Корова Белое Вымя

Корова Белое Вымя

А можно рассказать милый эпизод из истории социалистической Кубы? Спасибо.

Однажды великий вождь кубинского народа товарищ Фидель Кастро поставил перед животноводами страны грандиозную задачу — вывести Кубу на первое место в мире по надоям молока с коровы.

Итак, задача поставить рекорд была поставлена. Но сначала нужно же специалистов привлечь? Из СССР приглашать не очень хотелось — успехи Советского Союза в животноводстве товарища Фиделя не убеждали. Поэтому пригласили экспертов из капиталистической Канады.

Те приехали, занялись делом и выдали вердикт: Рекордных надоев добиться страна может. Но нужны идеальный климат, идеальные почвы, идеальные корма, идеальные санитарные условия, идеальные витамины, идеальное вакцинирование коров, идеальное обслуживание, идеальное оборудование, идеальные условия содержания и прочее, и прочее, и прочее. Эксперты расходы подсчитали, положили перед Политбюро расчёты бюджета... Политбюро ахнуло, горько вздохнуло, поняло, что рекордов ждать не приходится.

Но тут встрепенулся товарищ Фидель: - А одну корову можно на рекорд запустить? - Можно! Хотя стоить будет дорого. - Коммунистическая партия и кубинский народ за расходами не постоят, главное — рекорд установить! Чтобы весь мир знал, что на Кубе, благодаря руководству родной партии и курсу на построение социализма достигнуты самые лучшие в мире удои.

Канадским экспертам заплатили бешеные деньги с одним требованием - поставьте рекорд! Хоть на одной корове, но рекорд! Канадцы так и обещали - одну корову к рекорду подведём, но не 10 миллионов поголовья крупного рогатого скота.

Итак, там, где партия - там успех, там победа. Рекорд по удоям был поставлен в кратчайшие сроки. Героиню по имени Белое Вымя (Ubre Blanca) выбрали тщательно. Проверили тысячи новорожденных телят, сравнивали вес, изучали родословную кандидаток, проверяли на выносливость. Наконец, в городе Нуэва-Херона нашли идеальную представительницу (злые языки утверждают, что будущую рекордсменку на самом деле привезли из Канады, но хотя эти слухи достаточно сильны, ни кубинцы, ни канадцы их не подтвердают).

Почтовая марка с изображением передовика производства, товарища Белое Вымя.

Юную корову стали готовить к рекорду. И, благодаря социалистическим методам хозяйствования, мировой рекорд был поставлен! Белое Вымя выдавало на-гора по 100 литров вкуснейшего молока в день. Тогда как средние удои в США не достигали и 60 литров. А когда наша знаменитость надоила 110 литров за день, вся Куба праздновала этот великий подвиг!

Мировой рекорд Белого Вымени до сих пор не побит, как империалисты не старались. 110 литров в день не выдоили до сих пор ни с одной коровы. Так что, созидательный социализм посрамил гниющий капитализм, а великие режиссёры мира в очередь вставали, чтобы заснять великую звезду.

Как рекорда добились?

Вообще-то, Белое Вымя стала единственной коровой на Кубе, которая жила в помещении с кондиционированным воздухом, причём её покои отделял от улицы кондиционированный же коридор. Стабильная температура поддерживалась круглосуточно и круглогодично, и никто не считал расходы на электроэнергию.

Корма для коровы-рекордсменки возили самолётом из Канады. Гулять её выводили в одиночестве, чтоб другие коровы нашу героиню случайно не поранили.

Она постоянно охранялась взводом спецназа (чтоб ЦРУ не украло рекордсменку и не повысило надои в США, ну, и мало ли, что врагам революции в голову взбредёт).

За коровой ухаживала команда в 5 человек, причём эти зоотехники не занимались ни одной другой коровы. У нашей коровы ежедневно делали анализы мочи и кала, количество кормов рассчитывалось с точностью до грамма, как и количество витаминов, качество воды, которую тоже завозили из Канады. Оборудование не использовалось ни для одной другой коровки. А сам товарищ Фидель регулярно навещал любимицу и даже выбрасывал сигару, прежде, чем переступить порог её дворца.

