Лидер-Маразматик на трибуне ООН

Лидер-Маразматик на трибуне ООН

Вспомнилось вот из истории мировой.

Лидер одной страны, лысый коротышка, приехал однажды на Генеральную Ассамблею ООН и выступил на ней с речью о роли инопланетян. Мол, те создали однополярный мир, нарушают правила общения, поставили под контроль планету. И вообще, он, гениальный вождь, знает, как переломить ситуацию, надо всем честным людям Земли объединиться и призвать других инопланетян — честных и порядочных.

Для этого надо построить космодром для добрых пришельцев. Ну, много всякого нёс с трибуны ООН. Маразматику хлопали — да там всем хлопают, порядок такой. Потом любителя инопланетян и теории заговора свергли (он как раз опять в ООН был, опять про инопланетян истины доводил до народов Земли), потом в дурдом посадили, потом он вышел, сказал, что изменился и стал другим человеком. Снова хотел избираться, но его не выбрали. Звали его Эрик Гейри, правил Гренадой, свергли в 1979 году.

А вы что подумали?

Центральный парк в Нью-Йорке, главная улица парка, так сказать. Эрик Гейри по ней, наверняка, бродил.Фото от Леночки.

Про очень умную жену

Про очень умную жену

Был один муж. Очень весёлый, радостный, жену любил.

А та ему люто завидовала, потому что он не умел унывать. Но не знала, как мужа извести. И вот однажды, муж подарил её на 8ое марта лайковые перчатки. Тут жена и придумала!

Пошла в магазин, купила снайперскую винтовку с патронами, стрелять научилась потихоньку на даче, а потом мужу и говорит: — Давай завтра в 15 часов встретимся у метро Стахановская, я с тобой погулять хочу. Муж, конечно, рад — доверчивый был слишком.

На следующий день жена взяла мужнину одежду и мужнины старые перчатки из шкафа, винтовку зарядила и поднялась на крышу высокого дома. Мужнино пальто положила, сама на него легла. Потом лайковые перчатки натянула, а на них уже мужнины перчатки — они ж большие по размеру — налезли!

И ровно в 15 часов стала стрелять по прохожим до тех пор, пока патроны не кончились. А потом бросила винтовку и убежала. А пальто мужа осталось на месте, а кармане пальто адрес их записан был. Прибежала домой, бросила мужнины перчатки в мусорное ведро и побежала к мужу на свиданье.

Тот ждёт, уже думает, не случилось ли что. А она подбегает и говорит: — Ничего, что опоздала немного?

Пошли они в кино. Приходят домой, а там милицейская засада. Мужа связали, стали допрашивать, он плачет, что не стрелял. Ему перчатки с порохом тычут, он говорит, что не знает, откуда. И говорит еще, что с женой в кино ходил, в 15 часов встречались.

Спросили тогда жену, а она: — Да! Он меня попросил в 15 часов встретиться, а сам опоздал на час, от самого порохом воняло, когда прибежал.

Ну, а убила она 8 человек. Вот мужу за это и дали пожизненное заключение. До сих пор сидит, никто не верит, что не он убил. А жене зато вся квартира досталась. Винтовку только не вернули, потому что считается уликой.

Счастливая семья. Потому что китайцы. Фото - Леночка

Древнейшие звукозаписи

А вы говорите!

Ученые обнаружили звукозапись, сделанную в 75 году до нашей эры

Группа американских исследователей обнаружила в одном из римских архивовв (хранилище Библиотеки герцога Баложского, до сих пор практически неислледованной), звукозапись, сделанную почти за 2000 лет до изобретения Томасом Эдисоном фонографа, пишет The New York Times.

210-секундная запись, на которой неизвестный оратор (возможно, Юлий Цезарь) рассказывает о завоевании Галлии, была сделана, согласно сопроводительному тексту, в пятый день весенних календ 75 года, то есть, 9 апреля.

Устройство для звукозаписи было применено неким Грегориусом Цви Леонским. Согласно его же пояснению, приложенному к записи, состояло оно из берстяного рупора, соединенного с гусиным пером. При произнесении звуков, перо вибрировало и звуковые волны записывались на листах пергамента, который был закопчен с помощью дыма от масляной лампы. Таким образом, перо фактически процарапывало слой копоти.

Звукозаписи в Древнем Риме, скорее всего, не предназначалась для проигрывания, а являлась стенограммой звука, его визуальным отображением.

Ученые, обнаружившие запись, расшифровали её с помощью компьютера, получив звук. Фрагмент известной речи Цезаря, опубликованной в его мемуарах, едва различим за скрипом и шорохом, но всё же достаточно понятен.

В сопроводительных записях, Грегориус Цви Леонский поясняет, что к моменту записи речи Цезаря, в архивах библиотеки сената уже сохранены до 2 тысяч записей заседаний сената и протоколов совещаний правительства, общей длиной до 140 часов. И хотя древние римляне сумели только обеспечить визуальное запечатление звука, а прослушивать записи не могли, если эти записи будут найдены (хранилища библиотеки пока исследованы на 20%), история сделает колоссальный шаг вперед.

Кстати, согласно указаниям Грегориуса, наместники Рима обязаны были присылать визуальные записи своих отчетов императору. Таким образом, можно ожидать, что в архивах хранится и отчет самого Понтия Пилата о процессе некоего проповедника из Назарета.

Папа Римский и медаль

Папа Римский и медаль

Сегодня на русском языке обсуждается событие — Папа Римский вручил Путину медаль Ангел Мира. В знак признания и почтения. Кто-то рад, кто-то Папу ругает и т.д. Ага…

В первый раз прочитал об этой великой награде примерно год назад. Когда венесуэльские правительственные СМИ с придыханием поведали о том, как Папа вручил Мадуре (президент Венесуэлы — редкостный дебил) медаль Ангел Мира. Тогда же оппозиция там и расказала детали — это не медаль, а медальон (так и называется официально, но можно перевести, как и «образок», «иконка»). Папы римские вручают этом медальон ВСЕМ лидерам, кому дарована аудиенция. Сопровождая вручение одинаковыми словами — мол, пусть с вами пребудет мир, работайте во имя его и т.д.

Папа — как глава государства Ватикан, встречается в главами других государств, вне зависимости от настроения, взглядов и прочих дел. Работа у Папы такая. В его служебные обязанности встречи входят. Во время встречи Папа, кроме общих слов, может попросить человека о каком-то конкретном мирском деле. Это бывает редко. В случае с Путиным Папа попросил приложить серьезные и настоящие усилия в деле прекращения войны в Украине. То есть, показал, что не сомневается, кто может быстренько войну закрыть. И выразил желание, чтоб так и случилось.

А медальон вручался Обаме, Далай Ламе, премьеру Израиля и всем остальным. Разница с Путиным одна — в случае Путина платные шавки начинают визг — мол, сам Папа оценил заслуги. Так было и с президентом палестинской автономии, и с Мадуро, и с другими убогими царьками, которым нравится дурить народ. А когда вручали медальон Обаме, Русевой, Бачелет, Мухике и так далее, то они, как порядочные люди, благодарили. Истерику не устраивали. А зачем она порядочным людям, которым и без вранья есть, что показать. Но дело интересное — в галиматью про «вручение медали в знак признания» верят даже умные люди.

Президент Медведев

Президент Медведев

Увидел старое сообщение об оценке Медведева (он же Айфончик, он же Шут, он же Диман). Вспомнился эпизод из недавнего прошлого.

На совещании у президента России Д.А. Медведева с участием военного ведомства вдруг один генерал встаёт и говорит, что поднимаемые вопросы решить не удастся, пока президент не снимет министра обороны. Обращается явно к президенту и смотрит на того.

Путин, в качестве премьера сидящий рядом, молчит. Медведев смотрит на Путина. Молчание тянется. Затем Медведев произносит фразу, от которой генералы в экстаз входят: — «Это не нам решать!» (А кому решать вопрос о снятии министра обороны? Если не верховному главнокомандующему). Люди ошарашены. Тут Путин встаёт и поясняет, что «реформа армии требует не военного, а экономического подхода, так как сначала надо навести порядок в финансовой сфере, а нынешний министр как раз обладает таким опытом и т.д. и т.п.»

