себе, так и отпочковавшиеся от существующих. Поэтому наш каталог не учитывает изменений в количестве цивилизации, происходящих в долгий период времени.

И тут мы переходим к третьей причине невозможности определения точного числа цивилизаций: Субъективность подсчёта. Иногда у нас просто не хватает данных для того, чтобы понять, являются ли две достаточно далеко расположенные цивилизации  развившимися независимо друг от друга или же одна из них в давние времена была колонией другой, но по прошествии времени стала не просто независимой, а очень непохожей на прародительницу.

В принципе, мы даже не можем понять, как оценивать «независимость» цивилизации. Считать за отдельную систему только те, которые развились сами по себе, условно говоря, от обезьяны, либо те, что развиваются по собственному пути десятки тысяч лет, придя к настолько оригинальным общественным структурам, что их и сравнивать-то с бывшей метрополией нельзя? Не говоря уже о физических изменениях в облике и метаболизме бывших сограждан.

И, наоборот, две похожих и расположенных сравнительно близко друг от друга системы, как правило проявляют взаимный интерес, а за тысячи лет общения находят пути объединения в одну, не говоря уже о создании совместных поселений где-нибудь в дальних уголках галактики, где так же возникает вопрос, а как учитывать это поселение? И не являются ли сведения о нём, полученные напрямую от «матери-прародительницы», версией тех данных, что пришли от далёких и близких соседей, в одном случае – как отдельный рассказ, а в другом в отдельном списке-каталоге, причём в этом списке, из-за того же фактора времени, планеты под номером 1245 и 4567, вполне возможно, являются одной и той же системой… Да и каталог этот тоже составлен на основе других каталогов, пришедших из других систем, где при составлении возникали те же проблемы.

Как видите, трудности подсчёта практически непреодолимы.

Разумеется, ситуация не безвыходна. Существуют различные методики, разработанные, кстати, различными цивилизациями, которые позволяют подсчитать количество существующих миров, в том числе, на основе теоретических выкладок и практических подсчётов. Но эти методики не могут дать ответ на вопрос о «более-менее точном» числе цивилизации, а, скорее, показывают приблизительную картину.

Согласно нашим представлениям (термин «нашим» в данном случае означает представления известной нам разумной жизни) в нашей галактике разумная жизнь развивалась и существует приблизительно в одной звёздной системе из миллиона.

Исходя из известного числа звёзд в галактике – 200 миллиардов можно утверждать, что в галактике существует 200 тысяч спонтанно возникших очагов разума. Мы принимаем за истину число в 63 тысячи известных нам подобных систем, с учетом погрешностей, ошибок, развития во времени и других факторов. Так как наши сведения охватывают приблизительно треть объема галактики, то практика совпадает с теоретическими расчётами. Уверяю вас, что теория в данном случае не идёт от практики. То есть, мы не делаем выводы о плотности разумной жизни в галактике на основе известного числа разумных миров. Наоборот, число существующих миров подтверждает теоретические расчёты. И ситуация не изменится даже в том случае, если удастся найти метод, позволяющий сделать вывод о том, что на самом деле число независимых миров надо сократить до пятидесяти тысяч, так как остальные – это дубли или скончавшиеся системы.

История некоторых революционных песен

История некоторых революционных песен

Про революционные песни говорить долго можно... Там столько всего...

Один марш Революционной Кавалерии Французской Республики чего стоит:

Мы синяя кавалерия

И про нас

Писатели речистые ведут рассказ,

О том как в ночи ясные,

О том как в дни ненастные

Мы храбро, мы смело в бой идем.

Веди же, Робеспьер, нас в славный грозный бой..."

Кто в СССР считался автором этого революционного марша синеармейцев (синие - потому что бойцы революционной кавалерии носили синюю форму), которому уже больше двухсот лет, сами посмотрите, если интересно. Впервые этот марш на русском языке появилась в сборнике революционной поэзии Франции, изданном в 19 веке издательством Герцена (которого разбудили декабристы, если кто ещё помнит).

Там же, в том же сборнике есть песня: "Юный барабанщик":

Мы шли под грохот канонады,

Мы смерти смотрели в лицо,

Впёред пробивались отряды

Рабочих парижских низов...