Да при таких условиях содержания я сам 110 литров молока давал бы каждый день. Вот так социализм и посрамил врагов прогресса.

Когда в 1984 году рекордсменка скончалась, на первой странице в органе ЦК Компарии Кубы газете Гранма был опубликован некролог в траурной рамке - "Спи спокойно, дорогая Убре Бланка, ты ушла от нас, но революция бессмертна!" Некролог занял всю первую страницу газеты, ну, как во время кончины товарища Сталина или товарища Брежнева.

В родном городе героини революции был поставлен мраморный памятник. Белое Вымя сжимает в руке кепку (ой, это не она, спутал), Белое Вымя всматривается в небо. В глазах её отражается бездонная глубина космоса и мечта о тех счастливых временах, когда социализм будет построен во всём мире, а удои в 110 литров в день станут повседневностью.

С тех пор на Кубе поголовье коров рухнуло. Сегодня там 4,5 миллионов коров — тогда как в 1980 году их было 10 миллионов. Мяса на душу населения производится меньше в 2 раза, чем 30 лет назад, молока тоже. Но кубинский народ помнит, что именно кубинская корова поставила мировой рекорд надоев, который до сих пор ни в одной капиталистичекой стране побить не удалось. Социализм - наше всё.

На снимке — Кубинская почтовая марка с изображением Белого Вымени.

Приношу благодарность Helenka Vivas Garcia за напоминание о великом Белом Вымени, Simon Reyes за создание группы о Латинской Америке, соседу по дому за то, что не продолжал ремонт в то время, когда я писал этот текст.

Дядя Илюша и память

Дядя Илюша и память

Когда я был маленьким, участковым милиционером был у нас "дядя Илюша" Илья Дмитриев. Фамилию знаю, а отчество никогда не знал, видимо - всегда был "дядей Илюшей". Не был молодым, нет. Потому что в 41 году был милиционером, ловил шпионов и диверсантов (настоящих - такие тоже встречались). Катал нас на мотоцикле по двору (на улицу не выезжал). И давал пистолет, вытащив обойму и проверив ствол - нет ли там патрона. Мы ещё удивлялясь - дядя Илюша, а чего это ты каждый раз, когда забираешь у одного мальчика пистолет, прежде, чем дать другому, проверяешь ствол? Мы ж при тебе пистолет трогаем, ты глаз не сводишь с него. А он посмеивался - "лучше сто раз перестраховаться, чем один раз не проверить".

Как жаль, что не запомнились рассказы его. Записывать надо было. Два случая помню, оба печальные, но вот какие есть:

Зима 41-42 годов. Они ищут в селе диверсанта или шпиона, известно, что он где-то здесь. В деревне никого нет - она почти на линии фронта, все эвакуированы. Холод и темнеет быстро, надо быстрее проверить до ночи. И вот входит одна из групп в дом, никого нет, вымерло всё. Старшина - дядя Илюша его хорошо знал - поднимается аккуратно по приставной лестнице, откидывает люк на чердак, прислушивается. Никого. Он кладёт автомат на пол чердака, подтягивается на руках. И тут очередь - там и прятался диверсант. Старшину в упор расстрелял. И бросает гранаты вниз. Народ падает, укрываясь от взрыва, диверсант прыгает с чердака, пробегает мимо лежащих, выскакивает и убивает парня, стоящего снаружи в охране. Гранаты не взорвались - он без запала их кинул специально. Бежит, на ходу убивает и ранит ещё несколько бойцов, мчится в лес по снегу - в одних носках. Тут наступает ночь. Искать невозможно, хотя пытаются. Утром только по следу доходят до дороги с другой стороны леса. Там труп шофера - диверсант убил шофера машины проезающей, сел за руль и уехал. Так и не нашли. По меньшей мере, из района ушёл. Человек пять убил, еще столько же ранил. Кто был, куда делся, дядя Илюша так и не узнал. Вот так-то бывает...