По окончании речи Путина, вновь встает Медведев и по-пионерски рапортует: — «Надеюсь, всем ясна глубина поставленных перед Сердюковым задач?» Так как всё министерство обороны прекрасно знало о том, каков тот вор и куда пропадают миллионы, да и выступление «президента», выступившего только с позволения премьера, выглядело жалко, то народ захрюкал (генералы всё же люди дисциплинированные, громко не хохочут в лицо главкому).

Медведев стоял красный, тогда ещё не привык к таким реакциям на его шутовство. Потом привык. Последствия совещания были — убрали в отставку всех, кто так или иначе выступал против Сердюкова и не был замешан в коррупции.

Потом Сердюкова сняли, конечно, но назначили популярного Шойгу, любителя дорогих автомобилей за госсчет, но в-принципе, мелкого воришку с мужественным лицом. По сравнению с воровской рожей и миллионами долларов камарильи Сердюкова популярный в честном народе Шойгу выглядел душкой.

Генералы, впрочем, в Генштабе и министерстве обороны остались паркетные, только холуи. А тех, кто осмеливался иметь своё мнение, отправили на покой. Теперь всё в порядке. Что начальство скажет, то и правильно, а то прослывешь национал-предателем. Но яма всё глубже — это слова ещё одного генерала, который лично Шойгу высказал всё, что думает об идиотизме военной истерии в стране и об обстановке в верхах, за что получил ответ «мне кажется, вы, генерал, глубоко обижены тем, что вы всего лишь генерал-лейтенант, а претендовали на большее. Отсюда и ваша позиция».

После такого ответа понял генерал, что метать бисер перед идиотами смысла не имеет и ушёл. Был одним из последних нормальных. Хотя дачу имел, да, и даже солдатики на ней возились. Ну, не ангел, нет

Их нравы

Их нравы

Нарочно не придумаешь или их нравы. Сегодня утром познакомился с аргентинцами — человек пять, приехали серфингом заниматься, на недельку (погода нормальная, дождит, 30 градусов, волны есть). Так они мне тут же, с ходу, рассказали про то «почему аргентинцев в мире не любят». А потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как в мире совершается несправедливость. Вот, к примеру, был случай в Перу, в прошлом году. Стояла очередь за свежими багетами. Тут пяток чилийцев — а чилийцы, это такая наглая нация. Не, мы за мир, мы народы братья, но они же предатели, подстилки английские. Да, так вот, тут пара чилийцев раз! И все багеты себе отхватили. И к кассе бегут! А перуанцы стоят и смотрят, скромные, тихие. А два аргентинца — цап-царап! И говорят, а ну, куда! Стоять! Давай по-честному! Оставили чилийцам по одному батону, остальное раздали всей очереди, чтоб хватило. Перуанцы перешептываются, мол, вот, это ж аргентинцы, они такие, их боятся хулиганы со всего мира! А аргентинцы себе взяли тоже по одному батону и гордые, но скромные пошли домой.

Боже мой, эту байку слышал впервые чуть ли не сорок лет назад. И да, там были аргентинцы и коста-риканцы (или панамцы? Не помню). В последние годы русские и арабы во Франции стали героями — но опять же, так в русских вариантах сказки. Неделю назад прочитал тут же в очередной раз. А сегодня — на тебе, рассказали в лицах. Но когда я спросил, а за кого те аргентинцы были, за Макри или за Киршнершу, то половина заорала, что за Макри, половина, что за Киршнершу, началась драка, посуду побили, официантку Алехандру вытолкали, полицейских наших разогнали. И это они ещё не пили. Вечером пойду смотреть продолжение драки. Утром им некогда было, волна шла правильная. Но справедливые, Каждому по батону! И пусть никто не уйдёт обиженным.

Маркитанты

Маркитанты

Или они шли за солдатами

Со времени появления регулярных массовых вооруженных сил и до организации системы регулярного снабжения армий маркитанты играли ключевую роль в бытовом обеспечении военнослужащих. В отдельных случаях существуют до сих пор, но их функция сведена к сексуальному обслуживанию солдат и офицеров. Деятельность маркитантов регламентируется Воинским уставом. Обязаны знать гимн России и уметь произносить без запинки не менее десятка лозунгов-призывов («Госдума — наше всё», «Отстаивайте Севастополь!», «Путинизм — это молодость мира» и т.д.).

Как правило, в настоящее время в войсках работают маркитантки как женского, так и мужского рода, причём отличительным знаком для работников этой жизненно важной профессии является обтягивающая тело майка в цветах национального флага страны вооруженного формирования, которое пользуется сексуальными услугами девушки или парня.

Довольно часто среди маркитанток встречаются упитанные мужчины среднего возраста, соблазнившиеся возможностью плотских утех и неплохими доходами.

Упитанность маркитанта считается важным положительным фактором в боевой обстановке, так как за маркитантом легче укрыться от огня снайперов, на него удобно залечь в ходе боя, если на мостовой грязно и т.д.

«Вот и чего смеяться-то? Опасная профессия, достойная и героическая.

Ну, и на закуску. Вот этот дядя — типичный ополченец. Могу поверить что подобные фигуры прикрываются женщинами и детьми. Но вот, что этот новороссийский ополченец в трико цветов российского флака, будет сражаться, не поверю никогда. Полные кретины, конечно. Фото без копирайта

Про несчастных девушек

Про несчастных девушек

Написала письмо какая-то Дженнифер Лопес в скайпе. Мол, давай дружить. Я её где-то видел, это точно, фота знакомая. Красивая. Ну. ответил, давай, мы ж где-то встречались, точно. Она в ответ говорит, ага, мол, вот ты меня забыл... Ну, слово за слово, у неё, оказывается, бабушку посадили, а полиция зуб сломала, 200 долларов надо, чтоб бабушку выпустили, и 125, чтоб зуб вылечить. Я послал. А её из квартиры выселяют, еще 543 доллара надо. Я послал. И тут напасть - у неё хулиганы украли мотоцикл, а ей на почту, чтоб со мной переписываться, 20 км. ехать надо, она уж пешком бегает. Я выслал 1500 долларов. Но тут опять бабушку посадили. У меня денег больше нет, может, кто займёт 1000? Дженя, держись, люди чуткие, помогут.

Дженя моя, вот от тюрьмы уберегу, приеду к ней в Уфу и увезу. Она, Дженифер Лопес-то, уфимская сама. На фото, правда, пальмы позади. Но я прямиком спросил - а что, в Уфе пальмы есть? Так она говорит, что есть пальмы в Уфе, только мало.

Но если серьезно, то мне доводилось встречать идиотов, которые шлют деньги «девушкам», которых в интернете увидели. Но фото Дженнифер Лопес поставить в качестве своей и назвать себя так, это ж до какого уровня дебилизма дойти надо. Но ведь ставят фоты. И ведь откликаются люди. Деньги шлют. (хотя, может, думают, что вот, довели несчастную, скрывает фамилию...) Не пора ли и мне поставить фоту Анжелины Джоли и попросить 261 доллар на лечение подбитого глаза?

(20 сентября 2014)

О параноиках

О параноиках

Этот текст — результат работы над первым текстом по теме. Просто  уточнил у профессионалов, выходцы из каких стран от какой паранои страдают. Вот и описываю. Длинно и подробно. Но зато познавательно.

В том, что касается психиатрии, врачи любят категорических утверждений. Слишком много неизвестного, слишком сложно определить границы, за которыми обычные фобии, присущие каждому человеку, переходят в болезнь, слишком много факторов, которые могут ситуацию влиять — иногда типичный параноидальный бред типичного параноика может оказаться реальностью, а «больной», вдруг, оказывается, совершенно не болен… Да и не рекомендуется рассказывать о сути психических болезней – собеседники-непрофессионалы обязательно поймут что-то неверно.

Однако, узнал я любопытную особенность, суть которой можно донести до слушателя практически безошибочно. А именно: параноидально-шизофренические страхи (это не научный термин, но понятно, о чём речь), очень различаются у жителей разных стран. Более того, параноидальные страхи, присущие народу, меняются со временем, в зависимости от развития страны.