Это марш экспедиционного корпуса и продотрядов генерала Гоша в Вандее. Марш посвящён юному барабанщику рабочегвардейского батальона.

Никогда не задумывались, почему в песне поётся о юном барабнщике?

А потому, что в 18-19 веках впереди наступающих колонн шли юные барабанщики. По ним старалась не стрелять, но иногда им доставалось. А со второй половины 19ого века их отменили - никто больше торжественно в атаку не маршировал. Но песня осталась.

И никому не пришло в голову, что не ходили в 20 веке в бой под грохот барабана. Стали петь про "спартаковцев славных бойцов" Просто скрыли, что песня французская...

А вот эта песня польских революционных улан мне особо по душе:

Там вдали у реки загорались огни. в небе ясном заря догорала...

Сотня юных улан, пролетарских бойцов на разведку в поля поскакала...

Они ехали долго в полнейшей тиши по предгорьям ночной Сомосьерры

Вдруг вдали у реки засверкали штыки, это белгвардейцев барьеры...

И бесстрашно отряд поскакал на врага, завязалась кровавая битва,

И боец молодой вдруг поник головой, революции сердце пробито...

Одним словом, завершается песенка так:

Ты конек воронок, поскачи в Белосток и скажи, что я пал за рабочих...

Дело в том, что песня эта о знаменитой атаке польских улан, бойцов-интернационалистов в рядах французской революционной армии, на батареи у Сомосьеры. А термины - белая гвардия, пролетарские отряды и прочее (включая продотряды, коммиссаров, врагов народа и т.д.) родились во времена Французской революции. Текст песни - из того же сборника Герцена, середины 19ого века.

"Взвейтесь кострами, синие ночи" - марш пожарных из немецкой оперетты. "Наверх вы, товарищи, все по местам" - стихотворение тоже написано немецким поэтом, хотя действительно в честь Варяга. Но самое удивительное - "В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла" - тоже немецкая рождественская песенка, переведенная на русский в 1905 году. Но это уже не революционная песня.

Некая семья в метро

(ОДНА) семья в метро

(текст исправлен в связи со странным обвинением Гугла - мол, в тексте неприемлемость и т.д. Вот я текст и исправил по повестке).

Намедни стою около выхода из метро - прямо у турникетов. Свидание у меня. Деловое - надо бумажки передать, деньги получить - обычное дело, одним словом.

А надо сказать, речь к полудню, народу - никого. Впрочем, у нас в метро почти всегда народу мало, разве что, в часы пик... Но мы не о метро на сей раз.

Итак, стою скучаю. Глядь, подходит к турникетам пара. Дама - замотана в платок, муж - в платок не замотан, но небрит изящно - вокруг шеи платок накручен. Узнаваемый, черно-белые клеточки. Сынок - лет пять, наверно, малыш.

Муж проходит через турникет со своим проездным. Жена с ребенком идут через другой турникет. Жена проводит по сканеру своим проездным, сынок проходит. Турникет поворачивается. Жена теперь хочет пройти и вновь кладёт на сканер свой проездной.

Я уже понимаю, что сейчас случится. Дело в том, что проездной билет протащили через прибор - турникет сработал. Всё. Второй раз он не сработает. Пока вновь проездной не протянуть через прибор. Но проездной билет сделан так, что второй раз он сработает только через 7 минут! Почему? Потому что таким образом транспортное начальство борется с подростками (и не только), которые имели раньше обыкновение на один проездной проходить гурьбою в десяток человек. Или супружеская пара - жена прошла, передала мужу месячный проездной, тот тоже прошёл... На один билет оба. А то и десяток. Вот и ввели задержку на 7 минут.

Поэтому я понимаю, что раз ребенок прошёл, то турникет даму не пропустит. Он и не пропускает, хотя дама пытается вновь и вновь пропустить билет через аппарат и нажимает на дверцы турникета.