Второй случай тоже трагичный. Уже после войны, в 1945 году. Искали кого-то в Калининграде (который Кенигсберг), По описанию - русский, такого-то роста, комплекции, особо опасен, стреляет без промаха. И вот стоят два милиционера около кинотеатра. Выходят люди после сеанса. К милиционерам подходят два мужика в военной форме - предьявляют документы и говорят: - Ребята, из кинотеатра должен выйти тот самый подозреваемый. Проверьте аккуратно документы, мы не можем, мы ж военные. Он сразу заподозрит. А так - обычная проверка. Логично. Они начинают проверять документы выходящих. Выходит подозреваемый, видит выборочную проверку, спокойно идёт вперёд. Когда подходит к милиционерам, они просят документы, он кивает, засовывает руку в карман, и тут выхватывает пистолет и стреляет - один милиционер убит, другой тяжело ранен. И тут он стреляет в тех двоих военных. Причем вокруг полно людей в форме, а он стреляет именно в тех. Один убит, другой ранен. Сам убегает. Так и не нашли тогда.

Вот такие-то дела. Жаль, не запомнил, много дядя Илюша рассказывал. Ой, а как жалко было в обоих случаях, что преступник ушёл, ну, совсем не как в кино.

Просто память. Фото от Леночки.

Правда об Аватаре

Правда об Аватаре

Три источника и три составные части Аватара

В последние недели только и слышно про фильм Аватар. Но так, как рецензий на фильм в сети предостаточно, повторяться смысла нет. Можно сразу перейти к комментариям.

В русском интернете радует устойчивая убежденность духовно-продвинутых Читателей Художественной Литературы в том, что режиссер Камерон «украл» идею планеты Пандора у братьев Стругацих. Не просто убежденность. Газеты гневно вопрошают, доколе!!! В интервью радиостанциям и не телешоу известные ведущие слезу смахивают: да как же так можно, украсть у нас прямо из лаптя идею Пандоры и выдать за свою…

Иногда снизосходят — мол, ладно, не только у наших, Советских (с большой буквы) авторов украл, но у Пола Андерсона идею утащил — у того в рассказе «Зовите меня Джо» выведен герой-инвалид, сознание которого пересаживают в тело инопланетного чудовища.

Специально для маститых кинокритиков, политических обозревателей, всезнающих разоблачителей, сурово схвативших Камерона за руку:

Пандора — согласно греческой мифологии, первая женщина, представитель человечества (Ева, если по-нашенски). Натворила много, чего… Впрочем, о роли женщины в истории мы как-нибудь в другой раз побеседуем.

Образ Пандоры использовался в литературе немыслимое количество раз. Что? Планету Пандору Стругацкие придумали? А, ну-ну.

Во-первых, существует реальная планета — спутник Сатурна, под названием Пандора. Камерона к ответу — его Пандора тоже спутник большой планеты Полифемы.

Во-вторых, кроме братьев Стругацких, Пандорой обзывали планеты маститые писатели. Причина понятна — слово красивое, а главное деяние первой Пандоры настолько подходит образу таинственной планеты, славной на неожиданные чудеса, что было бы странно, если бы название пробежало мимо пистателей-фантастов.

Например, знаменитый Франк Герберт (Frank Herbert) — автор той самой саги «Дюна», достаточно детально описывает планету Пандора в романе The Jesus Incident, вышедшем в 1979 году (роман написан в соавторстве с Биллом Рансомом — Bill Ransom). На Пандоре Герберта люди пытаются найти общий язык с разумным космичским кораблем.

А бедный Пол Андерсон упоминает планету Пандора в романе, написанном в 1978 году — за год до выхода романа Герберта. Как называется роман Андерсона, не знаете? А просто называется — The Avatar…

Самое интересное, что в рассуждениях на тему «плагиата Камерона» на русском языке найдется десятки заявлений об «украденном рассказе «Зовите меня Джо» и ни разу не встретится упоминание Аватара с Пандорой от Андерсона.

