Как волки охотятся на путников

Воспоминания от мамы, про её папу, моего дедушку. Так получилось, что они жили в сибирской деревне в 1939-1940 годах (добровольно приехали, точнее, предложили хорошее место по специальности на прииске, он химиком был). И ему приходилось по разным приискам (точкам) ездить регулярно, брать пробы.

Вот однажды поехал он зимой на точку. А ездили на санях, запряжённых лошадью. Дед брал с собой маму, которой было 12 лет, чтобы помогала. Между точками часа 3 езды.

Выехали, как тольк рассвело, едут не спеша. И тут глядь - волки сбоку, далеко, гуськом неспешно бегут, поглядывают на лошадь, облизываются. Солнышко, морозец, тишина. И стая волчья не спеша прогуливается. Но всё ближе и ближе, не спеша так...

Тут все забеспокоились - дед, мама-девочка, лошадка. Хотя пока не очень. Потому что ни дед, ни мама не знали, что такое волки зимние. Они ж приехали только что, опыта никакого.

Час проходит, волки ещё ближе, кто-то из них воет, призывает пацанов на помощь. Подбегают ещё четвероногие мохнатые... Чем их больше, тем ребята смелее, уже радостно повизгивают, подпрыгивают от нетерпения. Почти вплотную подошли.

Тут дед понял, что дело очень плохо. Вожжи дочке даёт - держи, мол, гони лошадь, не оборачивайся, не отвлекайся. Марш, марш! Полным ходом! Лошадь только того и ждала, ей и самой давно уже хочется в галоп, её придерживали, зная, что устанет, не добежит, если полный ход включить.

Ну, помчалась лошадка! Эх, залётная! Мама моя - девочка, вожжами стегает почем зря - мол, выручай, милая, ходу, ходу! Та мчится. Волки тоже мчатся, с обеих сторон заходят.

А дед ружьё взял (без ружья не выезжали), сидит, ждёт. Стрелок был отменный, опыт военный тоже был. И вот первый волк подбежал, примеривается, а это вожак, дед уже понял, что вожак - по тому, как тот строил свою роту волчью и как пример подавал.

Ну, и первый выстрел в командира волков - бах! (или бетховен! вот почему именно бах! а не моцарт!). Тот перекувыркнулся и в снег мордой. Остальные испугались? Как бы ни так. Все скопом за командира мстить, как бросятся!

Дед в голос: - ГОНИ!!! А сам - моцарт, моцарт, моцарт! Только успеевает перезаряжать! И вот патроны на исходе, а тут ещё стая на подходе - выстрелы услыхали!

Дед последний патрон всадил в храбреца, что уже на телегу прыгнул. Ружьё перехватил, прикладом собирается отбиваться.

И тут ура!!! Наши! Мужики в деревне выстрелы услыхали - а зимой звук хорошо расходится, поняли, в чем дело, на коней и прискакали на помощь. Волки кавалерию завидели, отступили.

До деревни доехали, руки дрожат, зуб на зуб не попадает. Водички выпили, тут темнота наступила. На следующий день поехали на дороге собирать трофей - волчьи шкуры. 14 волков собрали (по словам моей мамы). Вот сегодня бы защитники животных пристыдили, конечно бы, но тогда они об этом не думали, радовались.

А это юный кот Пуша, который мечтает стать настоящим волком! И он вырос и стал им! Фотография от Леночки.

Как в Квебеке ходят автобусы

Размышления на автобусную тему

У нас в городе регулярно по улицам бегают автобусы, на которых горит надпись "En transit" Мол, "Смена маршрута". То ли шоферу как-то сообщают, что номер меняется. То ли по расписанию заранее согласовано. Не знаю. Но регулярно такие автобусы катаются.

И вот, что интересно. Как правило, подходят к остановке, двери распахивают, шофёр кричит: "по 53 маршруту до улицы Клуни, отуда сворачиваю на Картье". Или "До бульвара Капуцинок, дальше следую по Святого Йоко до проспекта Левек". Кому подходит маршрут, тот садится. А иначе ждать и полчаса можно, у нас не так часто автобусы ходят.

И никогда, ни разу не видел, чтоб в этом случае деньги за проезд брал шофёр. Все бесплатно едут, раз не обычный маршрут. Мне, положим, с моим бесплатным проездным, это никак не важно, но многим приятно, конечно.