Ребенку - лет пять, как уже выше сказано. Он имеет право на бесплатный проход. Ничего страшного не случилось. Даме надо просто подойти к контролеру - тот сидит в будке. Не знаю, видел ли он, что произошло, или не видел. Но это и не важно. У нас народ добродушный. Ни разу не видел и не слышал, чтобы у людей были сложности со входом. Даже если деньги забудешь, достаточно сказать контролеру - мол, извините, денег нет с собой, как тот улыбнется и покажет - проходи, мол, открывая ближайший к нему проход.

Ну, не принято у нас скандалы устраивать. Конечно, контролер тоже не дурак. Отличать действительно забывшего деньги человека от ловкача умеет. Ну, а если ошибется, то всегда в пользу честности.

Одним словом, даме надо просто подойти к нему, а тот разблокирует проход. И всё завершится.

Но дама, видимо, не в курсе того, как принято поступать. Судя по всему, она и про задержку не в курсе. Скорее всего, недавние иммигранты. Бывает.

Муж дамы выходит обратно и пытается помочь даме провести билет через аппарат. Конечно, без толку. Тогда муж пытается вновь войти - теперь и его уже турникет не пускает - семи же минут не прошло!

Всё это свершается на моих глазах в течение пары минут, не больше. Я уж было собираюсь подойти к семье и пояснить, что всё в порядке, мол, идите к будке контролера - она же в трех метрах от них, и пройдите там. Ребенок, наверно, испуган - он же отделен от мамы с папой турникетом. Но можно по одному отправиться к будке, а можно ребенка подхватить и перенести обратно. А то и просто пойти к будке. Ничего с мальчуганом не случится за одну секунду.

Но пара и сама подхватывает мальчика и идет к будке - сообразили. Вроде бы, эпизод завершается.

Между тем, контролер - афметровец (у нас редко афметровцы контролеры - это не Нью-Йорк), уже и сам заметил непорядок. Разумеется, уже готов, не тратя времени, людей пропустить через вход, который он сам может разблокировать.

Пара подходит к нему. Контролер улыбается и машет рукой - мол, проходите.

И тут начинается. Небритый муж в черно-белом платке громко кричит: - Как вы смеете издеваться над людьми! Я буду жаловаться! Это дискриминация против (жители северной Африки, Франции и других европейских стран, говорящих не на европейских языках_ и унижение (жителей районов граничащих с небольшой страной, где жил Иисус! Нам говорили, что у вас в Монреале (анти и про) настроения и вы ненавидите (вот кого надо, того и ненавидим), но мы думали, до такого не доходит....

Жена подвывает что-то по-североафрикански (уж не знаю, принято у них, чтобы она мужу подсобляла или по собственной инициативе).

Ошалелый афметровец-контролер аж застыл, не зная, как реагировать на речь героя-сопротивленца. Особенно контролера, видимо, намеки на его национальность достали. Но выдержка, выдержка... Всё ещё с улыбкой продолжает показывать рукой на открытый уже проход и что-то пытается пояснить - думаю, как раз о том, как проездной билет работает.

Что-то общее есть между палестинцами и этим гордым верблюдом. Автор снимка - Леночка.

Но пара всё распаляется. Идёт рассказ о страданиях их народа, о дискриминации иммигрантов в Квебеке, о ненависти купленных на корню бледнолицых (контролер - афметровец, напоминаю!) к этим самым и прочая, и прочая, и прочая. Ну, был бы один мужик - никто бы и внимания не обратил - сумасшедших у нас на улицах хватает, что есть, то есть. Или обкуренный... Всякое бывает.

Но тут же они вдвоем - муж и жена, орут и обвиняют всех в дискриминации по национальному признаку. Я уж было даже подумал, не шутка ли это или не скрытая ли камера - но в зале вообще никого, кроме контролера, этой семейки и меня.

Семейка распалились не на шутку. И, главное, уходить не собираются. Всё больше упор на "ваша фамилия, пожалуемся на то, как вы нас не пускали, мы добьемся вашего увольнения..." и т.д.