Читают разоблачители один источник, переделывают и рассказывают друг другу одну и ту же чушь. (Впрочем, один раз видел тупейшую статью о «романе Андерсона Аватар, в русском переводе — «Зовите меня Джо» — шедевральное открытие!)

Одним словом — первый источник — планета Пандора: не Камероном название открыто, но тут уж, никуда не деться. Мог бы назвать планетой Путиной, точно первым стал бы. А остальное — ни к нему претензии.

Второй источник: Инвалид в теле инопланетянина. Да, Андерсон тут на высоте. Но вот только воровства и плагиата нет. Камерон неоднократно говорил об использовании идей из научно-фантастических тем. Возьмем идею путешествия во времени. И любого автора, который отправил героя в прошлое или будущее, обвиним в плагиате Уэллса.

А любого писателя, что рассказал о нашествии инопланетян на Землю, заклеймим за грабеж «Войны миров» того же Уэллса.

Одним словом, кроме этой идеи — «инвалид в чужом теле на чужой планете» ничего нет общего у Камерона и Андерсона. Совершенно ничего. А было бы «чего», Камерон сейчас не победно миллиарды сгребал бы, а с наследниками Андерсона бился бы… Но Камерон с благодарностью упоминает и о Поле Андерсоне, как одном из источников вдохновения…

Зачем чушь о плагиате повторять на куче русских ресурсов? А так просто, по привычке.

Третий источник: Исторический. Самый глубокомысленный. Мол, спер Камерон идею перехода на сторону инопланетян, у Ллойда Бигля (рассказ, переработанный в роман Памятник). Бред отменный, потому что идея перехода «просветившихся гонителей» на сторону сил добра ещё от зарождения христианства идет — от святого Себастьяна, если не ошибаюсь. Кстати, моё повествование «Моряк Герреро» — зарисовка-быль, об этом же. Ну, не пора ли мне Камерона привлечь, после моего «Моряка Герреро»?

Ладно, про Древо жизни не буду. Почитайте «Срубить дерево» Роберта Янга (To Fell a Tree). Еще один источник — кстати, самый близкий к тексту. Однако, как верно замечено у Алекса Экслера — о Дереве Жизни только безрукий фантаст не писал, да и то, если карандаш в зубах не умел держать (ну, Экслер немного не так высказался, но суть понятна). Хотя на месте Янга я бы помялся, но вопрос бы Камерону задал. Но так как про Янга никто из русских защитников святой Руси слышал, то вопрос ими не задается. Впрочем, кроме Янга, много похожих сюжетов о дереве-защитнике планеты и тому подобном.

Так что, смотрите Аватар и наслаждайтесь.

А вот Михаилу Веллеру морду набить (в смысле, пощечину дать) при случае надо. Если кто увидит ворюгу, дайте пощечину. Я ему писал, задал вопрос о том, почему он взял без спроса мою байку, на которой даже копирайт стоит. Веллер ушел от ответа. Промолчал. Поэтому в рожу дайте, я приму вину на себя, не волнуйтесь.

ПС — написано разоблачение ещё в декабре 2009, с тех пор разоблачители добрались до Герберта. Так что, не всё потеряно. Нас ждут великие открытия!

Вот вся правда об Аватаре! Иллюстрация от Леночки.

Реджина меняет направление

Реджина меняет направление (Реджина меняет курс)

(совместное производство Канада-Италия-Эстония)

Лирическая комедия

Режиссёр Жан Кавендиш, в главных ролях Virginie Efira, Donna Mills, Adriano Cilantanno, Helmet Tahl.

Девушка по имени Реджина из холодной страны Канады, уволена с треском с работы за то, что разослала от имени начальника любовные письма 135 деловым партнёрам обоих полов. Но дама выигрывает судебный процесс против компании, доказав, что отправляла любовные послания дабы помочь директору устроить личную жизнь. На компенсацию Реджина решает сьездить в Италию, так как возвращаться на рабочее место желания у девушки нет, а компенсационные выплаты позволют прокатиться в страну мечты.