Вот сейчас ехал как раз на таком. Стою один-одинёшенек на остановке, подкатывает автобус - "иду по 42 маршруту до улицы Ампера, едем?" -"Едем!" - отвечаю. Сажусь. Шофёрша - во!!! Копна рыжих волос! Взгляд, ну, как у Инессы Арманд, вгляд. Вся из себя - во! Ну, как не поехать? Тем более, что как раз почти до дома и довезёт.

Разговорились, благо, я один, утро почти, никого больше подобрать не удаётся. Спрашиваю - "а почему иногда такие безномерные автобусы не останавливаются, хотя, как правило, вы берёте попутных?" Она: - "Не знаю, наверно, шофер в курсе, что свернет скоро или просто спешит на маршрут, а то и лень. Бывает." - "А у вас указаний нет от начальства брать пассажиров?" - "Какие указания? Мы ж не на маршруте, это просто видим, люди стоят, чего не подвезти?" - "А почему бесплатно возите? Ведь вы ж автобус, кнопку нажми, включи билетный автомат, и едь (ехай)!"

Она: - "Так мы не на маршруте".

Я: - "Так в копилку городскую доллары идут, всё равно ведь оказываете ту же услугу, вы же не благотворительная организация!"

Она: - "Хм..., ну да... наверно." Потом паузу взяла, что твой Станиславский, порармышляла чуток и решительно так: - "Да верно всё, но деньги деньгами, а ведь раз мимо едем всё равно, почему бы не творить добро бесплатно?"

Тут ей уже сворачивать, а мне выходить. Копною рыжею махнула, улыбкой с ума свела, оглядела оценивающе, когда я выходил, с сокрушением вздохнула, номер телефона оставила и уехала (ну, про телефон соврал, соврал, но ведь признался сразу же, что соврал!)

На фото - вот такие у нас автобусы. Видно, где указывается маршрут или другие указания даются.

Обычный квебекский автобус на параде. Фото от Леночки.

Как избавиться от клопов

Как эффективно избавляться от клопов

Вспомнил ещё один случай из прошлого (в связи с поджогом исторической церкви на севере России). Приступаю к изложению:

В деревянной казарме воинской части, где пришлось служить пару месяцев - кстати, в Крыму - завелись клопы. Начальство взялось всерьёз за дело. Отправили целый взвод на дело. Я тоже участвовал в ликвидации.

Всю казарму тщательно промыли бензином, залили бензин в щели и пролежни (или промежности? не знаю, как называются точно пространства - зазоры между досками пола, стен...). Даже на узкие жерди насаживали тряпочки, обильно смоченные бензином, и засовывали в самые дальние дырки. Часа три заливали бензином казарму.

"Теперь клопов изведём", - радостно вскричал командир части, который контролировал операцию. После чего взял сигарету, зажег спичку и закурил. Прямо около казармы, пропахшей бензином. И бросил спичку на землю. Около казармы.

Лихо горело! Сгорела вся казарма, сгорела дежурка рядом, сгорел штаб, сгорел музей части. Сгорела сцена клуба.

Зато знамя части спасли. И отстояли склад взрывчатки.

Думал поначалу, что командира части отправят в Норильск дослуживать. Но потом я сам подписывал отчёт, как молния ударила в старую казарму, а личный состав, под героическим руководством товарища полковника, мужественно боролся с огнём за государственное имущество.

Кого-то даже в десятидневный отпуск отправили за спасение знамени части (а это награда для солдата!) К чему я всё это? А к тому, что мало ли, почему поджег, может, клопов изводил.

Но исторические здания всегда жалко. Не должны они пропадать. Это уже серьезно.

(Пожар у нас в части имел место через несколько дней после того, как моя группа расстреляла на шоссе Симферополь-Алушта автобус с немецкими туристами, повезло, потому что из-за пожара расследование нашей лихой атаки на туристов затихло само собой. Но это я раньше описывал уже, мемуары пора писать пора, да?).

Это не клоп, но по ночным ощущениям - клоп кусает больнее. Фото от Леночки.

И о Боливии

Дело о пропавших регалиях

Про Аргентину не буду пока. Ну, посадили бывшего вице-президента, ну, а вдруг посадят Кристину Киршнер (а вдруг?), ну, война за-против аборотов в стране такая, что скоро некому детей делать будет. Пааадумаеешь.