А ведь не шутят. До меня доходит, что и впрямь напишут заявление. Причем не пояснят, как оно всё случилось, а просто констатируют факт: "Мы хотели пройти, но не получилось. Контролер, увидев, что у жены на голове платок, а у мужа - особый платок вокруг шеи, стал над нами издеваться и не пускать в метро". И долго мужик несчастный будет доказывать, что он не верблюд. Главное, что, судя по активности семейки, если им в жалобе откажут, они подадут новую, привлекут всё землячество и устроят такое, что транспортное управление будет лихорадить годы, пока не уволят бедолагу контролера.

Может, и нет, может, поорут, и успокоятся. Но слухи о мстительности этой братии ходят постоянно. И о том, как с ними власти боятся связываться. Да, и их политические регулярные скандалы на слуху. Мол, уберите распятие из здания Национальной Ассамблеи или, там уберите женщин полицейских - они не имеют право останавлать. машины, где за рулем мужчина.

Поэтому я подхожу к контролеру и спрашиваю его, нужны ли мои данные - мол, всё произошло на моих глазах, могу выступить свидетелем. Контролер кивает, записывает мой телефон, потом громко говорит, что это будет неплохим дополнением к видеозаписи, которая постоянно ведется на входе.

Уж не знаю, попугал он только, или и впрямь запись велась. Но пара вдруг успокоилась. Дошло, что не вышло? Поняли, что просчитались - видеозапись и свидетель всё же посильнее визга? Или просто отложили месть до лучших времен? Не знаю. Ушли они к поезду.

Контролер вышел из будки зачем-то, постоял... помолчал. Потом пожал плечами и сказал: - Ну, не был бы я сам иммигрантом, то обязательно сказал бы, что, мол, хватит чужестранцев пускать в страну, надоели... А тут, даже же не знаю, может быть, не надо пускать альтернативно умных, а?

Трудно было не согласиться...

Челентано не дали гражданство России!

Челентано не дали гражданство России!

Как нам стало известно, известный итальянский певец Адриано Челентано не получил российское гражданство, несмотря на то, что великому итальянцу вот уже десятки лет аплодирует весь мир.

Наш источник в посольстве Российской Федерации в Риме подтвердил тот факт, что в посольстве паспорт на имя А. Челентано не выписывали. Более того, нет никаких данных о том, что сотрудники посольства имеют в своём распоряжении соответствующие формуляры, анкеты и заявление с просьбой о предоставлении гражданства России от гражданина Италии А. Челентано. Однако, МИД России до сих пор не опроверг (хотя и не подтвердил) факт запроса Челенатано о гражданстве. Как известно, МИД часто отказывается подтверждить факты, особенно в тех случаях, когда позиция власти не определена.

Хранит гробовое молчание по вопросу гражданства для Челентано и государственная Дума России, впрочем, депутаты заняты другими делами, поэтому до них, возможно, и не дошли инструкции с указаниями, как голосовать по этому вопросу.

В связи со сложившимся положением у всех россиян невольно возникает вопрос – какую позицию вокруг предоставления российского гражданства Адриано Челентано займет президент России. Не менее интересно было бы выслушать мнение несистемной оппозиции по этой, не побоимся этого слова, животрепещущей теме.

Как известно, гражданство России было предоставлено французскому актеру Жерару Депардье. Французская актриса Бриджит Бардо также изъявила желание стать российской гражданкой. Массовый отказ от иностранных гражданств и переход в россияне, по мнению наших экспертов, продолжится.

До сих пор случаев отказа в предоставлении гражданства России итальянским певцам не было. Станет ли отказ в вопросе гражданства А. Челентано первой ласточкой в необъяснимой череде отказов в предоставлении российского гражданства деятелям культуры Италии, покажет время.

День, когда убили Путина

День, когда убили Путина

Выстрелить он успел только раз. Второй раз не позволили – пистолет из руки выбили, с ног сбили. Заломили руку за спину, дёрнули. Он успел заметить глаза охранника – полные ужаса и отчаяния. Почему-то стало интересно, тот испугался за вождя или понял, что накажут за то, что пропустил выстрел. Додумать не успел, — потерял сознание от боли.

Пришёл в себя, когда облили холодной водой – плеснули из ведра. Засмеялся, вспомнив популярную шутку – вызовы друг друга на дуэль с обливанием ледяной водой… Стоящие вокруг молчаливые мужчины на смех не прореагировали.