Но денег на шикарные отели не хватает, посему Реджина, прилетев в Рим, селится в квартире у местного учителя математики, известного всему городу, как «самец Альфа». В этот же день приезжает и другой постоялец – флегматичный эстонец Хельмет. Дело осложняется тем, что у хозяина живут ещё пять кошек, оба туриста по-итальянски говорят, мягко говоря, через пень колоду, в квартире нет ни одной подушки, интернет не работает, горячей воды нет, а соседи по лестничной площадке — афро-арабы регулярно выясняют отношения на повышенных тонах. Причем в перерывах между руганью они громко молятся на балконе, который находится в метре от кровати, на которой устроилась Реджина.

В первое же утро Хельмет и Реджина едут на пляж, причём Реджина – деревенская канадская дивчина, даже не догадывается, что Хельмет специально желает показаться ей «в одних трусах», дабы та оценила мускулатуру и прониклась. По пути герои знакомятся в вагоне электрички с типично-экспансивной итальянкой Энцой, которая божится, будто она родная сестра Адриано Челентано. Собственно, с этой сцены и начинается фильм после долгих вступительных титров, на фоне которых и проходит предисловие…

Что будет дальше? Нет, не буду рассказывать, что будет дальше. Потому что смысла нет. Потому что дальше начинается такое, что даже комедии Чарли Чаплин покажутся хмурыми и унылыми. Дальше – фейерверк, искрящийся костёр, взрывчатая смесь комедии положений, неудержимого юмора, непревзойдённой тупизны героев, блуждающих в трёх соснах, любовные треугольники, пятиугольники и дедокаэдры. И как всё снято! Никакой пошлости, никаких пуканий (почти – сцена с переодеванием героини в мужском туалете не считается, а сцена с отстутствием лифчика буквально целомудрена).

Разумеется Энца придёт в гости к героям, решив побаловать их настоящей итальянской пастой. Разумеется, взбаломошная итальянка будет рассказывать историю свои несчастной жизни, а профессор Альфа смотреть на неё влюбленными глазами. Коты утащат запеченую свинину, а афро-арабы стащат тирамису. Профессиональный танцор Хельмет окажется офицером разведки ВМС Эстонии, Энца сотрудницей итальянской разведки, Альфа – террористом, решившим взорвать мост в эстонском городе Тарту, а афро-арабы — финскими полицейскими, присланными в помощь Хельмету.

Вот только не надо ругать меня за спойлеры… Потому что всё сказанное выше выясняется буквально в течение первых десяти минутах картины, а затем… А затем всё оказывается не так. А чтобы узнать, как именно, надо кино смотреть.

Одним словом, всё смешалось в доме Альфы. Фетишисты, видеокамера в душе, индусы… Визит папы римского разумеется придётся на тот момент, когда Реджина принимает вынужденный холодный душ (горячую воду потратили на мытьё котов). И какая же поездка в Италию может обойтись без мафии сицилийской?

Но пересказывать содержание очаровательной комедии – то же самое, что пересказывать содержание фильма ужасов: рассказчик трепещет от страшных воспоминаний, а слушатели скучают с блаженной улыбкой на лице. Единственный выход – идти в кино.

Есть ли в фильме недостатки? В фильме недостатки есть. А что поделать, идеальных картин не бывает. По нашему мнению, сцена прохода Реджины по негритянскому кварталу в кроссовке и босоножке слишком уж гротескна (хотя зал сполз на пол в изнеможении). Не всем будет понятна попытка Хельмета заставить друзей не называть его Хельмутом, для чего парень всегда ходит в мотоциклетном шлеме (по-английски шлем – хельмет). Совершенно излишней является сцена ремонта древного компьютера Альфы и поиски затерявшегося в нём айпада.

Но когда начинаются финальные титры, где Реджина решительным шагом идёт к трапу самолета, которому предстоит увезти её в знойную Эстонию, мы понимаем, что нас ждёт продолжение… И только это ожидание позволяет не вырваться на свободу предательской слезе сожаления из-за того, что приходится расстаться с этой милейшей компанией шпионов, фетишистов, экстравагантных итальянок и духовных вождей человечества.