Мои беседы с профессионалами имели место в Монреале. А Монреаль, это:

а) город космополитический. Из 3 миллионов населения мегаполиса, 2 миллиона (две трети!) — иммигранты первого и второго поколения. Каждый год в город переезжают из десятков стран мира 30-50 тысяч человек, как правило, люди, у которых французский и английский языки — неродные (оба этих языка в городе в ходу, хотя английский меньше и официально «притесняется»). Все жители пользются равными правами, определенных «гетто» нет (хотя отдельные районы, где большинство будет неграми или китайцами, существуют, но выражено разделение далеко не так сильно, как в Нью-Йорке, например). Таким образом, у психиатров есть прекрасная возможность регулярно общаться с людьми из самых разных стран мира, а при необходимости — их лечить.

б) город профессиональной психиатрии. Именно здесь был открыт первые в мире НИИ психиатрии, нейрохирургии, изучения мозга. Местные учёные — авторы самых важных трудов в области (их именами названы улицы в центре города). Кафедры наших университетов считаются сильнейшими в мире, а наши выпускники соответствующих врачебных факультетов и кафедр ценятся всюду. В местных психбольницах лечат людей со всего света не только потому, что у нас такое население, но и потому, что приезжают к нам лечиться отовсюду. Поэтому можно считать, что врачи-психиатры всё-таки могут сделать вывод о всём земном шаре.

Последний момент: Конечно, выборка пациентов не идеальна. Всё же едут сюда жить не нищие, не самые больные, не самые удачные (богачу везде неплохо, а успешный политик останется в родном городе, к примеру). Однако, более-менее, ситуацию можно считать типичной.

Паранойя. Автор фото - Леночка.

А теперь, после долгого предисловия к делу.

Какие же навязчивые идеи присущи разным народам?

Если говорить тезисно, то они следующие (разумеется, речь не о 100% «попадании», а примерно о 80% пациентов с этими направлениями — я избегаю слов «диагноз», «болезнь»):

Французы бельгийцы, швейцарцы. Основные варианты следующие: мания величия; уверенность в том, что его (её) подменили в раннем возрасте; уверенность в том, что родители у человека приёмные, а настоящие — это леди Диана, король Испании, космонавт Гагарин и т.д. — разумеется, всегда есть доказательства, улики, чёткие признаки — человек всегда найдет в себе черты «настоящей матери», например. Человек уверен, что он изобрел нечто невероятно важное, или он мессия и т.д. Почему же изобретение не внедряют, или почему его не почитают? А потому, что консерваторы-учёные не пускают. Транснациональным компаниям не хочется внедрять открытие. Денег не хватает на публикацию книги, которая откроет глаза человечеству.

Рука, простёртая над нами. Нью-Йорк, район Таймс-Сквер. Фото - Леночка.

Немцы, голландцы, датчане, шведы : Измена, вероломство, предательство. «Я бы всего добился, если бы жена не предала и не выдала мои тайны соседу» (вариант: «Мы победили бы в войне, если бы не измена генералов» – А. Гитлер).

Азиаты (вьетнамцы, китайцы, индонезийцы, филлипинцы и т.д.) : Голод. Надо много есть, надо копить еду, завтра её у меня не будет. В разных вариантах человек либо много ест, впихивая в себя еду через «не могу», либо, наоборот, — голодает, но всю еду прячет в потайных местах, и не чувствует вони от сгнивших продуктов.

Выходцы из Индии: мания величия, как правило, связанная с религиозными верованиями — человек считает себя мессией, воплощением богов, великим проповдником. Очень часто — научные открытия — человек уверен, что изобрёл или открыл нечто великое. Разница с европейцами, скорее, в гораздо большей религиозной составляющей и в более «научных» подходах.

Африканцы: Мании, связанные с животными. Человек считает себя превращающимся в зверя (в прямом смысле), боится, что родится у него не человек, а звереныш, боится, что в городе его задерёт медведь (медведь или лев живёт в его подвале, прячется за стенкой, поэтому его не видят) и т.д.

Американцы и канадцы: Страх отправления. Чаще всего — страх отравления родственниками или соседями. Еду нельзя принимать ни от кого. «В магазину весь персонал подкуплен моими родственниками, там мне подсунут отравленное и т.д. Цель – мой дом получить, наследство и т.д. Вторая мания — похищения инопланетянами (злыми или добрыми). Иногда вариант — человек сам пошёл на контакт с пришельцами, а не стал жертвой похищения. Обе мании встречаются примерно поровну.

Жители бывшего СССР (русские, украинцы, казахи, армяне и т.д.): Мировой заговор спецслужб.

Эта мания у выходцев из СССР чётче проявлется, чем фобии всех остальных. Если у остальных основные параноидальные идеи относятся к примерно 80% пациентов (остальные могут верить во что-то другое), то у жителей СССР — не менее 95% процентов пациентов верят в заговор «закулисы».

Если люди настроены «антисоветски» — они верят, что КГБ (ФСБ, казахская безопасность, украинские военные и т.д.) поставили в соседней квартире излучатели и «готовят из меня робота, хотят меня убить, пытаются выведать, что я знаю о канадской обороне, через меня пытаются уничтожить Канаду, хотят завоевать мир, поделить заново сферы влияния между Китаем и Россией, создать Великую Армению на территории Канады» и т.д. (нужное подчеркнуть).

Если люди выступают «за историческую родину», считают, что СССР был замечательной страной, то «ЦРУ хочет меня извести, потому что я русский, США хотят поделить мир и захватить всю нефть, через меня пытаются уничтожить русский народ — меня облучают, я приеду в Москву и заражу остальных, меня готовят в зомби — я приеду в Сибирь и взорву, сам не ведая того, танковый завод, ЦРУ в каждом посольстве держит излучатели, которые гробят наш народ, все оппозиционеры в моей стране – роботы ЦРУ, американцы спят и видят, как бы Россию на колени поставить и т.д.

Любопытно, что никакие другие пациенты так упорно и так стройно не отстаивают свои теории, как «советские люди» теории всемирных заговоров. У латиноамериканцев часто встречаются идеи заговора, но они, как правило, ограничиваются уровнем своей страны. О мировом господстве, переделе мира, мировых стратегических комбинациях заходит речь, как правило, у тех, кто жил в СССР. Причем при каждом важном событии (экономический кризис, цунами, извержение вулкана и т.д.) пациенты причудливо, но совершенно «логично» связывают даже природные катастрофы с борьбой за всемирное господство. То есть, они не утверждают, что вулкан был «включен ЦРУ» — это было бы слишком. Но вот то, что ЦРУ уже 20 лет назад приготовилось к любому извержению любого вулкана, и тут же начинает использовать извержение ради закабаления мира — это вам докажут «фактами» (или же КГБ, если человек — «антисоветчик»). А любое наводнение – разумеется, результат заговора КГБ или ЦРУ, которые взорвали подземную бомбу (против кого пациент, тот и взорвал).

Любое событие в мире вызывает всплеск параноидальных явлений. Кто-то боится голода, начинает прятать еду. Но выходцы из СССР сразу же начинают «выходить на публику». Они пишут канадскому правительству, в канадские газеты, в посольство России и США, а сегодня и в интернете. Причем параноидальные идеи у всех логично обосновываются, иногда с глубокими историческими экскурсами. Эти люди могут книги писать на основе своего бреда, где не всегда отличишь бред от неожиданной, абсурдной, но, всё-же, более-менее обычной теории.

Как отличать человека, несущего параноидальный бред? Иногда это может быть важным в обыденной жизни (от того, что такие люди могут и вас во враги записать, и заканчивая тем, чтобы не тратить на них свое время — им всё равно не поможешь.

1) Они «зациклены» на одной идее. Во всём виноват кто-то один (США, Англия, Россия, Эстония и т.д.). Все войны, революции, союзы, экономические реформы — всё, абсолютно, в течение всей истории «моей страны» объясняются только попытками врага, который «хочет нас закабалить и уничтожить». В ответ на любой вопрос, говоря на любую тему, больной человек всегда будет сводить дело только к «агентам врага». Как бы вы ни пытались его перенаправить — не получится. Человек всегда будет возвращаться к теме «врага, который хочет нас погубить».