Его резко толкнули на табурет, он чуть не упал, но удержался. Поёрзал, устроился поудобнее.

Пытался табурет подвинуть ближе к столу, но тот оказался привинченным к полу. Некстати всомнил, как предыдущего министра обороны прозвали Табуреткиным, вновь засмеялся.

Человек, сидящий напротив, удивлённо приподнял брови, но ничего не сказал. Стал задавать вопросы и записывать ответы. Он отвечал односложно. Ровно и односложно. Через четверть часа после начала допроса собрался с духом и спросил, попал ли он в цель и убил ли.

Следователь не ответил, продолжал задавать вопросы.

Зазвонил мобильный, лежащий на столе. Следователь взял, назвал себя, послушал, поблагодарил звонившего и положил телефон на стол. Потом встал, подошел к закрытому окну и распахнул форточку. Снаружи донёсся мерный рёв многотысячной толпы: — Смерть! Смерть! Смерть!

Он понял, что попал и что убил. Опять засмеялся – не потому, что оказался удачливым, а потому, что представил себе, а вдруг толпа призывает убить вождя, а не его. Стало смешно. Следователь глянул на него, но промолчал.

Дверь открылась. Вошёл ещё один человек – седой, морщинистый, в очках. Подошёл к следователю и что-то стал шептать на ухо. Тот кивнул и произнёс вслух: — Уже знаю, товарищ полковник. Скончался, не приходя в сознание, мне товарищ майор Живец звонили. Да и этот (он кивнул на сидящего на табуретке) уже всё понял, слышно же, как народ скандирует.

Полковник печально глянул в замазанное краской окно. Перевёл взгляд на коллегу и произнёс, сжав кулаки:

— Какого человека убили, сволочи!

Офицеры заплакали.

(Написано 27 августа 2014 года)

Смерть. Фото - Леночка.

Решение

Решение

(из цикла "Я - психиатр")

1

- Доктор, к Вам посетительница.

Хм, пришла без опоздания. Удивительная точность для женского рода. Любопытно, а как бы дама прореагировала, узнав, что согласился я на встречу только ради её обаятельной улыбки... А так как я готов к новом забегам в поисках несложных приключений, то почему бы не согласиться?

Обаяние с умом редко сочетаются. Не я открыл эту истину, но мне слишком часто приходилось убеждаться в нерушимости постулата. Поэтому времени на неё я терять не намерен. Но уж слишком смазлива, хотя, наверняка, глупа.

К тому же, была бы она первой, предложившей чудодейственный рецепт избавления от угрозы, вот уже три месяца не дающей пока человечеству, я бы ещё на что-то надеялся.

К сожалению, Департамент Внеземной психологии и дипломатии ООН, созданный в первый же день Пришествия - три месяца назад, получил столько предложений - одно изобретательнее другого, что впору сто томов людских фантазий издавать. Было бы читать кому. А вот этого никто не обещал... Потому что осталось ещё три месяца. А затем - конец. Человечеству конец.

Так что, задачу спасения рода людского не этой красавице решать. Не она первая, не она последняя "нашла правильное решение". Однако, мордашка милая. Зря я, что ли, психиатр с тридцатилетним опытом? Пара невнятных фраз, приглашение на ужин для "более глубокой беседы", смутные обещания, намеки, красное вино, улыбка... Она надеется на успех, она понимает, что личные отношения успеху, мягко говоря, не помеха. Вот и всё... А дальше - ну, не получилось, дорогая, не прошёл твой проект, эксперты завалили, а ты работай, работай, милая, я позвоню, если время будет. И рыдай в подушку, в конце концов, я тебе услугу оказал - и повалял в удовольствие, и уму-разуму поучил.

Впрочем, всего три месяца впереди. А дальше ничего уже не будет. Ничего. Если не найдём решения.

2

Какому идиоту пришло в голову пришло в голову назвать проект Департаментом внеземной психологии и дипломатии? А если у пришельцев просто-напросто нужда в золоторях. Надо почистить далёкие нужники, куда ни один гражданин галактики и носу не сунет. А, может быть, им нужны сборщики колючих ягод на плантациях планет с тройной силой тяжестью? Дешевые рабочие руки нужны. Или морские свинки для опытов. Или наёмники для зачисток первобытных племён на чистеньких и симпатичных планетах.