А вот Боливия меня поразила в сердце! Вот это я понимаю! Вот эта штука посильнее Фауста Гёте будет.

Одним словом, официально разъяснено народу, почему последнюю неделю президент страны появляется на люди без общепринятых регалий - официальной президентской ленты, с украшениями, расцвеченной в цвета флага, с вышитым гербом - всё как положено. И без президентской медали, которую уже почти 200 лет руководители страны носят на каждом мероприятии. Рубины, алмазы, изумруды, золото, серебро, аметисты, кимберлиты - одним словом, вся малахитовая шкатулка и все благородные металлы в этой медали.

Оказалось - украли регалии! Враги народа? Продажные оппозиционеры? Госдеповцы? Путчисты? Марсиане? Ха... Не угадали.

Оказалось, неделю назад начальник президентской охраны с парой подчиненных отправился в турне по столичным публичным домам. Выпили в одном, посмотрели стриптиз, девушек потрогали, поболтали с ними в номерах о нелегкой судьбе солдата... Выпили в другом, посидели, поплакались... Выпили в третьем и т.д....

Всё это время президентская лента и президентская медаль хранились в багажнике автомобиля руководства спецслужб страны, бдительно охраняющих президента.

Под утро разъехались по домам, пьяные в стельку все, усталые, но довольные (да кто ж остановит машину начальника охраны президента страны?).

С похмелья вспомнили, что в багажнике лента и медаль. Пошли смотреть, хмель улетучился тут же, потому что багажник пустой оказался.

Что случилось с главными знаками президентской власти, никто не знает. Украли из машины, пока ребята отдыхали с девицами? Или расплатились за услуги? Или подарили стриптизеркам? Нннееее п-п-п-п-омню.... Сказал шеф охраны.

Министерство обороны ведёт расследование. Руководство страны обратилось к народу с призывом проявить гражданские чувства и вернуть регалии, ну, ребята, родная Боливия вас не забудет.

А вы говорите, Аргентина...

(На снимке - парад 2 дня назад, президент без знаков президентской власти на официальном параде в честь Дня Вооруженных сил страны, что и вызвало изумленные вопросы. Кстати, танк исторический, а не в составе вооруженных сил, так что это как раз нормально).

9 августа 2018 года.

Парад без регалий. Фото в публичном доступе.

Пол Пот и улыбка

О Пол Поте с улыбкой

Кому детали биографии вождя коммунистов Камбоджи, товарища Пол Пота, интересны, бегом в Википедию, или на сайты маоистов, там о нём с придыханием расскажут. А мне случай вспомнился. Рассказал сам участник, Евгений К. Рассказывал во время перекура на работе, выпивки не было, времена были непростые, в любви к розыгрышам отмечен не был, рассказывал с серьёзной миной. Ну, нельзя же не поделиться таким, а то забудется, исчезнет история, растворится в пыли веков... Итак, приступаю:

В январе 1979 года вьетнамские танки, после недолгого блицкрига, идеально прорвав все линии обороны противника, неся минимальные потери, ворвались в столицу Камбоджи, город Пном-Пень. Никакого ликования горожан не было. Вообще горожан не было. Город пустой стоял. Всех горожан товарищ Пол-Пот и его сподвижники давно вывезли. Кого прибили за их никчемностью (старики-пенсионеры бесполезные кому нужны?), кого в лагеря трудовые отправили. Чтоб выбить буржуазный дух из прослойки городской. Итак, стоит большой пустой столичный город перед глазами передовых наступающих частей освободительных сил.

А первом же батальоне, что вошёл в Пном-Пень, находится и Евгений К. В качестве прикомандированного советского специалиста. Задачи, что выполнял, не знаю. Вряд ли советником (какие там советы ещё можно дать вьетнамским танкистам, что десяток лет на фронте, побывали и под бомбежками, и в танковых прорывах, и во встречных боях с бронетанковыми дивизиями противника?). Не представителем завода или, там, ставки, потому что просто военный был. Может, просто наблюдателем, чтоб конспектировать действия, пригодится же...

Вот входят в город. Оглядываются осторожно. Выжидают. Вылезают из машин, поджидают сопровождения, подходит пехота, тоже рота-две, не больше. В городе больше никого. Командир батальона отдаёт приказ — мол, слушай мою команду, машины проверять, караулы выставить, наблюдательные точки занять, пиво не пить, из расположения никому не отлучаться. Сидим, ждём.