Оценки ставить излишне – пять баллов за всё. Отдельное спасибо за показы Рима, Сиены, Венеции, Милана, Генуи — эта штука посильнее Нэшнал Джеографик будет, как сказал бы Хельмут (ой, Хельмет).

ПС — смотреть лучше в оригинале (целых четыре варианта — английский, французский, итальянский, эстонский). В переводе некоторые шутки тераются. А уж название перевели вообще удивительно. «Реджина меняет курс» было бы куда лучше. Тем более, что имя девушки тесно связано со словом «королева» (при чем тут королева, станет ясно из фильма, но это не то, что вы подумали — героиня не принцесса, путешествующая инкогнито).

Пляж, тень Реджины. Фотография от Леночки.

Фильмы Майкла Мура - мошенника

Майкл Мур пойман с поличным

Автор Фаренгейта 9/11 – жулик

Вышел на экраны документальный фильм. Под названием Manufacturing Dissent - Как создавать недовольство. Про Майкла Мура - это "гения кино" и разоблачителя империалистических каверз.

Наконец-то. Скажу прямо, мне этот жирный пройдоха Michael Moor никогда не нравился (спокойно – есть полные люди, нормальные и симпатичные, а есть жирные пройдохи). Да, я понимаю, что этот, с позволения сказать, кинорежиссер, гениален, отхватил кучу премий Оскаров и в Каннах за свои документальные ленты, раскрывшие всему миру глаза на ужасающую правду жизни, но ведь стоит одну его картину посмотреть, и всё становится очевидно:

Я тоже могу придумать кучу идиотизмов про мировой заговор и выплыть на верхушку славы за счёт придуманных «разоблачений» и других «чудес». Впрочем, умения снять на пленку у меня нет, поэтому золотую пальмовую ветвь не получу.

Но я никогда не понимал, каким уровнем интеллекта должны обладать миллионы поклонников Мура, что поклоняться его «разоблачительным» картинам. Там сразу, с первых минут, очевидны передерги, вранье, тупые выводы на основе нулевой информации и прочее.

Достаточно вспомнить его фильм (название не упомню), про то, как Буш, якобы развалил оборону атлантического побережья США тем, что приказал сократить количество патрульных катеров ВМС с 12 до одного. И весь мир заахал: - Ах, какой ужас! (то, что надо радоваться развалу обороны США, раз вы такие антиамериканцы, до всего мира не доходило). Но не доходило и то, что больше никаких доказательств Мур не привёл. Одно-единственное: с 12 катеров ВМС сократил до 1. Значит – развалил. Ну, ладно, газета Комсомольская Правда ещё купится на подобную чушь. А вы – все остальные куда?

Спросить про то, а сколько катеров в береговой охране – не относящейся к ВМС, нет желания? А уточнить, может, катера заменили на вертолеты, тоже не возникает желание? А поинтересоваться, как идет процесс сокращения единиц флота – кто считает, кто дает рекомендации, как проверяют решения, как дают на подпись президенту (хоть большевика поставь в президенты – процесс не изменится) – тоже неохота?

Ох, продолжать не буду. И вообще, речь не о том, достаточно или нет 1 катера. Речь о том, что дурак Мур (дурак – в области ВМС, а не в кино и не в пропаганде) завопил, остальные дураки вопль подхватили.

Но я и тогда уже сказал: - Постойте, чушь какая-то во всех муровских фильмах. Дурно пахнет. Но меня не послушали. И зря.

Впрочем, и слушали тоже. Не зря многие кинотеатры и компании отказались его фильмы показывать. Пояснив, что причина в одном - "дурно пахнут фильмы Мура, враньем несёт". Но русские газеты развопились, что, де, цензура в действии...

Потому что Дебби Мельник (Debbie Melnyk) и Рик Кайн (Rick Caine) наконец-то показали и доказали, что Мур – лгун и подонок. Ой, нет, не надо про то, что они правые. Они, как раз левые. Канадцы – сторонники либералов и известные анти-бушевцы. Их обличительные кинопамфлеты в Канаде всем известны.