От русской Думы ждать было нечего, на это сборище обкуренных идиотов надежды не было. Фото - Леночка.

Сколько уже обсуждались все эти вопросы. Сколько спорили на всех уровнях - от президентов до щебечущих в твиттере болтунов. Нет ответа. Не знаем мы, зачем они прислали нам приглашение. И не знаем, как быть. Впрочем, знаем, что отказаться не можем - угроза сформулирована чётко и многообещающе.

Назвали бы просто "Департамент галактических свинок". Впрочем, шучу, шучу. Название мною и выбрано. Каждый понимает, что избранные станут героями, пионерами и первопроходцами. И вся Земля будет ими гордиться. Зачем напоминать о том, что Земля покорно выполняет ультиматум "Галактического содружества".

3

Они пришли внезапно. Объявились на своих гигантских разноцветных кораблях самых разных форм - овальных, угловатых, изящных. Как в плохом фантастическом романе. Многие на Земле уверены, что эффектное явление инопланетян народу - обычное шоу. На самом деле мы не в состоянии понять и оценить их средства передвижения, а огромные корабли выглядят впечатляюще и убедительно.

А вот прервали они все наши радио и телепрограммы изящно. Обратились ко всем людям Земли, на всех языках, на всех каналах, заменив все страницы интернета на изображение своих грандиозных звездолетов, парящих над нашими головами.

Никаких угроз, никаких предупреждений о наступлении новой эры или конца света. Минутное объявление. Объявление, которое мы вспоминаем краснея. И будем краснеть от стыда, его вспоминая всегда. До страшного суда. Ещё целых три месяца нашей жизни.

"Передаём обращение Галактического содружества цивилизаций. Ровно через шесть месяцев, Земля обязана собрать в Нью-Йорке, на площади напротив здания Организации Объединённых Наций, десять тысяч типичных взрослых лиц, являющихся образцами человеческого рода. Эти люди поступят в распоряжение Галактического содружества и будут использованы во благо содружества. Земля обязана выбрать людей, представляющих оба пола, разные уровни образования, привычки, расы, социальные группы, философские и политические идеи, направления в искусстве, развитии общества и прочем. Отказ подчиниться и предоставить в наше распоряжение вышеозначенных представителей, равно, как отправка к нам лиц, не являющихся типичными представителями землян, повлечет за собой ликвидацию человечества. Подчинение приведёт к положительным изменениям в жизни землян. Обращение завершено".

4

И вот уже три месяца социологи всех стран пытаются расчленить послание. Анализируют каждое слово на каждом языке, фонему за фонемой. Прошли конференции на темы концепции "взрослого образца" и понимания термина "привычки". На международных съездах обсуждалось понятие "десять тысяч" и значение термина "галактическое содружество" (единственное понятие, повторенное в послании дважды).

Если бы земная юриспруденция могла взять слово, то наши адвокаты в два счёта доказали бы противоречивость и несостоятельность ультиматума. Проблема в том, что после минутной речи, корабли внезапно исчезли. Испарились. И отсчет начался.

5

Рисковать земляне не стали. Конечно, желающие "биться за свободу до последней капли крови" нашлись (с кем биться и как, "герои сопротивления" и сами не соображали). Однако, на большую часть землян обещание ликвидации подействовало. Равно, как и слова о "положительных изменениях". Сочетание кнута и пряника всегда действует безупречно.

Особых споров, конечно, и не было. Ясно было, что придётся ультиматум выполнять и десять тысяч человек собирать.

Но всё рухнуло тут же. Три месяца - коту под хвост. Ничего не получается. Ведь на самом деле никто не понимает, как же отбирать этих десять тысяч "дипломатов". Добровольцев, желающих отправиться в галактические дебри, хватало. Вопрос в том, что этих добрвольцев назвать типичными представятелями нельзя даже с натяжкой (половина из них безумны, а остальные желающие отправиться в космическую неизвестность похожи друг на друга, как две капли дистилированной воды - нестабильная психика, склонность к фантазии, неумение оценивать риски, неумение адаптироваться в обществе, переоценка собственных способностей и так далее.