Дом ужасов. Фотография от Леночки.

И что, как вы думаете, Евгений команду выполнил? Командир же приказал. Но ведь он же советский человек! Через час сидения в занятом квартале скучно советскому человеку стало, и решил он погулять по городу, пока народ не нахлынул. И пошёл... Идёт, идёт, глядь, особняк такой крутой, ухоженный, в отличие от полуразвалившихся зданий вокруг. Явно особняк не заброшен был. Входит. Никого, бумаги раскиданы, мусор, всё нараспашку, тишина.

Бродит по залам и постепенно начинает понимать, что он находится то ли в тюрьме, то ли участке полицейском — небольшие камеры с решетками повсюду, тёмные пятна на полу, то там, то тут инструменты раскиданы, что твоя пыточная башня в «Трудно быть богом». Одна разница — пусто, никого нет. Но жутко, конечно. На стенах лозунги красным кумачом - «разгромим наголову троеглавую гидру американского госдепа, советского кремля и вьетнамских марионеток», «народ и славные органы безопасности едины», «калёным железом выжжем врагов народа» и т. д.

И тишина. И вот входит Евгений в очередную комнату. Глядь, на стене какой-то крюк, а к нему приварена цепь короткая с кожаными такими кандалами по концам. Высота крюка — ну, полтора метра. Подходит, рассматривает, пытается понять, как же это устройство действует. В какой-то момент любопытство пересиливает осторожность, и наш герой вводит руки в кандалы, благо легко руки продеть. Стоит так, осматривается. И тут замечает на полу педаль непонятную. Не высвобождая руки, раз — и нажимает ногой на педаль! И тут!!!

Раз!! Крюк тут же взвивается вверх, одновременно кандалы затягиваются на цепочке. Человек взлетает на метр над полом. Руки вверх вытянуты, в кожаных кандалах, которые туго затянулись. И висит. Оппа! Вокруг никого. Попытался высвободиться, раскачивался, ногами упирался, лбом упирался. Никак. Так и висит, подвешен на дыбе на руках. Вокруг никого. Тишина. 

В конце концов заорал, на помощь стал звать. Час орал, из сил выбился. С белым светом простился уже. Но ещё покрикивает иногда, когда силы возвращаются. Но тут входит осторожно пехотинец с автоматом — благо, прочесывали окрестности, а там тишина, расслышали зов советского союзника, прибежали на помощь. 

Изумленно огляделись. Разобрались в механизме, человека на землю вернули, освободили. - Кто таков, почему висишь на дыбе, отвечай, вражина, тебя твои подельники тут бросили, набедокурил? Ну, Евгений отвечает. А отвечать-то что прикажете? Стыдно же. Вот и говорит степенно — так мол, и так, производил осмотр помещений, с целью выявления вражеского элемента. Вдруг из-за угла выскочили враги, схватили меня, скрутили и допрос учинили, мол, сколько наших славных бойцов в городе. Я молчу, военную тайну храню, врагов презираю взглядом. Тут они мне — Ах, так, так мы тебя пытать станем! И на дыбу повесили вот эту, снова вопросы задают! Я тут вскричал, мол, слава нашей родной партии, вдохновителю и организатору всех наших побед, а вам никогда нас не победить! Вы, братцы, этот мой гордый крик и услышали, примчались на помощь, а враг, вас завидя, постыдно бежал!

Евгению поверили. А как не поверишь? Не сам же себя человек на дыбу подвесил? И наградили его вьетнамцы медалью За храбрость в бою. А советские прознали про награду, тут уж деваться некуда, а то неудобно получается, и наградили орденом. По-моему, орден Красной звезды вручили, но врать не буду, не приучен, может и медаль только выдали, За боевые заслуги. Где не помню, там не помню. Но всё, что помню, изложил. Евгений потом по службе продвинулся, лампасы носить стал, крутой мужик, народ шептался, когда по коридорам проходил - «смотри, смотри, Сам идёт, да, тот самый, что в застенках вражеских выстоял, а потом взятием Пномпеня командовал».

Мораль? А какая тут мораль может быть? В жизни всегда есть место хорошей байке, даже, когда вокруг жуть беспролазная.

Только напомню напоследок, что Полпот (генсек Компартии Камбоджи) и его товарищи по партии вырезали четверть населения страны за три года правления. Четверть населения. За три года власти. 