Но люди они честные. Поэтому, когда сообразили, что Мур врёт, то не стали молчать Оказалось, Мур придумал чуть ли не все «интервью», снятые в его фильмах. Оказалось, все «свидетели» - подставные актеры из малых городков, которые подписали контракты о неразглашении. Оказалось, цифры придуманы Муром лично или его сообщниками, и не имеют ничего общего с действительными цифрами тех или иных событий.

Ну, так за что дали премию Фаренгейту 9/11 и Боулингу по Колубийски? «Лучшим документальным фильмам»? А так… За то, что там наезд, причем наезд выдуманный. А больше ничего. Сплошная ложь. Ну-ну. Народ и не такое съест.

Итак, фильм о подлогах Мура. Называется Manufcaturing Dissent - Как создавать недовольство - хорошее название. Главное - правильное. Сколько не скрывать правду, а истина в мир пробъётся!

Майкл Мур - лжец. И фильмы Майкла Мура - фильмы мошенника. Фото от Леночки.

О доносах

О доносах

Прочитал про неотьемлемую часть советской жизни — доносы. Вспомнилось, как сам донос написал на коллегу. И вот до сих пор не жалею. А как дело было, спрашиваете? А вот как.

Был у нас в части оружейник, точнее, не у нас, а у соседей, летчиков, но мы к нему с просьбами тоже ходили. Был он бразильцем, раньше служил в бразильской армии, настроен против диктатуры, коммунист, подпольщик, раскрыли, был вынужден бежать, оказался в ангольской правительственной армии. Стал оружейником в авиачасти. Хороший спец по оружию, боеприпасам, подрывному делу. Даже отличный. И мужик неплохой, надо признать. Вот на него я и донёс. За что? Ага, рассказываю.

Сидим однажды на пляже, самогон банановый пьём, загораем (редко удавалось, но бывало). А на горизонте американский авианосец «Нимец» маячит — он всегда там стоял, подглядывал.

Тут бразильский коммунист меня спрашивает: — Слушай, а на нём ядерное оружие есть? — Не знаю, но по идее есть, а зачем ещё авианосец такой нужен? — А если бомбу заложить около атомного заряда и взорвать, то атомный заряд сдетонирует? — Не знаю, но, вроде, нет, если не на боевом взводе и т.д., там надо соединить части… — А эти части далеко друг от друга хранятся? — Да вряд ли далеко, смысла нет тогда держать…

Одним словом лениво болтаем полчаса. И тут до меня доходит, что мужик уж больно профессиональные вопросы стал задавать — а как ядерные заряды охраняются в полевых условиях, а можно ли на боевой корабль проникнуть, а как именно это можно сделать?

Сначала я отвечаю, болтаем же, но вдруг чувствую, что уже не болтовня, а урок начался, как проникнуть и что сделать…

Тут я себя прерываю и спрашиваю — «А тебе зачем всё это?» А он в ответ: — А вот представь себе, мы ж с капитализмом так покончить можем запросто? — Как?

— А вот как: Придёт такой авианосец в Португалию, скажем, а они туда заходят, это известно. Встанет на рейде. Моя группа проникает на него — мол, как ты и пояснил — один из вариантов, как представители португальской стороны. Атакуем, занимаем оборону, я бегу на склад ядерного оружия, взвожу бомбу и взрываю! Да, я погибну. Но весь мир увидит, как империалистическая политика привела к катастрофе! Никто ж не узнает, что это мы взорвали, там и пылинки не останется. И весь мир обвинит США в гибели миллионов людей в Европе. И скинет иго империализма!

Пляж. Просто пляж. Фото - автор Леночка

Я, несколько ошарашено:- Миллионов пять точно положишь. Детей, женщин, мужчин, стариков, рабочих, твоих братьев коммунистов, учителей, врачей, уборщиц, негров, белых… Никак не страшно за пять миллионов невинных душ?

— Нет! Гибель этих миллионов приведёт к распаду империализма и установлению справедливого нового строя на Земле!

В логике не откажешь! А мужик, я ж говорю, боевик с опытом, оружие как пять пальцев знает, бомбы делать умеет, опыт подполья колоссальный….