2) Они никогда не дадут прямой ответ на вопрос. Если спросить — «сколько будет 2 плюс 2», он не ответит «четыре» или даже «пять». Типичные возможные ответы: «Да они столько покажут, сколько им надо»; «Вы же понимаете сами, что враги не дремлют»; «Всё это подстроено! Они всегда предают союзников» (вопрос: «так сколько же будет 2 + 2 ?» Ответ: «всё подстроено, они всегда предают союзников, которые перестали быть нужны!». Вариант ответа: «Как правило, путем облучения, враги могут добиться любого результата, поверьте мне, я знаю, о чем говорю»). Единственное исключение и прямой ответ: Враги! «Кто виноват» — «Враги!». «Почему в этом ресторане невкусно кормят?» — «Враги специально так устроили, чтобы я сюда не ходил, видимо, здесь сложно установить облучатели моего мозга».

3) Они никогда не скажут «Не знаю». То есть, они не ответят на вопрос «сколько будет 2 в степени 27 умноженное на 4 в минус пятой степени», но они не скажут «не знаю». В ответе будут разоблачены враги. Исключение: Слова «не знаю» обязательно будут произнесены, если человек ЗНАЕТ ответ на сложный вопрос, который непосредственно его касается. Например — «Правда ли, что ваша жена украла в магазине перчатки» — «не знаю!». Если человек не знает на самом деле, он расскажет об агентах влияния и т.д. Но если он видел, как та крала перчатки, то скажет «не знаю». Такова особенность его психики.

4) Они стремятся к публичности. Сегодня это достаточно легко благодаря интернету — они публикуют и тиражируют свои теории очень широко. Они очень много рассказывают о врагах и о том, как те мечтают уничтожить родную державу.

5) Вокруг них скапливаются массы последователей — они как бы притягивают больных и наполовину больных. Как правило — это люди из той же страны. Остальных их бред не интеересует. Но так как таких людей – не единицы, то в результате массовость четко видна. Один такой человек расскажет о том, что индейцев США на самом деле уничтожили не американцы, а норвежцы, свалившие вину на американцев… и сотни тысяч легко внушаемых пациентов будут искать (и находить!) доказательства вины норвежцев, доказывать, что правительство признало вину для каких-то там целей, что документы подделаны и т.д.

6) Они уверены в своей правоте, а все, кто с ними спорит — куплены врагами (или изначально воспитаны врагами, привезены к нам с целью шпионажа и развала).

Спорить с этими людьми бесполезно, с ними надо только соглашаться, иначе они становятся опасными.

Заключение:

У этих сумасшедших, как правило, «неплохо подвешен язык». Даже нормальные люди могут им верить. А так как и нормальные люди могут выдвигать теории, необычные идеи, делать открытия и находить ошибки в общеизвестных истинах, то отличить безумцев от небезумцев иногда сложно. Но возможно. Если человек не зациклен, а говорит о разных вещах, не связывая их между собой, то, скорее всего, он нормален (например, разобачает коррупцию и рассказывает о любимых фильмах. Если разговор о фильмах не сводится постоянно к коррупции — то всё в порядке). Если любая мысль возвращается к «вине врага в том, что происходит в экономике, в политике, в Африке, на Луне, в сьемках кино и т.д. «, а больше ничего человека не интересует и не может «зацепить» — автор болен.

Вот примерно так говорят профессионалы. Но, конечно, излагать непрофессионалу сложно. В любом случае — вы предупреждены. Осторожней будьте.

Ой, я про арабов не рассказал, но это отдельная песня. Лучше не буду…

Некая семья в метро

(ОДНА) семья в метро

(текст исправлен в связи со странным обвинением Гугла - мол, в тексте неприемлемость и т.д. Вот я текст и исправил по повестке).

Намедни стою около выхода из метро - прямо у турникетов. Свидание у меня. Деловое - надо бумажки передать, деньги получить - обычное дело, одним словом.

А надо сказать, речь к полудню, народу - никого. Впрочем, у нас в метро почти всегда народу мало, разве что, в часы пик... Но мы не о метро на сей раз.

Итак, стою скучаю. Глядь, подходит к турникетам пара. Дама - замотана в платок, муж - в платок не замотан, но небрит изящно - вокруг шеи платок накручен. Узнаваемый, черно-белые клеточки. Сынок - лет пять, наверно, малыш.

Муж проходит через турникет со своим проездным. Жена с ребенком идут через другой турникет. Жена проводит по сканеру своим проездным, сынок проходит. Турникет поворачивается. Жена теперь хочет пройти и вновь кладёт на сканер свой проездной.

Я уже понимаю, что сейчас случится. Дело в том, что проездной билет протащили через прибор - турникет сработал. Всё. Второй раз он не сработает. Пока вновь проездной не протянуть через прибор. Но проездной билет сделан так, что второй раз он сработает только через 7 минут! Почему? Потому что таким образом транспортное начальство борется с подростками (и не только), которые имели раньше обыкновение на один проездной проходить гурьбою в десяток человек. Или супружеская пара - жена прошла, передала мужу месячный проездной, тот тоже прошёл... На один билет оба. А то и десяток. Вот и ввели задержку на 7 минут.

Поэтому я понимаю, что раз ребенок прошёл, то турникет даму не пропустит. Он и не пропускает, хотя дама пытается вновь и вновь пропустить билет через аппарат и нажимает на дверцы турникета.

Ребенку - лет пять, как уже выше сказано. Он имеет право на бесплатный проход. Ничего страшного не случилось. Даме надо просто подойти к контролеру - тот сидит в будке. Не знаю, видел ли он, что произошло, или не видел. Но это и не важно. У нас народ добродушный. Ни разу не видел и не слышал, чтобы у людей были сложности со входом. Даже если деньги забудешь, достаточно сказать контролеру - мол, извините, денег нет с собой, как тот улыбнется и покажет - проходи, мол, открывая ближайший к нему проход.

Ну, не принято у нас скандалы устраивать. Конечно, контролер тоже не дурак. Отличать действительно забывшего деньги человека от ловкача умеет. Ну, а если ошибется, то всегда в пользу честности.

Одним словом, даме надо просто подойти к нему, а тот разблокирует проход. И всё завершится.

Но дама, видимо, не в курсе того, как принято поступать. Судя по всему, она и про задержку не в курсе. Скорее всего, недавние иммигранты. Бывает.

Муж дамы выходит обратно и пытается помочь даме провести билет через аппарат. Конечно, без толку. Тогда муж пытается вновь войти - теперь и его уже турникет не пускает - семи же минут не прошло!

Всё это свершается на моих глазах в течение пары минут, не больше. Я уж было собираюсь подойти к семье и пояснить, что всё в порядке, мол, идите к будке контролера - она же в трех метрах от них, и пройдите там. Ребенок, наверно, испуган - он же отделен от мамы с папой турникетом. Но можно по одному отправиться к будке, а можно ребенка подхватить и перенести обратно. А то и просто пойти к будке. Ничего с мальчуганом не случится за одну секунду.

Но пара и сама подхватывает мальчика и идет к будке - сообразили. Вроде бы, эпизод завершается.

Между тем, контролер - афметровец (у нас редко афметровцы контролеры - это не Нью-Йорк), уже и сам заметил непорядок. Разумеется, уже готов, не тратя времени, людей пропустить через вход, который он сам может разблокировать.

Пара подходит к нему. Контролер улыбается и машет рукой - мол, проходите.

И тут начинается. Небритый муж в черно-белом платке громко кричит: - Как вы смеете издеваться над людьми! Я буду жаловаться! Это дискриминация против (жители северной Африки, Франции и других европейских стран, говорящих не на европейских языках_ и унижение (жителей районов граничащих с небольшой страной, где жил Иисус! Нам говорили, что у вас в Монреале (анти и про) настроения и вы ненавидите (вот кого надо, того и ненавидим), но мы думали, до такого не доходит....

Жена подвывает что-то по-североафрикански (уж не знаю, принято у них, чтобы она мужу подсобляла или по собственной инициативе).

Ошалелый афметровец-контролер аж застыл, не зная, как реагировать на речь героя-сопротивленца. Особенно контролера, видимо, намеки на его национальность достали. Но выдержка, выдержка... Всё ещё с улыбкой продолжает показывать рукой на открытый уже проход и что-то пытается пояснить - думаю, как раз о том, как проездной билет работает.