В один прекрасный день показалось, что решение найдено: устроить среди всех взрослых землян подобие лотереи. Вовремя сообразили, что половина потенциальных участников попрячется в лесах ещё до розыгрыша билетов. Проигравших придётся отлавливать по подвалам (а проигравшие миллиардеры забаррикадируются со своей армией - а как же без богачей, они тоже типичные представители). Да и дальше что будет? Где-нибудь в центре Галактики "дипломаты" горестно расскажут, как их "типично" оторвали от любимых детей, и забирали прямо с больничных коек под прицелами автоматов? (кто знает, возможно, у них, на далёких звёздах, подобный подход и впрямь типичен, но рисковать Земля не может).

Найти выход надо. Если решения не будет, не будет и человечества.

6

Поэтому у меня нет никаких надежд по поводу предложений, что родились в мозгу этой статной шатенки с ямочками на щеках, с большими тёмными глазами, которая пробилась ко мне в перерыве одной из многочисленных конференций. Согласие выслушать даму дал я только потому, что мне хочется уложить её в постель. А на что такие дамы ещё способны? А мне не впервой пользоваться служебным положением. В конце концов, я - лучший в мире психиатр и я возглавляю самый важный в мире департамент. Имею право на личные слабости.

7

Дама стеснительна. Входит в кабинет нерешительно. Это хорошо. Такие дамочки в моём вкусе. Люблю барьеры стеснительсти рушить.

- Здравствуйте, Доктор.

- Добрый день, сударыня...

После обмена любезностями и отказа от чашечки кофе (хм, любопытно, любит ли она корейскую кухню - рядом с нами неплохой корейский ресторанчик, давно там не бывал), моя красавица делает глубокий вдох и приступает:

- Я нашла решение проблемы! Я знаю, кто должен предстать перед галактическим содружеством!

(Кто бы сомневался... Каждый день эту фразу мне приходится выслушивать десяток раз. Но надо показывать интерес, пусть проникается): - Жду с нетерпением, продолжайте, дорогая (хм... не торполюсь ли? впрочем, она и не заметила фамильярности).

- Итак, всем известно, что мы должны выдвинуть людей, представляющих все классы, все слои, самые разные профессии, самый разный возраст. И нам понятно, что эти люди должны уметь вести себя в самых непредвиденных ситуациях...

- Да, сударыня, конечно, сударыня...

- Доктор, но ведь на Земле существует сообщество людей, отвечающее всем выдвинутым в ультиматуме условиям. Эти люди умны, они изобретательны. Среди них есть люди с тонким вкусом и с колоссальными способностями, а есть недалёкие пустышки. Среди них мужчины и женщины. Назовите любое дурное или положительное качество человека - у этих лиц вы его обнаружите! И они умеют действовать в условиях стресса, они умеют подчиняться, они сами выбирают вождя, причём из числа самых достойных на этот пост людей.. Они отправятся в неизвестность без колебаний. И они не станут прятаться от мобилизации на дело спасения человечества.

- А, да, да... Военные. Конечно, про военных мы уже думали. Дисциплина, умение рисковать, физическая сила, выносливость, разные профессии, объединяющие людей в погонах, чувство меры и инициатива... Но военные - не выход. Хотя бы потому, что если инопланетянам потребуется земной архитектор, военные опишут бункеры и крепости, как шедевры архитектурного искусства. И такая же реакция будет у них в любом вопросе. Да и социальные классы в армии представлены не полно. К тому же, военные храбры и отчаянны, но соберите вместе десять тысяч солдат и офицеров из двух сотен стран, и вы получите банку, заполненную пауками.... Поэтому, дорогая моя, Ваше предложение интересно, но мы его уже отвергли. И так как наступает час обеда, то позвольте пригласить Вас в приятный корейский ресторанчик, где мы продолжим нашу занимательную беседу...

Дама обрывает мою тираду с презрением, как будто читает мои мысли:

- Доктор, дорогой, при чём здесь военнослужащие?