Ну, я подумал, подумал, и к командиру, так мол и так, это не просто болтовня. Это же серьезное может быть дело. Да я понимаю, что атомную бомбу вряд ли сможет взорвать, но идею-то продумает, и склад точно сможет сделать из газовых баллонов, взрывчатки, бензина и т.д. Миллионы не миллионы, а тысяч десять положит. А то и миллионы, если на самом деле атомную бомбу сумеет взорвать.

Командир тоже подумал, поговорил с кем-то, пиши, говорит, докладную на имя особиста. Мол, "в Особый отдел, довожу до вашего сведения, что в ходе частной беседы такой-то заявил то-то... а сам он то-то и то-то...". Ну, и написал я. В деталях. Мужика, надо отдать должное, через день перевели куда-то далеко в провинцию, подальше от центра. А что дальше было, не знаю. Но следить за коммунистом-героем стали, думаю.

Вот такие-то дела. Нет, не жалею.

Фильм Послезавтра

Фильм Послезавтра The Day After Tomorrow

Фильм посмотрел давно, но, опять же, сейчас по телевизору показывают, вот и потянуло прокомментировать.

Кино про мочилово…. В смысле, замочили всю планету в прямом смысле слова. Про нас чуток : Мол, из Канады сообщают, что с севера пошёл мороз… Готовиться надо… После чего про Канаду больше ни слова , только показывают карты (вид из Космоса), а там сплошные снега.

Одним словом, Канаду заморозило первой. У остальных немного народу осталось (кого не побило булыжниками с неба, не затопило цунами, не заморозило, не разорвало торнадами и прочим). Зато русский флот Нью-Йорк взял! В Манхэттене российский корабль гордо возвышается. Это называется патриотизм.

Беспроигрышную хохму про Мексику, вызывающую аплодисменты в зале, не буду комментировать, чего там. Ясно, что беспроигрышная и вызывающая аплодисменты зала.

Особенно тех, кто при хохмах в «Истории рыцаря» не смеётся, потому что не соображает, а над чем там смеяться…

Понравился диалог:

Дядя Ученый: — Эвакуировать надо страну! Всё, что лежит к северу от этой линии (проводит черту посередке страны).

Президент: — А Аляска? Оттуда как людей вывозить будем?

Учёный: — Да, ну, её, Аляску. Не было никакой Аляски. Проехали.

(Ну, не такой немножко диалог, но примерно. Взмах руки ученого понравился).

Тост неплох (три мужика, осознав, что всё, приплыли, конец им, их стране Англии и вообще, разлив последнюю бутылку Скотча):

— For United Kingdom!

— For Mankind!

— For Manchester United!

Ругать этот фильм нельзя. И смотреть отзывы на кинофорумах тоже нельзя. А то узнаем, что нашивка на плече у русского космонавта белая, а должна быть серая…

И с чего, мол, герои поперлись через бухту… И почему мобильные телефоны работают (между прочим, они как раз не работают, но народ спорит о том, почему же они работают)…

Неужели волки могут корабль изгрызть… А чего стулья не сожгли? И так далее… Мол, ляпы в фильме есть.

Впечатление, что киноманы бегают в кинотеатры ради того, чтобы, высунув от напряжения язык, записывать верные и надуманные им ляпы, дабы порадовать друг друга. Нет, чтобы наслаждаться видом Земли из Космоса и раскалывающейся Антарктиды.

Одним словом, у кого есть настроение глянуть на волны, захлестывающие Нью-Йорк, фильм рекомендую. Через неделю фильм забудется, но память о павшей в борьбе с морозами Канаде будет пеплом стучать в Ваши сердца.

Минусы фильма: Политкорректности слишком много. Ну, неужели сегмент рынка настолько велик на такие моменты? Собаку я бы выгнал на мороз. Лаяла и выла слишком уж. Вместе с хозяином, который, судя по всему, провонял насквозь.

Впрочем, дождь смывает все следы.

Просто Нью-Йорк. Они следят за тобой! Автор фото - Леночка