Что-то общее есть между палестинцами и этим гордым верблюдом. Автор снимка - Леночка.

Но пара всё распаляется. Идёт рассказ о страданиях их народа, о дискриминации иммигрантов в Квебеке, о ненависти купленных на корню бледнолицых (контролер - афметровец, напоминаю!) к этим самым и прочая, и прочая, и прочая. Ну, был бы один мужик - никто бы и внимания не обратил - сумасшедших у нас на улицах хватает, что есть, то есть. Или обкуренный... Всякое бывает.

Но тут же они вдвоем - муж и жена, орут и обвиняют всех в дискриминации по национальному признаку. Я уж было даже подумал, не шутка ли это или не скрытая ли камера - но в зале вообще никого, кроме контролера, этой семейки и меня.

Семейка распалились не на шутку. И, главное, уходить не собираются. Всё больше упор на "ваша фамилия, пожалуемся на то, как вы нас не пускали, мы добьемся вашего увольнения..." и т.д.

А ведь не шутят. До меня доходит, что и впрямь напишут заявление. Причем не пояснят, как оно всё случилось, а просто констатируют факт: "Мы хотели пройти, но не получилось. Контролер, увидев, что у жены на голове платок, а у мужа - особый платок вокруг шеи, стал над нами издеваться и не пускать в метро". И долго мужик несчастный будет доказывать, что он не верблюд. Главное, что, судя по активности семейки, если им в жалобе откажут, они подадут новую, привлекут всё землячество и устроят такое, что транспортное управление будет лихорадить годы, пока не уволят бедолагу контролера.

Может, и нет, может, поорут, и успокоятся. Но слухи о мстительности этой братии ходят постоянно. И о том, как с ними власти боятся связываться. Да, и их политические регулярные скандалы на слуху. Мол, уберите распятие из здания Национальной Ассамблеи или, там уберите женщин полицейских - они не имеют право останавлать. машины, где за рулем мужчина.

Поэтому я подхожу к контролеру и спрашиваю его, нужны ли мои данные - мол, всё произошло на моих глазах, могу выступить свидетелем. Контролер кивает, записывает мой телефон, потом громко говорит, что это будет неплохим дополнением к видеозаписи, которая постоянно ведется на входе.

Уж не знаю, попугал он только, или и впрямь запись велась. Но пара вдруг успокоилась. Дошло, что не вышло? Поняли, что просчитались - видеозапись и свидетель всё же посильнее визга? Или просто отложили месть до лучших времен? Не знаю. Ушли они к поезду.

Контролер вышел из будки зачем-то, постоял... помолчал. Потом пожал плечами и сказал: - Ну, не был бы я сам иммигрантом, то обязательно сказал бы, что, мол, хватит чужестранцев пускать в страну, надоели... А тут, даже же не знаю, может быть, не надо пускать альтернативно умных, а?

Трудно было не согласиться...

Про умнейшую жену

Про умнейшую жену

Аргентинская народная сказка

Мне эту сказку в детстве кормилица рассказывала. Уж больно в душу запала (сказка, а не кормилица, хотя та тоже хороша собой была, чертовка, на жизнь, можно сказать, глаза открыла).

Жила была жена. А муж у неё был адмирал. Уж на что надоел жене, мочи нет. Если он дома, утром она просыпается — он дома. Если в походе — утром она проснётся, а в голове мысль, как молотком: — Ведь вернётся из похода, опять по дому будет шаркать (у адмирала походка была морская, шаркающая, а отучаться, ну, никак не хотел).

Иногда видела во сне, как адмирала то волной смыло, то бомбой взорвали, то торпедой побили, то кнутом отстегали…

Проснётся радостная, поймёт, что то сон был, и кричит: — Тьфу ты, только сон!

Ну, вот думала жена, думала, как же свободу обрести, постылого мужа извести, и придумала, и правду ведь, не зря люди про неё говорили, что умна не по годам.

Говорит она мужу: — А возьми меня, муженёк дорогой, в море, на гулянье, а то ты никогда меня не брал с собой, так и помру, моря не увидев.

Поначалу адмирал аж руками замахал: — Что ты, что ты, жёнушка-сударушка, где ж такое видано, чтобы жёны адмиральские по морям ходили-бороздили…

Да она так ластилась да ладилась, что сжалился моряк (и то, мужья, они все, как на подбор — доверчивые, ласковые, смирные, покладистые). Взял с собой на море-океан. Вот идёт корабль под парусами, а навстречу вдруг другой, из чужеземной страны. Адмирал, конечно, хотел приказ отдать, чтобы тот остановился, как водится. Досмотр произвести.

Да жена так хитро ему и советует: — Милый, а ты сначала прикажи поближе подойти и посмотреть, может быть, там больных везут, им некогда останавливаться, в больницу торопятся, зачем ты людям мешать будешь?

Ну, мужья, они всегда советы жёнины слушают. Он и послушался. Приказал вплотную подойти.

А жена в это время — юрк, в кабину.

Подошёл адмиральский крейсер к чужестранцу, адмирал с мостика нагнулся посмотреть, что там и как, а оттуда как пальнут из пушки. Прямо в адмирала! Тот и рухнул, смертельно раненый!!!

В последнюю секунду всё понял, сердешный (и то, умный был, недаром адмиралом назначили!). Протянул руку, на жену указал и говорит умирающим голосом: — «Она, жена моя, она — это всё…»

И помер.

Адмирала похоронили с почестями. Тут война началась. Никто и подозревать жену в измене не сообразил. Решили, что адмирал на неё показывал, мол, всё её завещаю, она для меня — это всё!

Так и отписали её поместья, счёт в банке, корабли да яхты.

С тех пор зажила она счастливо. А по утрам, когда просыпалась, радостно кричать стала, сама в счастье не веруя: — Ой, не сон ли?

Так её и прозвали: Адмиральша Нельсон! А адмиралам с той поры памятник всегда так ставят, чтобы рукой на жену указывали.

Инфа из Кремля

Инфа из Кремля

(по следам недельной пропажи Путина)

Значит, так. Получил инфу из Кремля. 146%. Истинно говорю вам: Путин убит. Правит его брат-близнец, которого 20 лет держали в Новодевичьем монастыре в железной маске.

Заговорщики предложили охраннику Золотову перейти на их сторону, но тот остался верен монарху и был ими заколот. Башню Новодевичьего монастыря, в которой держали Железную маску, сожгли, заметая следы.

На всякий случай, подстраховались — сделали фальшивое кино про «Покорение Крыма». где оболгали Референдум и выставили Россию бандформированием и отморозками. Если вдруг поддельный царь будет разоблачен, тут его и казнят за госизмену и агентизм в пользу ЦРУ.

Если вы внимательно смотрели встречу «Путина» с киргизским президентом, вы не могли не заметитить странную походку Путина — вихлявую и осторожную. Дело в том, что хотя брата близнеца готовили к трону целую неделю (готовил лично Депардье, поэтому его тоже не было видно), но научить ходить на шпильках так и не удалось. А Путин всегда ходит в туфлях на шпильках. Все помнят печальную участь Лужкова, который осмелился заметить, что, мол, царю не подобает на шпильках ходить. Поэтому Путина всегда снимают издали или выше колена. Но все бы поняли, что это не он, если бы его брат-близнец пришел без шпилек. Поэтому того и шатало.

Теперь ожидается смена курса. Кабаеву отправят на покой, Кобзон официально займёт её место. Потому что Железная маска, пока томился в Новодевичьем, привык к однополой любви, и ему часто показывали Кобзона, чтобы узник в него влюбился. С далекими целями, разумеется. Теперь травля геев прекратится, в школах начнут учить лезбийской любви, в Москве будет открыт гей-клуб имени Иосифа Кобзона (уже у Кобзона откупили парик, за право сфотографироваться рядом с париком будут брать 120 долларов, но тут не точно, возможно, речь о евро).

(16 марта 2015)

Челентано не дали гражданство России!

Челентано не дали гражданство России!

Как нам стало известно, известный итальянский певец Адриано Челентано не получил российское гражданство, несмотря на то, что великому итальянцу вот уже десятки лет аплодирует весь мир.