Несгораемый сарай из зимней сакуры

Несгораемый сарай из зимней сакуры

Роман

Жил-был один лисёнок. И была у него мама. Настала зима, у мамы лапки замёрзли, а лисёнку маму стало жалко, он и побежал в лавку за перчатками для мамы. Денег же у лисёнка не было. Тогда он и говорит лавочнику: - Дядя, дай мне перчатки для мамы взаймы, а то она замерзает. Лавочник лисёнка турнул, тот заплакал и убежал. Мама осталась мёрзлой.

Вот бежит лисёнок домой и думает, как же быть? Как маме помочь? Думал, думал и придумал! Побежал в волчье логово, встал перед волками и говорит: - Помогите мне, волки добрые, так мол, и так... Волки лисёнка выслушали благосклонно (и то, оленёнка Бемби только что сожрали, благодушные). И говорят: - Не кручинься, лисёнок. Вон, Акела, старшой наш, как раз говорил давеча, что давненько в лавке не бывал. Эй, Акела, сам пойдёшь или пошлёшь кого?

Акела грудь мохнатую почесал и говорит: - Сам пойду, давненько не толковал с лавочником. Эй, лисёнок, пошли, только не отставай.

Приходят Акела с лисёнком в лавку. Акела лисёнка на стрёме оставил — пусть малой учится, уму-разуму набирается. А сам к хозяину лавки. Тут струхнул, но виду не подаёт, хоть и дрожит. Акела ходит так вальяжно, бродит по всей лавке. Потом и говорит: - О, какие перчатки, что-то приглянулись мне. Беру! Сколько стоят?

Лавочник с поклоном: - Да какие деньги, уважаемый Акела, это от меня подарок, от всего сердца! 

Ладно, отвечает, рыгнувши, Акела, договорились. Ты, если что, звони, помогу, об чём речь.

Выходит из лавки и отдаёт перчатки лисёнку. Тот радёхонек! А Акела ему и говорит: - Постой, давай я тебя до дому провожу, а то неровен час волки злые обидят. И пошли они вдвоем к маме лисёнка.

Приходят, лисёнок радостный такой: - Мама, мама, смотри, что я тебе принёс! И перчатки показывает.

А Акела степенно так и говорит: - Ты, малой, сходи погуляй, а мы с маманей твоей побеседуем, долг платежом красен. Выгнал лисёнка, а сам к мамаше — нырк, за грудь её — хвать! Мамаша пытается сопротивляться, да куда там, разве от Акелы отсопротивляешься? Снасильничает вот-вот. Акела только гогочет, что твой гопник.

Только тут дверь сарая распахивается, на пороге лавочник с топором! Жах! Акела и ахнуть не успел, как его надвое лавочник разрубил! С одного удара! Мать лисёнка плачет от радости, лавочника обнимает, ластится.

Там вот в чём дело было — у лавочника с лисой роман был. Но от малыша скрывали, нечего ему знать про такие дела. Поэтому понял лавочник, зачем лисёнку перчатки, решил сам отдать маме. А когда в окошко выглянул и увидел волчару с лисёнком, заподозрил неладное, топор взял и побежал прямо к лисе.

Ну, стали они Акелу обыскивать перед похоронами. А у того за пазухой кошель с золотом — весь общак волчий! Оппа! Акелу-то закопали, деньги взяли.

Волки вечером к лавочнику наведались, мол, где наш кореш, а тот отнекивается — не знаю, не ведаю. Заходил, было дело, перчатки, вон, взял. И ушёл. А волки-то увидели, что общак пропал, решили, что Акела сбежал.

На том бы и делу конец. Да только через год лавочник и лиса поженились и решили трехэтажный торговый центр отстроить на общаковские деньги. И отстроили! 

Волки тут сообразили, откуда у лавочника средства, пришли с предьявой. Лавочник мямлит стоит, и то, документы финансовые — вот они. То не было ни гроша, то вдруг алтын. Главный волк уже ствол достал, сейчас палить начнёт.

И тут!! Вдруг! Распахивается дверь, а на пороге Акела стоит!! Братья и сёстры, говорит! Я вам просто сюрприз хотел устроить, не вор я никакой, а отгрохал я вам коммерческий центр, у каждого волчары по 5% акций! Волки рады, пляшут, Акелу благодарят.

Лавочник только стоит сам не свой. Он же самолично Акелу зарубил и закопал... Как так?