Я в растерянности. В конце концов, а где ещё можно найти тысячи привыкших к дисциплине и порядку людей, представляющих все слои общества, все классы, весь набор профессий и интересов....

Теперь уже она смотрит на меня снисходительно, как на ребёнка:

- Доктор, часто очевидные решения ускользают от экспертов. Вы совершенно забыли о существовании сильного, мощного, умеющего подчиняться и повелевать сообщества. Эти люди отвечают всем условиям ультиматума. Им не нужна долгая подготовка (да и к чему готовиться, кто бы знал?) Они сами изберут лидера и будут готовы умереть по его приказу.

Среди них есть представители всех рас, возрастов, классов и групп - включая мультимиллионеров! Они готовы сотрудничать друг с другом, не обращая внимание на цвет кожи и происхождение. Они - члены братства людей, ценящих взаимопомощь, но не поддающихся коллективной или личной истерии. Они разумны и осторожны. Среди них есть мудрецы и глупцы. Иногда они непредсказуемы? Да! Но все они готовы добровольно отправиться на задание, исход которого неведом никому. Среди них мы найдём столько желающих, что придётся вести отбор. И ни один из добровольцев не будет психически болен.

Эта дамочка сумасшедшая? Мы искали всюду. От студенческих братств, до спортивных клубов. От любителей рыбной ловли до ассоциаций геоморфологов. И отвергли всех. По разным причинам, но отвергли. На Земле нет соощества, которое отвечало бы выдвинутым требованиям. Нет.

Однако, красавица продоолжает мелодичным, хорошо поставленным голосом, как будто читая лекцию притихшему залу:

- В группе должны быть женщины? Пожалуйста! Надо включить художника или философа? Не волнуйтесь, вы найдете среди них и творцов, и учёных. Вы отвергли монахов, потому что не знаете, а не придётся ли нашим "дипломатам" демонстрировать худшие стороны нашей натуры? Они и это сумеют. Боевой дух, любовь, изобретательность, расчетливость, ненависть, дружба и измена - никто не проявляет эти качества так, как эти люди.

- Чушь! Нам никогда не найти десять тысяч человек, идеально сочетающих все названные и массу других качеств.

- И всё же на Земле есть эти люди, которые представят нас так, как никто. Полностью, без ошибок. Они не боятся, что какое-то начинание закончится провалом. У них нет ощущения физического страдания от того, что на них все смотрят. Они без всякого изумления понимают, что на них не смотрит никто, и они готовы ко всему.

Да она больна, какой тут ресторан, охрану вызывать пора. Только бы не выхватила нож из-за пазухи. Лучше успокоить:

- Продолжайте, продолжайте, я Вас слушаю. О ком же идёт речь?

6

- Доктор, да ведь решение простое:

Проще не бывает, дорогой мэтр... Каторжники! Заключенные. Уголовники. Приговорённые к пожизненному заключению или даже к смертной казни. Этим людям терять нечего, а посему они с готовностью бросятся в неизвестность. Среди этих людей - представители всех слоёв общества. Они обладают всеми необходимыми достоинствами. Они инициативны, они умеют подчиняться и руководить. Они находят общий язык с самыми непохожими личностями. Среди них есть женщины, миллионеры, африканцы и министры. К тому же, никто не заплачет, если эта категория исчезнет навсегда.

И главное - все они выступают против общепринятых законов и правил. Разве не в этом заключается основной принцип человечества - постоянный вызов традициям и устоявшимся правилам?

Эпилог.

Они отправились в путь. Без спецэффектов, спокойно и тихо. Огромная толпа, окруженная кордонами полиции и военных, сполоченно, плечом к плечу, стояла на площади. И вдруг исчезла. Как будто никого на площади и не было. Вот и всё, они ушли. Куда и зачем, нам неведемо. О них не плачут, их не жалеют. О них забыли.

И только одна мысль, одна мысль гложет меня: Что будет, если они завтра вернутся? Обогащенные знаниями, вооруженные технологиями. Но оставшиеся землянами. Вернутся, чтобы встать во главе мира.