Наш источник в посольстве Российской Федерации в Риме подтвердил тот факт, что в посольстве паспорт на имя А. Челентано не выписывали. Более того, нет никаких данных о том, что сотрудники посольства имеют в своём распоряжении соответствующие формуляры, анкеты и заявление с просьбой о предоставлении гражданства России от гражданина Италии А. Челентано. Однако, МИД России до сих пор не опроверг (хотя и не подтвердил) факт запроса Челенатано о гражданстве. Как известно, МИД часто отказывается подтверждить факты, особенно в тех случаях, когда позиция власти не определена.

Хранит гробовое молчание по вопросу гражданства для Челентано и государственная Дума России, впрочем, депутаты заняты другими делами, поэтому до них, возможно, и не дошли инструкции с указаниями, как голосовать по этому вопросу.

В связи со сложившимся положением у всех россиян невольно возникает вопрос – какую позицию вокруг предоставления российского гражданства Адриано Челентано займет президент России. Не менее интересно было бы выслушать мнение несистемной оппозиции по этой, не побоимся этого слова, животрепещущей теме.

Как известно, гражданство России было предоставлено французскому актеру Жерару Депардье. Французская актриса Бриджит Бардо также изъявила желание стать российской гражданкой. Массовый отказ от иностранных гражданств и переход в россияне, по мнению наших экспертов, продолжится.

До сих пор случаев отказа в предоставлении гражданства России итальянским певцам не было. Станет ли отказ в вопросе гражданства А. Челентано первой ласточкой в необъяснимой череде отказов в предоставлении российского гражданства деятелям культуры Италии, покажет время.

Из Крыма пишут

Из Крыма пишут

Написано мною летом 2014 года. Самое любопытное в том, что кто-то всерьёз воспринимал это хулиганство. Понятно, что те, кто всерьёз воспринимал, прошлись по диагонали. Но некоторые даже критиковали за "крымчанку Ротару" и другие подобные довески к хулиганству. Как бы то ни было, пусть остаётся на память.

Только что из Крыма! Замечательная поездка получилась, всё дешево, все по-русски говорят, родные флаги всюду. Море, горы и вода наши лучшие друзья, уж простите за рифму. Ничего нового не добавлю, всё до меня очень правильно описали. И вкусно.

Но я расскажу про самый лучший новый приоритет в туристической сфере Крымского района. Мне жалко тех, кто приехал в Крым до августа, потому что преобразовалась эта новая достопримечательность в первые дни последнего месяца первого года нашего Свободного Родного Крыма, вернувшегося в Лоно. А именно:

Если едишь из Симферополя в Алушту и Ялту, то прямо на полдороге стоит городок Перевальное. Вокруг красота неземных гор! А если не доеджаешь до него чуток, то налево тропка. Промахнуться не возможно. Народу там тьма-тьмущая.

Идешь по тропке в гору (сначала спускаешься, как иногда приходят беды, а потом поднимаешься и идешь ввысь!) и подходишь к пещерам. И вот там открывается невиданное.

Слева видны горы. И никто ни когда не замечал (а может и замечали, только злые люди скрывали от туристов), что на ближней горе в дымке тумана ясно различим профиль Президента России Владимира Владимировича Путина!! И это место стало, не побоюсь этого слова, настоящим паломничеством для всех настоящих русских туристов! Гордый и мужественный торс Президента, его орлиный нос и мудрые глаза как бы глубоко врезаны в скалу. Они пронзают на сквозь каждого и спрашивают нас, а всё ли ты сделал для того, чтобы твоя Родина стала кипучей и не победимой?

Некоторые уходят разочарованными, потому что они портрет Президента не разглядели. Но таких не много. И я уверена, что дело не в плохой погоде (у погоды нет плохой погоды, как пела София Ротару, наша любимая крымчанка), а в том, что человек вольно или не вольно нарушил простые Божьи заповеди – поел скоромного, выпил не наши славные российские вина, а помои из Франции или Испании, а утром не увлажнил глаза просмотром портрета Президента. Но 90% настоящих Русских Людей! видят то, что положено и радуются явлению.

Здесь же туристы могут подписать воззвание о присвоению Владимиру Владимировичу Путину звания Героя Советского Союза. Очередь длинная, но девчата и хлопцы разносят исконный русский квас и задорной шуткой подбадривают уставших. А Батюшка тут же может за небольшую плату окрестить вас, если вы родились мусульманином или сами понимаете кем (но у нас свобода вероисповедания, поэтому никого не заставляют).

Явление профиля, плеча и груди Владимира Владимировича на Крымской Скале стало главной достопримечательностью Крыма. Приглашаю всех посетить наш славный уголок и проникнуться его благодатью. Спасибо тебе, Господи, что ты дал нам Его!

Древний анекдот

Древний анекдот

Пришёл домой с охоты, принёс кабана, пару белок и творожницу (еле добыл, уворачивалась, хорошо ещё, что боевая такса выманила этого коварного зверя). Кабана съедим, белок обменяем на лимоны, творожницу замаринуем. Но я не об этом. А о том, что почитал новости русские - редко читаю их, потому как противно. Но почитал сегодня...

И вспомнился мне старый анекдот. О том, как представители разных народов ведут себя, когда застают жену с любовником. Мол, француз сокрушается - чего ж меня не подождали. Англичанин возмущается - почему нас не представили? Итальянец убивает жену и любовника. Испанец - жену, любовника и себя. И т.д. 

А русский смотрит в ужасе на жену и и любовника, потом выскакивает из квартиры, бежит к американскому посольству и начинает бросать в него камни с воплями - "Проклятый госдеп! Лапы прочь от моей жены!".

(8 октября 2014)

Образ госдепа. Фотография от Леночки - Нью-Йорк.

Пчёлы-убийцы

Пчёлы-убийцы

Ох, что было сегодня в Никарагуа! Пришли люди на кладбище помянуть покойных родных, покрасить оградки, подмести, да как обычно, всё, как у людей. И тут!!! Африканские пчёлы-убийцы яростно набросились на тихих и мирных жителей. Народ в ужасе бегал по тропинкам кладбища, пытался забиться в склепы или укрыться под деревьями. Но ни тут-то было. Миллионы пчел захлестнули округу. Прибыли пожарные и полиция. Пчёлы атаковали их и победили. Начальник пожарных решительно и храбро повёл своих людей в атаку на пчел. Результат — 10 пожарных в больнице, включая самого начальника, которого чуть не до смерти зажалили. Пока количество пострадавших уточняется. Только в больнице лежат в покоях не менее 60 человек, это те, чья жизнь в опасности — они при смерти. Сколько сотен жителей отлеживаются в своих домах, пока неизвестно. А рои пчёл летят на город Эстели, который собираются брать штурмом. Африканские пчелы — убийцы перешли в наступление. А вы говорите, Путин, Путин. Этот хоть предсказуем и его прибить можно. А миллиарды пчёл кто пристукнет?

Побрызгать ДДТ, может, и можно, но там огромные площади. Сейчас армейские части выдвигаются на уничтожение ульев, местоположение которых установлено разведкой. Командование армии заявило, что наступление идет по плану, около 20 огромных ульев уничтожено , но армия несёт потери, враг коварен, нападает из укрытий.

ПС — А еще вспомнил из молодости — пчелы, это одно из хороших средств партизанской войны в южных странах, не требует особых средств, а помогает (например, сажаешь в бутылку сотню пчелок и кидаешь с учетом ветра и т.д.)

(Написано 2 ноября 2014)

Отдельная заметка, но уже с упоминанием Квебека:

Пчёлы-убийцы-2

А кто-нибудь ответ знает на вопрос, что ниже задаю? Пытался искать в интернете — описаний события полно, а причин нет, по ТВ тоже умалчивают. Одним словом, в небольшой деревушке Квебека ночью украли 200 ульев. Миллионы пчёл. А зачем? При том, что вывозили их на двух прицепах — два брата. Поставить на новом месте и продавать мёд? Так надо регистрироваться в санитарных или как их службах, где сразу спросят, откуда столько ульев вдруг прибежало. Ну, и чтоб вывезти, надо было проехать сотни километров, мимо десятка видеокамер. Конечно, брательников повязали только что. Пчёл пока не нашли, они где-то между Мандевилем и Долбо-Мистассини прячутся. Но зачем они это сделали? Ну, улей, ну десять, никто не заметит увеличение поголовья на пасеке, если что. Но 200! Может, соседку какую решили извести, натравить пчёлок на неё? Теперь сядут за крупное дело. Банк бы взяли, и то полезней.