А Акела только усмехается: - Так знай же, о, лавочник, что я не волк, а прогрессор со звезды Идентария. И прислали меня вас, землян, уму-разуму учить. Да только промашка вышла у нас в КОМКОНе, мы думали, волки тут цивилизацию ставить начнут, потому меня в волчьем обличии и заслали. Знай же, о, достопочтенный лавочник, что сижу я на космической станции, что вокруг Земли вращается, а на планете лишь моё голографическое трёхмерное изображение. А насильничать я никого не хотел, это просто проверка была, достоин ли ты награды от Галактического сообщества за верность принципам Гуманизма и Процветания.

Тут Акела подарил лавочнику ещё денег столько, что на два коммерческих центра хватило. Маму лисёнка назначили королевой красоты района, хотя она, прямо скажем, не ахти как выглядела. А лисёнка отправили учиться в Гарвард на главного финансиста.

Потом лавочник стал лисе изменять, та его застукала с любовницей, застрелила обоих, её посадили на десять лет, а лисёнок вырос и стал главой клана. Акела же отбыл на планету Тайлуну, звезды ФЕ-4286М, где несёт в массы идеи непротивления злу насилием.

Конец сказки. То есть, почти конец. Лисёнка застрелил потом его сводный брат, потому что обидно стало, что того в Гарвард отправили, а этого только в Кембридж. Но брат был умный, поэтому свалил вину на Акелу, а того и след простыл, все поверили.

Теперь уж точно сказке конец, а кто слушал, молодец.

Цветение вишни сакуры в сумрачном лесу. Фотография от Леночки.

Mooney's Meatballs

Рецепт Mooney's meatballs 

по-русски широко известны, как «фрикадельки Муни» (правильнее - тефтели)

Ингредиенты:

• Упаковка в 8 штук мясных сосисек обычных, но хорошего качества
• 500 граммов говяжьего фарша
• 4 давленых дольки чеснока
• Свежая петрушка — один небольшой пучок, мелко нарубленый
• Три столовых ложки крошек черствого хлеба (не надо сухари магазинные)
• Одно слегка взбитое яйцо — не до пены
• Немного муки, чтоб в ней обваливать фрикадельки
• 3 ложки столовых подсолнечного или оливкового масла (но оливковое очень насыщенно, подсолнечное более нейтрально)
• 800 граммов томатов магазинных, в консервах кусочками которые
• Соль, перец черный по вкусу
• Самую малость сахару
• 500 граммов хороших спагетти
• Пармезан тёртый, подаются отдельно, каждый посыпает сам

Внимание: Владимир Гарначук провел полевые испытания рецепта и сделал очень важные добавления (цитирую):

Добавьте в рецепт базилик,  а так я попробовал тефтЕль  с рисом)))  с соусом, очень необыно, получилось подкопченый такой вкус. Вместо сухарей  рекомендую  белый хлеб  в молоке и отжатый. И лук порубите в фарш он добавит  вкуса и сочности.

Готовим:

Сосиски нарезать, перемешать с фаршем, добавить чеснок, половину петрушки, крошки, влить яйцо. Всё тщательно перемешать. Не забудьте добавить соль и перец.

Сделать фрикадельки, обвалять в муке

Нагреть на большой сковороде три четверти масла, положить фрикадельки, помешивать на среднем огне, пока не подрумянятся со всех сторон. Слить жир с них, подсушить.

В той же сковороде нагреть оставшееся масло, добавить чеснок, подержать буквально полминуты размешивая.

Добавить в эту смесь томаты, размешивать на огне минут пять, посолить, поперчить, добавить щепотку сахара.

Получившимся соусом залить фрикадельки в этой же сковороде, помешать, накрыть крышкой и держать на слабом огне полчаса. Если видите, что слишком сухие становятся, испаряется жидкость, долейте немного водички. По выключении огня добавьте остаток петрушки.

Отдельно сварите спагетти. На них положите фрикадельки.

Подавайте на стол, не забудьте про пармезан.

Включайте сериал «Смерть в Раю» и наслаждайтесь фрикадельками Муни (Mooney's meatballs).

А, чуть не забыл, перед началом процесса вознесите хвалу богу Имана, а то не добиться божественного вкуса.

Эта девушка только что встала, но уже вся внимание, перенимает опыт и сейчас начнет готовить фрикадельки (тефтели) Mooney к обеду.