… Написал вот про странное похищение 200 ульев с миллионнами пчёл в Квебеке. А в ходе обсуждения причин (две умные дамы высказали здравые мысли – вот почему женщины такие умные всегда?, хотя, наверно, потому, что нам, мужчинам некогда думать, надо деньги зарабатывать. Ага, хорошая отмазка!). Да, так вот, в ходе обсуждения вспомнил вдруг реальный случай, имел место в Никарагуа в позапрошлом году. Рассказывал участник событий, так что крест даю, правда.

Жители одной из деревушек в предгорьях горной цепи Америкос утром проснулись, а деревня оккупирована пчёлами. Теми, что «пчёлы убийцы». Выйти невозможно. Связи нет, потому что там и так плохо со связью – горы и страна бедная, а тут ещё миллиарды пчёл облепили антенны, связь прервали (умно! Главное, противника связи лишить, мосты, почта, телеграф). Ну, народ выйти не может. Несколько попыток сделали, безуспешно. Пришлось забаррикадироваться. Потом нашли водолазный костюм у одного ветерана морфлота. Нацепил он на себя, прорвался к автомобилю, сумел проскочить сквозь заградотряды (пчелы не сообразили двигатель заблокировать – подкачал начштаба у них, конечно). Добрался до города, сообщил в полицию. Оттуда выдвинули патруль. Тот добрался до деревни, видит – всё в пчёлах. А дальше что? А дальше, решили дымом выкуривать. Как же, пчёлы взлетели, спикировали, полиция вся покусана, побросали факела и еле удрали, одну машину из двух пришлось бросить, потому что тут уж пчелы стали выхлопную трубу блокировать.

Бросили в бой армейский взвод, тот же результат.

Тогда выдвинули танковый батальон, который при поддержке пехоты перешел в наступление. Провал! Командир батальона покусан был так, что попал в госпиталь. Танки заглохли. В пару танков пчелы проникли, экипажи в ужасе бежали.

Прислали эскадрилью вертолётов, те стали бомбить. Ну, один из них пчёлы сбили, остальные улетели. Бои продолжались неделю. После чего пчёлы организованно отошли в горы. Считается, что провели успешную проверку боем. Эвакуировано было до 50 тысяч человек, ранены сотни. Теперь страна ждёт нового десанта пчёл. И только что сообразил я, для чего Никарагуа закупила 50 танков. И почему Канал перестали строить – им не отгородишься от пчел, зато отступление будет отрезано.

А вы говорите…

Путин и парикмахерша

Путин и парикмахерша

Есть у меня знакомая. Стригся у неё дома, брала дешевле, чем в парикмахерской, неподалеку от дома, удобно. Стрижет земляков, нормально стрижёт, клиентура есть.

На столе портрет Путина в военной форме, на стене портрет Путина с амфорами. На другой стене — жесткое порно — Путин с журавлями, у кровати — Путин с обнаженным торсом, охотится на тигра-людоеда.

Ну, она меня стрижёт, а я дурак же известный, ну. я возьми и ляпни, аккурат, когда она ножницами меня ровняла: — Света, а Света, а чего у тебя голый Путин, ты разве не знаешь, что эту фотографию запретили в России? — Как запретили, кто, за что? — Так это же оказывается, фотомонтаж, голова Путина, а торс — Сталлоне из Рэмбо. Был бы там какой русский актёр, то ничего, а тут получается такой мутный намёк — мол, Путин, это американский агент скрывается под его личиной. Вот он и приказал портрет изьять, как порочащий. Уже, мол, неделя прошла, как попросил, через своего представителя по связям с народом товарища Пескова. Это ж как прикажешь, Света, понимать твоё небрежение?

(Рассказываю серьёзно всё это, говорю, что пусть проверит в Интернете — обязательно найдет споры, где всякие дерьмократы измываются над запретом, а патриоты достойно им отвечают, что если бы от ихнего Обамы голову оставили, а приделали бы тело Валуева, как бы эти либералы реагировали? Небось, исстрадались бы все… и т.д. Ну, без тени улыбки и так, как будто мне-то всё равно, но раз уж сижу, стрижусь, так вот и довёл до женщины).

И тут она застывает. Смотрит через зеркало на меня и чувствую, что нехорошо ей. А она так медленно, по слогам: — Уже неделю? Ой… А-я то, дура, думаю, что это в последние дни клиент не идёт. А оно вон оно, оказывается. Люди же друг дружке рассказывают, что Светка на старости лет с глузду сьехала, самого Путина порочит. Ой, дура я, ой, что натворила…

Я, было, решил, шутит, а у неё тут слёзы из глаз. Руки дрожат, губы трясутся. Ну, думаю, попал, как же я полу-стриженый домой пойду перед людьми.

И тут Света, без паузы, зло так, с выражением: — А ты ведь расскажешь, ты расскажешь всем, я по глазам твоим всегда видела, что ты Владимира Владимировича не уважаешь, как ты смотришь на него, когда стригу твои космы нечесаные. Теперь отомстишь мне за то, что люблю человека, который всей душой за Русь стоит, американцы уже вот-вот нефть отнимали, как он к рулю пришёл и не пустил их, а ты вот расскажешь, как я его обесчестила. Расскажешь, выдашь меня.

Ну, тут мне уж не до стрижки. В руках же у ней ножницы, сжимает их всё сильней. В нагрудном кармане бритва для выравнивания висков, вся трясётся, на меня всё пристально глядит, щурится, примеривается.

Тут я как закричу во весь опор: — Стой, Света, стой, это ж только вчера запретили, это я тебя подзадорить хотел, чтоб ты быстрее сняла портрет этот окаянный (ну, я дурень, что есть, то есть, но понимаю, что если признаюсь в шутке, то точно зарежет — и из обиды, и на всякий случай — а вдруг не шутка).

И надо признать, сработало! Она тут же себя в руки взяла, портрет голого Путина схватила, при мне изорвала и в унитаз спустила. Я уж пожалел, что не сфотографировал, как она собственноручно портрет вождя в унитазе топит, но я не такой дурак-папрацци, чтоб быть зарезанным в момент фотосессии «Парикмахер Света топит в нужнике портрет Владимира Владимировича Путина».

А потом я проявил себя, как главный герой. Стиснул зубы, глаза зажмурил, про себя молился, но дал себя Свете достричь.

Домой пришел, жена спрашивает — ты чо такой бледный и жёлтый? И глаз дергается? Я уж не стал пояснять, всё равно не поймёт, женщина нерусская.

Вот такая история была. На этом дело кончилось, но больше я туда стричься не ходил. Боюсь, да, а кто бы не побоялся?

Честное слово, правду рассказал, не анекдот.

Фото первой страницы газеты Насьон, в день визита Путина в Аргентину в 2014 году. Газета — одни из самых популярных и уважаемых в стране. Страницу можно назвать — Да кому он сдался, ваш Путин

Авианосец Нимиц

Авианосец Нимиц

Прочитал шутку про ракетный крейсер, названный «Зиновий Гердт». И вспомнилась реальная история. Честное слово, реальная. Давно дело было. У берегов Южной Африки степенно гулял американский авианосец Нимиц (назван в честь адмирала). А за ним и его группой всегда трусцой бегала пара советских эсминцев — отслеживала. На почтительном расстоянии. Обычное дело, нормально.

И вот приехал на советскую базу ВМС на юге Африки лектор ЦК (вроде бы, база связи подводных лодок, но не знаю, сужу только по фреске во всю стену в их столовой). А лекторы ЦК были головастые и серьезные. Готовились всегда к лекциям, с учётом аудитории… Ну, вот такой и выступает перед моряками. Рассказывает про ужасы капитализма, про загнивающие США и их дышащий на ладан доллар. Ну, как обычно. Там лекции до сих пор по тем же конспектам читаются, не суть важно.

Народ дремлет на лекции, как водится. И тут вдруг встрепенулись. Потому что в голосе лектора вдруг гневная струнка прорезалась. Дальше довожу если не точную цитуту из выступления, то уж почти точную:

— «Вы конечно, знаете, что у горизонта маячит фашистский авианосец «Нимиц»? Враги рода человеческого в лице госдеповских фашистов спят и видят, как поработят нашу прекрасную, могучую, богатую Родину, отнимут её пресную воду в лице озера Байкал и выкачают всю нефть! Но поперхнутся и захлебнутся. И не поможет им тот факт, что даже свой авианосец подлые американцы назвали «Нимиц»!

Вы же понимаете, товарищи, почему авианосец так назвали? Потому что слово очень уж похоже на «Немец». А немцы — кто они? Правильно! Гитлеровцы! Вот и получается, как ни верти, американцы в честь кровавого Гитлера свой корабль назвали. Не удивлюсь, если фашистский флаг по утрам поднимают на мачте. А как называть тех, кто фашистский флаг поднимает? Правильно! Фашистами!

Вот и ещё одно доказательство! Не были бы фашистами, фашистский флаг бы не поднимали на мачте.

А был у нас Войтек С. (поляк, но советский, из Ужгорода парень). Так он кричит с места: — Зато французы свой авианосец в честь России назвали — «Жан-Жак Руссо»! Мол, единение Франции и России!!

Войтека из партии решили выгнать за попытку подрыва авторитета лектора ЦК, но тут враг пошел в наступление, Войтек там отличился в обороне, забыли про выгнание. Потом, знаю, он в Ужгороде был депутатом во время перестройки, гонял тогдашнюю КПСС или её отстатки. Хороший был парень. А на берете у него изнутри был трезубец нарисован — мы все что-то рисовали, чтоб отличать головные уборы — имена нельзя было писать. Войтек трезубец рисовал. А так просто, мол, море люблю, про Посейдона мифы читал…

Понарошке, это океан, а на горизонте — авианосец. Нет у меня фоты подходящей, пусть эта стоит. Фото: Леночка

Одиссей – капитан космического корабля!

Одиссей – капитан космического корабля!

Представим себе, как сегодняшний историк описывает взятие, скажем, Басры, в 1483 году войсками султана ВасилисусаОтвратного.

В принципе, даже этапы крововой осады, возможно, будут отражены более-менее достоверно. Вот только ни одной точной детали не останется в описании. Почему? Потому, что с момента битвы прошло пятьсот с лишним лет, прошедших с момента битвы. Детали забыты или неверно истолкованы. А ведь при Василисусе уже и печатный станок существовал, и летописи велись более-менее аккуратно.

А при Гомере? Даже представить нельзя, насколько реальность искажена в песнях древного барда.

И однако… однако…. когда я загрипповал и провел неделю в постели, не выходя из дома, то в недолгие моменты просветления, рука сама тянулась к томику древнегреческой поззии, бережно стоящему в почетном ряду лучших книг человечества на стеллаже орехового дерева в рабочем кабинете, где створчатые окна завешены тяжелыми шторами, не позвляющими солнечным лучам касаться древностей, бережно расставленных по всему помещению (честно говоря, даже домработнице воспрещено стирать пыль с артефактов – только сам убираюсь!).

И вот, перечитывая в который раз Одиссею (кто не помнит гениальные строки из Песни 15ой – «Близко к гостям подошел Менелай могучеголосый, Вставший с постели, в которой с рабынею спал пышнокосой.»?), вдруг я вздрогнул и замер. Да вот же, вот же она – разгадка тайны Одиссея! Тайны, что мучает исследователей эпоса вот уже тысячи лет.

Кто ж такие циклопы, гиганты (великаны) и Цирцея чарующая, превращающая мужчин в свиней?

Часто исследователи пытаются провести любопытные, не лишенные изящества параллели между испытаниями, выпавшими на долю Одиссея и обычной человеческой жизнью – мол, Цирцея – это пьянство, втягивающее и не отпускающее. Сирены – наслаждения, а то и наркотики, разрушающие волю человека и способность к логическому мышлению.

Руль звездолёта Одиссея. Фото - Леночка

Однако, на самом деле, сирены – это ни что иное, как ультразвуковые вибрации, действующие на корпус космического корабля при прохождении через скопления астероидов – доказано, что совокупность гравитационных полей различных небесных тел, следующих по пересекающимися орбитам, особенно при наличии среди астероидов тел с кристаллической структурой – такой, как в субпоясе Кантаридов — подобный эффект вызовет. Действие на мозг такой вибрации непреодолимо. Лучший способ защиты – включение защитного поля. С выводом из-под него, с целью эксперимента, одного из членов экипажа – скажем, для устновления порога сопротивляемости воли.

Итак, нет сомнения в том, что перед нами – эпизод полёта в космосе!

Сцилла и Харибда – надеюсь, ужасы этого явления помнят даже пенсионеры. Как ни удивительно, но феномен точь в точь совпадает с действием гравитационных колодцев, которые, согласно математическим расчетам, должны возникать при сближении астероидов Церес, Адонис и Аполлон.

Таким образом, перед нами очередной эпизод полёта космического корабля.

А кто-нибудь помнит заключительное испытание Одиссея? Нет? А зря. Потому что здесь даже не подсказка – здесь прямое указание на завершающий этап маршрута: Чтобы вернуться домой, герою необходимо пройти по прямой сквозь двенадцать колец. Ни разу не сворачивая, не задев края колец. Иначе говоря, герой должен прорваться сквозь кольца Сатурна, практически завершающие районы пояса астероидов и метеоритных роев, образовавшихся после разрушения планеты Фаэтон (кстати, согласно моделям, кольца Сатурна тоже, скорее всего, состоят из обломков расколовшегося Фаэтона, притянутых гигантской планетой).

Как видим, Одиссей – капитан космического корабля, по всей видимости, покинувшего разрушившуюся планету Фаэтон и мечтающего о возвращении на прекрасную, но уже недоступную родину.

Как тетенька Золотую рыбку поймала

Как тетенька Золотую рыбку поймала

(из цикла «притчи про тётенек)

Жила-была тетенька. И любила она ходить на рыбалку.

Вот однажды пошла тетенька рыбу ловить, да и поймала, как понимаете, золотую рыбку. Рыбка взмолилась человеческим голосом, тетенька желания заказала, — три, как обычно, ну, тут понятно. Вот рыбка тетеньку и отпустила. Тьфу ты, вот тетенька рыбку золотую и выпустила.

А рыбка и говорит: — Ну, слово назад не имею обыкновения брать, будет тебе три желания, только учти, — всё, что загадаешь, то и муж получит, да только в 100 раз больше.

Видимо, почуяла рыбка-то, что обрыдл тетеньке муж постылый. Вот и решила поквитаться за минуты ужаса, пока тетенька её на крючке тянула.

— Ладно, — тетенька сплюнула, – Согласная я (а что делать остается?). Вот мое первое желание: Хочу 100 миллионов долларов!

— ОК, — рыбка молвит, — Не вопрос. Но у мужа будет 10 миллиардов!

— А что делать?, — тетенька вздыхает, — Ничего в этой жизни так просто не дается. Пусть будет 10 миллиардов. Муж, как-никак. Переходим ко второму вопросу. Хочу стать красивее Анжелины Джоли.

— Пустяки, — рыбка плечами пожимает (а вот так! У рыбок тоже плечи есть!) – Но ты ж понимаешь, что муж станет помесью Алена Делона с Джастином Бивером? В сто раз красивее тебя! Все бабы без ума будут от него!

— А то, — тетенька отвечает, — Дура я, что ли, я сметливая. Ну, что делать, пусть будет муж красавец, не самая тяжелая доля в жизни.

— Так, — рыбка перебивает, — Третье желание будем заказывать, или так и будем за жизнь болтать? Время-то идет.

— Да ерунда у меня, а не третье желание, — тетенька в ответ: — Пусть я сейчас упаду в яму глубиной в один метр. Поняла, рыба, сердце мое?

Настя - Золотая рыбка и миллионер Дерипаска. У Насти есть желания. У Дерипаски есть карманный суд. На снимке - они на яхте, любуются на икону самого товарища Путина. Автор снимка неизестен, фамилия будет добавлена по первой же просьбе. Спасибо за пони мания.